entre sueños
No sé... pero a veces parece que me gusta sufrir... el otro día mi mamá me dijo que estaba acostumbrada a eso después de lo que la hizo sufrir su padre... y bueno, quien ha leido mis letras antes sabe las cosas que pasan siempre en mi casa...
y no sé... el otro día soñé algo que quizás quize siempre que pasara pero nunca me atreví...como si cierto acontecimiento del pasado hubiera vuelto pero con nuevo final, sólo por haber realizado lo que sentí en ese momento...
se suponía que tenías que subirte al metro...(al menos eso hiciste aquella vez)...y yo te pedí que te quedaras y esperaras el próximo tren para que terminaramos de escuchar la canción que sonaba en mi pendrive... me tengo que ir dijiste... y yo subí la escalera triste a penas me soltaste...en el sueño lo distinto era que yo reclamaba...cambiaba de anden y salías tras de mi (sé que jamás hubieras hecho eso, quizás por eso no te dije nada)... salía corriendo, bajaba corriendo... había gente, como siempre en esa estación...y pasaba entre ella...la famosa línea amarilla jamás respetada fue una vez más violada y con la fuerza de la rabia caía yo a las líneas del tren mientras este se acercaba...estado de shock y el tren que pasaba por encima...nada pasaba salvo que no me podía mover...otra vez se repetía la imagen...la línea amarilla violada, yo cayendo, estado de shock, y tu cayendo tras de mí sin poder hacer nada...
alguien me dijo que el tren significaba muchas cosas...pero cuando estas bajo él significa corte...
ahora no sé que sea mi estado de shock...
no sé que sea que estés bajo el tren también en una segunda ocasión...
pero si rescato, que algo que quiero es cortar con esto... lo veo en mis sueños...ya pasé la etapa...
pero si lo veo en mi estómago...algo me dice que aún falta mucho camino por recorrer...
por hoy sólo quiero sanarme...
he de mirar el sol con nuevos ojos...
he de botar la piel como los árboles sus hojas
y esperar tranquila la primavera...
nacer otra vez...
Extrañar
Hoy pensaba en el monton de cosas que extraño... ultimamente ando con un sentimiento medio extraño... entre nostalgia, extrañar, recordar, echar de menos, añorar, melancolía... en resumidas cuentas si yo fuera de Brasil diría: Saudade...
Mis pensamientos a cada momento me recuerdan las cosas del pasado...
"el pasado te condena" me dijeron el otro día... recordando tiempos idos de hace unos años en una semana santa, en alguna casa viendo una pelicula en un sillón con cierto "intento de ser humano"...
El pasado me condena... quizás asi deberia haberse llamado este post... pero me da lata cambiarlo... el pasado me condena, tan cierta es esta frase para mi.. y tan cierta será cuando ya tenga más edad y vea este momento de mi vida...
Me condena el pasado porque me da vergüenza, porque siento que no he vivido como el resto de las personas, que mi proceso ha sido a tropiezos... y que sigue siendo asi... sigo haciendo cosas que la gente normal no hace...
El pasado me condena porque los recuerdos no me dejan en paz... porque siempre miro mi vida hacia atrás... porque el futuro es demasiado lejano, demasiado imposible para las pocas fuerzas que poseo...
A veces sencilllamente quiero dejar de pensar... quiero terminae pronto la carrera y trabajar... aunque si fuera por mi dejaría la carrera para trabajar, pero como no me conviene no lo voy a hacer... Me gusta lo que estudio, pero ya no quiero seguir estudiando...
Creo que necesito un cambio... siempre me pasa igual... extraño las cosas del pasado, pero anhelo que vengan nuevas! Cuando estaba en la media estaba tan chata de todo (como ahora) que me cambie de colegio, pero ahora no tengo como recomenzar con mi vida porque tengo que terminar lo que empecé...
Nuevos aires para este pasado que me tiene condenada, eso quizás es lo que necesito para sacarme este ahogo que siento de encima...
Extraño...
Extraño conocer algun extraño
extraño tu abrazo conocido, que quisiera me diera un extraño...
o tu, que siempre fuiste para mi un extraño...
extraño esa sonrisa desde antes de tenerte tan lejos...
jamás debí pasar por alto esa señal extraña..
a ti te extraño... es cierto... pero no te quiero más...
quiero tu beso extraño
quiero ese sentimiento extraño
la angustia en el semáforo, la locura en secreto
la sonrisa de tu cara
tus ojos de caramelo...
tus manos que tomaban el camino equivocado...
extraño tus palabras y mis palabras, pero más mis palabras que las tuyas que nunca fueron muchas...
extraño un montón de cosas que llenaban mi vida...
cosas de las que sólo me queda el recuerdo...
Saudade
de tiempos buenos
de besos buenos
de momentos buenos
de lunas llenas
de palabras tiernas
y de una felicidad que ahora no tengo...
Hay que construirse desde cero
pero el pasado me condena, ya lo dije mucho
y por ahora no sé como cortar la soga que me ata esta piedra al cuello...
estoy en el puente, pero no quiero saltar...
Saludos^^
si...
Si tu supieras lo que pasa por mi cabeza todo sería tan fácil... tan fácil sería que yo supiera lo que pasa por tu cabeza...pero eso jamás ocurre ni ocurrirá... y seguirán las confusiones eternas entre las personas y los problemas de comunicación... quizás escriba esto ahora, pero no sé que cosas pensarán los otros de lo que yo escribo por más post que pueda recibir...
Me he dado cuenta de que nuevamente se han vuelto a levantar las barreras... nuevamente he construido una pared a mi alrededor... tan así siento esta situación que, la verdad, no tengo la confianza como para escribir acá muchas veces... pues ahora tengo ganas de escribir no más... lo que pasa es que me da lata que la gente que venga y lea (alguna que conozca) después te mire con pena o te pregunte como estás cuando siquiera le importa... o cuando ya pasó la vieja...
Ahora estaba haciendo un collar... me levanté muy temprano y estoy muerta de sueño... ni sé que me dió por levantarme tan temprano, quizás porque todos se levantaron y ya no quería dormir más... no tengo idea...
También he estado pensando ultimamente en los sueños... lo que pasa es que mis sueños me hablan...jajajaja... bueno, a todos nos hablan pero a veces no conocemos el idioma... pues de a poco he ido desarrollando un lenguaje con mis sueños... y parece que siempre tienen algo que decirme...
Me acuerdo que el año pasado tuve un sueño sensorial... antes he tenido otros sueños sensoriales y son geniales!!!!!!!!, pero creo que ese fue el último que tuve... pues bien, un sueño sensorial es un sueño que parece real, que te deja sensaciones similares (o a veces mejores) a las que se producirían si lo que ocurre en el sueño pasara de verdad... Este sueño sensorial era bien raro la verdad, pero la sensación era la mejor!... partía en un cementerio (de partida algo raro xD) entonces venía yo junto a las mujeres de mi familia (mi mamá, mi hermana, mi abuela, mi tía y otras) y llegaba a una tumba que estaban arreglando con unos portacedés (más raro), las personas que lo arreglaban eran la madre y la hermana (que no conozco) del niño con el que estaba pololeando (pero en el tiempo del sueño aun no pasaba nada), entonces me encontraba yo con este niño y nos sentabamos como en un lado de otra tumba (no precisamente en la tumba porque eso no se hace!) y nos dábamos un beso.... esa es la parte sensorial del sueño... la mejor!!! yo creo que andube como 3 días pegada con eso... fue despertar y sentir como si de verdad hubiera sucedido, sentir los labios tibios, el corazón agitado, la emoción, y una sensación placentera que te recorre entero... el mejor sueño!, de todas maneras al poco tiempo pasó que con este chiquillo nos besamos en la realidad y no fue lo mismo! pero sólo en un principio... después cuando los lazos se fortalecieron el sueño se hizo realidad, entonces me di cuenta de que era de verdad sensorial... y que correspondía... uta que fue bueno ese sueño! jejeje y la realidad también :P
Otros sueños sensoriales más comunes tienen que ver con aquellos que te producen exitación... de estos yo creo que todos hemos tenido alguno alguna vez en la vida...
Pero lo que he estado investigando en este tiempo es el significado de algunos símbolos... obviamente que internet te ofrece un montón de páginas de interpretación de sueños... y muchas veces todas tienen cosas diferentes que decirte y otras veces son un simple copy-paste de otra página... pero lo importante es que los sueños tienen que ver con el subconsciente y las señales que nos manda el mundo (y nosotros tambien) pero que no capturamos de manera consciente y por tanto pasamos por alto... por esto es que también cada uno posee un lenguaje diferente y tiene sueños diversos... pero hay patrones que se pueden seguir y que a veces dan pautas de interpretación... personalmente yo no me metería a interpretar los sueños de otros porque sería meterse en algo muy privado, pero como mis sueños y mi subconsciente son míos me meto no más en ellos!
El otro día soñé con gusanos... y fue asqueroso pero en el contexto en que estaban (algo asi como un "restorant de barrio") era extraño pero no malo que los gusanos estuvieran ahí pues todos los comían... pero ver las jaulas y como crecían los gusanos y de donde venían era asqueroso... pues bien, de partida por ser algo asqueroso, pensé que no habría de ser nada bueno... y segun lo que me dijo internet (que no era lo más acertado, pues no encontré algo exacto respecto a la situacion de los gusanos de mi sueño), significaba que alguien me tenía algun renconr o algo así... pues yo no creo en esas interpretaciones ligeras asi que invento las mías! ( car'e palo), yo sencillamente pensé que alguna cosa pasaría... pues tres gusanitos me asaltaron ese día, jajajaja, na' no creo que los sueños puedan deir lo que va a pasar tampoco, pero si puedo atribuir el sueño a la persona con la que me juntaría ese día y con quien de hecho me junté, pues las cosas no estaban del todo claras con esa persona...
No contento con eso mi subconsciente siguió mandando gritos en mis sueños y a los dos días soñé con cangrejos... otro sueño raro más... pero este si que no sabría como interpretarlo porque era bien extraño y no me dejó ninguna sensación en particular salvo lo raro que fue... asi que volví a recurrir a internet... sencillamente internet me dijo que tenía que ver con un momento de inestabilidad emocional (porque el cangrejo es de agua) y que había que "volver atrás" para reflexionar y mirar desde fuera las situaciones para solucionar en alguna medida esa inestabilidad (esto debido a que el cangrejo camina hacia atrás)... la verdad que no me compro el cuento, pero como nunca está demás hacer eso y reflexionar sobre las desiciones tomadas supongo que eso tendré que hacer...
Asi que como dijo mi padrino: "a ti los sueños no te hablan, te gritan" voy a seguir intentando saber que cosa es que la que me gritan, porque a veces soy medio sorda...
ojalá que jamás se acabe esto de soñar... me gusta tener una guía dentro de mi...
Saludos^^
Así es...
Parece que he vuelto a la mala suerte... siempre tengo estos periodos oscuros que no sé por qué vienen...
y así como a mi padrino, también me robaron, pero sólo plata...y esto me llevó más bien a la reflexión, la razón, fue que eran 3 niñitos... yo no atiné a nada la verdad, y en fin... creo que ya no quiero hablar más del tema, quizás quedé medio traumada... o traumada entera, creo que ya no me sentiré segura en las calles de mi santiago querido, que ya no saldré a pasear por las calles como lo hacía antes ni tampoco iré a los parques como lo hacía antes... no sé si sea miedo, no sé si sea por evadir alguna otra cosa que no quiero ver, por no recordar... pero tengo que decir que me siento insegura, insegura pero de adentro... no es temor a que me roben, a que me asalten, o a cualquier otra cosa... quizás es temor a todas las cosas juntas... quizás es miedo a que se me rompa la burbuja que me he construido con las imágenes que capto con la cámara, con las imágenes que creo con mi mente... no sé... este sentimiento no me quiere abandonar y cada vez son más cosas las que cooperan a que siga creciendo sin saber que es...
Quizás tenga que seguir con el piloto automático para terminar, hacer como si no doliera nada, liberarme de estos sentimientos en las letras como siempre lo he hecho, seguir este año como si nada hubiera pasado... seguir con la esperanza, empezar a curarme por dentro... todo estaba tan bien... una año sin que doliera nada con mucha intensidad, un año sin mayores problemas o que me afectaran tanto...
Ahora tengo que volver a comenzar el tiempo de curación, volver a sanar heridas, a sonreir de manera natural, vivir una vida tranquila... no sé muy bien como comenzar, porque parece que será grande el trabajo...
Lo que si tengo claro es que quiero sanar lo que está herido, llenar lo que está vacío, sacar fuera las cosas malas y quedarme con lo bueno que supongo ha de quedar o que alguna vez he tenido...
Imágenes lindas volveran a brotar
Paseos nuevos he de dar
Fuerzas nuevas hay que buscar...
