tag:blogger.com,1999:blog-158062662011-04-23T17:43:05.163-05:00.·*·.·poquitas palabras sobre nada·.·*·.Jenifernoreply@blogger.comBlogger1611100tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-24413938366060252562007-05-24T22:53:00.001-06:002007-05-24T23:01:11.624-06:00No sé... pero a veces parece que me gusta sufrir... el otro día mi mamá me dijo que estaba acostumbrada a eso después de lo que la hizo sufrir su padre... y bueno, quien ha leido mis letras antes sabe las cosas que pasan siempre en mi casa...<br />y no sé... el otro día soñé algo que quizás quize siempre que pasara pero nunca me atreví...como si cierto acontecimiento del pasado hubiera vuelto pero con nuevo final, sólo por haber realizado lo que sentí en ese momento...<br />se suponía que tenías que subirte al metro...(al menos eso hiciste aquella vez)...y yo te pedí que te quedaras y esperaras el próximo tren para que terminaramos de escuchar la canción que sonaba en mi pendrive... me tengo que ir dijiste... y yo subí la escalera triste a penas me soltaste...en el sueño lo distinto era que yo reclamaba...cambiaba de anden y salías tras de mi (sé que jamás hubieras hecho eso, quizás por eso no te dije nada)... salía corriendo, bajaba corriendo... había gente, como siempre en esa estación...y pasaba entre ella...la famosa línea amarilla jamás respetada fue una vez más violada y con la fuerza de la rabia caía yo a las líneas del tren mientras este se acercaba...estado de shock y el tren que pasaba por encima...nada pasaba salvo que no me podía mover...otra vez se repetía la imagen...la línea amarilla violada, yo cayendo, estado de shock, y tu cayendo tras de mí sin poder hacer nada...<br />alguien me dijo que el tren significaba muchas cosas...pero cuando estas bajo él significa corte...<br />ahora no sé que sea mi estado de shock...<br />no sé que sea que estés bajo el tren también en una segunda ocasión...<br />pero si rescato, que algo que quiero es cortar con esto... lo veo en mis sueños...ya pasé la etapa...<br />pero si lo veo en mi estómago...algo me dice que aún falta mucho camino por recorrer...<br /><br />por hoy sólo quiero sanarme...<br />he de mirar el sol con nuevos ojos...<br />he de botar la piel como los árboles sus hojas<br />y esperar tranquila la primavera...<br /><br />nacer otra vez...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-2441393836606025256?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-36685432672179430002007-04-01T19:15:00.001-06:002007-04-01T19:15:32.830-06:00<br clear="all"><br>Hoy pensaba en el monton de cosas que extraño... ultimamente ando con un sentimiento medio extraño... entre nostalgia, extrañar, recordar, echar de menos, añorar, melancolía... en resumidas cuentas si yo fuera de Brasil diría: Saudade... <br>Mis pensamientos a cada momento me recuerdan las cosas del pasado...<br><br>&quot;el pasado te condena&quot; me dijeron el otro día... recordando tiempos idos de hace unos años en una semana santa, en alguna casa viendo una pelicula en un sillón con cierto &quot;intento de ser humano&quot;... <br><br>El pasado me condena... quizás asi deberia haberse llamado este post... pero me da lata cambiarlo... el pasado me condena, tan cierta es esta frase para mi.. y tan cierta será cuando ya tenga más edad y vea este momento de mi vida... <br><br>Me condena el pasado porque me da vergüenza, porque siento que no he vivido como el resto de las personas, que mi proceso ha sido a tropiezos... y que sigue siendo asi... sigo haciendo cosas que la gente normal no hace... <br><br>El pasado me condena porque los recuerdos no me dejan en paz... porque siempre miro mi vida hacia atrás... porque el futuro es demasiado lejano, demasiado imposible para las pocas fuerzas que poseo...<br><br>A veces sencilllamente quiero dejar de pensar... quiero terminae pronto la carrera y trabajar... aunque si fuera por mi dejaría la carrera para trabajar, pero como no me conviene no lo voy a hacer... Me gusta lo que estudio, pero ya no quiero seguir estudiando... <br><br>Creo que necesito un cambio... siempre me pasa igual... extraño las cosas del pasado, pero anhelo que vengan nuevas! Cuando estaba en la media estaba tan chata de todo (como ahora) que me cambie de colegio, pero ahora no tengo como recomenzar con mi vida porque tengo que terminar lo que empecé... <br><br>Nuevos aires para este pasado que me tiene condenada, eso quizás es lo que necesito para sacarme este ahogo que siento de encima...<br><br><br>Extraño...<br>Extraño conocer algun extraño<br>extraño tu abrazo conocido, que quisiera me diera un extraño... <br>o tu, que siempre fuiste para mi un extraño...<br>extraño esa sonrisa desde antes de tenerte tan lejos...<br>jamás debí pasar por alto esa señal extraña..<br>a ti te extraño... es cierto... pero no te quiero más...<br> quiero tu beso extraño<br>quiero ese sentimiento extraño<br>la angustia en el semáforo, la locura en secreto<br>la sonrisa de tu cara<br>tus ojos de caramelo...<br>tus manos que tomaban el camino equivocado...<br>extraño tus palabras y mis palabras, pero más mis palabras que las tuyas que nunca fueron muchas... <br>extraño un montón de cosas que llenaban mi vida...<br>cosas de las que sólo me queda el recuerdo...<br><br>Saudade<br>de tiempos buenos<br>de besos buenos<br>de momentos buenos<br>de lunas llenas<br>de palabras tiernas <br>y de una felicidad que ahora no tengo...<br><br>Hay que construirse desde cero<br>pero el pasado me condena, ya lo dije mucho<br>y por ahora no sé como cortar la soga que me ata esta piedra al cuello...<br>estoy en el puente, pero no quiero saltar... <br><br><br>Saludos^^<br><br><br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-3668543267217943000?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-5265815541030889702007-03-13T08:00:00.001-06:002007-03-13T08:00:30.696-06:00<br clear="all"><br>Si tu supieras lo que pasa por mi cabeza todo sería tan fácil... tan fácil sería que yo supiera lo que pasa por tu cabeza...pero eso jamás ocurre ni ocurrirá... y seguirán las confusiones eternas entre las personas y los problemas de comunicación... quizás escriba esto ahora, pero no sé que cosas pensarán los otros de lo que yo escribo por más post que pueda recibir... <br>Me he dado cuenta de que nuevamente se han vuelto a levantar las barreras... nuevamente he construido una pared a mi alrededor... tan así siento esta situación que, la verdad, no tengo la confianza como para escribir acá muchas veces... pues ahora tengo ganas de escribir no más... lo que pasa es que me da lata que la gente que venga y lea (alguna que conozca) después te mire con pena o te pregunte como estás cuando siquiera le importa... o cuando ya pasó la vieja... <br>Ahora estaba haciendo un collar... me levanté muy temprano y estoy muerta de sueño... ni sé que me dió por levantarme tan temprano, quizás porque todos se levantaron y ya no quería dormir más... no tengo idea...<br>También he estado pensando ultimamente en los sueños... lo que pasa es que mis sueños me hablan...jajajaja... bueno, a todos nos hablan pero a veces no conocemos el idioma... pues&nbsp; de a poco he ido desarrollando un lenguaje con mis sueños... y parece que siempre tienen algo que decirme... <br>Me acuerdo que el año pasado tuve un sueño sensorial... antes he tenido otros sueños sensoriales y son geniales!!!!!!!!, pero creo que ese fue el último que tuve... pues bien, un sueño sensorial es un sueño que parece real, que te deja sensaciones similares (o a veces mejores) a las que se producirían si lo que ocurre en el sueño pasara de verdad... Este sueño sensorial era bien raro la verdad, pero la sensación era la mejor!... partía en un cementerio (de partida algo raro xD) entonces venía yo junto a las mujeres de mi familia (mi mamá, mi hermana, mi abuela, mi tía y otras) y llegaba a una tumba que estaban arreglando con unos portacedés (más raro), las personas que lo arreglaban eran la madre y la hermana (que no conozco) del niño con el que estaba pololeando (pero en el tiempo del sueño aun no pasaba nada), entonces me encontraba yo con este niño y nos sentabamos como en un lado de otra tumba (no precisamente en la tumba porque eso no se hace!) y nos dábamos un beso.... esa es la parte sensorial del sueño... la mejor!!! yo creo que andube como 3 días pegada con eso... fue despertar y sentir como si de verdad hubiera sucedido, sentir los labios tibios, el corazón agitado, la emoción, y una sensación placentera que te recorre entero... el mejor sueño!, de todas maneras al poco tiempo pasó que con este chiquillo nos besamos en la realidad y no fue lo mismo! pero sólo en un principio... después cuando los lazos se fortalecieron el sueño se hizo realidad, entonces me di cuenta de que era de verdad sensorial... y que correspondía... uta que fue bueno ese sueño! jejeje y la realidad también :P <br>Otros sueños sensoriales más comunes tienen que ver con aquellos que te producen exitación... de estos yo creo que todos hemos tenido alguno alguna vez en la vida... <br><br>Pero lo que he estado investigando en este tiempo es el significado de algunos símbolos... obviamente que internet te ofrece un montón de páginas de interpretación de sueños... y muchas veces todas tienen cosas diferentes que decirte y otras veces son un simple copy-paste de otra página... pero lo importante es que los sueños tienen que ver con el subconsciente y las señales que nos manda el mundo (y nosotros tambien) pero que no capturamos de manera consciente y por tanto pasamos por alto... por esto es que también cada uno posee un lenguaje diferente y tiene sueños diversos... pero hay patrones que se pueden seguir y que a veces dan pautas de interpretación... personalmente yo no&nbsp; me metería a interpretar los sueños de otros porque sería meterse en algo muy privado, pero como mis sueños y mi subconsciente son míos me meto no más en ellos! <br>El otro día soñé con gusanos... y fue asqueroso pero en el contexto en que estaban (algo asi como un &quot;restorant de barrio&quot;) era extraño pero no malo que los gusanos estuvieran ahí pues todos los comían... pero ver las jaulas y como crecían los gusanos y de donde venían era asqueroso... pues bien, de partida por ser algo asqueroso, pensé que no habría de ser nada bueno... y segun lo que me dijo internet (que no era lo más acertado, pues no encontré algo exacto respecto a la situacion de los gusanos de mi sueño), significaba que alguien me tenía algun renconr o algo así... pues yo no creo en esas interpretaciones ligeras asi que invento las mías! ( car&#39;e palo),&nbsp; yo sencillamente pensé que alguna cosa pasaría... pues tres gusanitos me asaltaron ese día, jajajaja, na&#39; no creo que los sueños puedan deir lo que va a pasar tampoco, pero si puedo atribuir el sueño a la persona con la que me juntaría ese día y con quien de hecho me junté, pues las cosas no estaban del todo claras con esa persona... <br>No contento con eso mi subconsciente siguió mandando gritos en mis sueños y a los dos días soñé con cangrejos... otro sueño raro más... pero este si que no sabría como interpretarlo porque era bien extraño y no me dejó ninguna sensación en particular salvo lo raro que fue... asi que volví a recurrir a internet... sencillamente internet me dijo que tenía que ver con un momento de inestabilidad emocional (porque el cangrejo es de agua) y que había que &quot;volver atrás&quot; para reflexionar y mirar desde fuera las situaciones para solucionar en alguna medida esa inestabilidad (esto debido a que el cangrejo camina hacia atrás)... la verdad que no me compro el cuento, pero como nunca está demás hacer eso y reflexionar sobre las desiciones tomadas supongo que eso tendré que hacer... <br><br>Asi que como dijo mi padrino: &quot;a ti los sueños no te hablan, te gritan&quot; voy a seguir intentando saber que cosa es que la que me gritan, porque a veces soy medio sorda... <br>ojalá que jamás se acabe esto de soñar... me gusta tener una guía dentro de mi... <br><br><br>Saludos^^<br><br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-526581554103088970?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-72456633259612911892007-03-10T15:55:00.000-05:002007-03-10T16:18:50.163-05:00Parece que he vuelto a la mala suerte... siempre tengo estos periodos oscuros que no sé por qué vienen...<br />y así como a mi padrino, también me robaron, pero sólo plata...y esto me llevó más bien a la reflexión, la razón, fue que eran 3 niñitos... yo no atiné a nada la verdad, y en fin... creo que ya no quiero hablar más del tema, quizás quedé medio traumada... o traumada entera, creo que ya no me sentiré segura en las calles de mi santiago querido, que ya no saldré a pasear por las calles como lo hacía antes ni tampoco iré a los parques como lo hacía antes... no sé si sea miedo, no sé si sea por evadir alguna otra cosa que no quiero ver, por no recordar... pero tengo que decir que me siento insegura, insegura pero de adentro... no es temor a que me roben, a que me asalten, o a cualquier otra cosa... quizás es temor a todas las cosas juntas... quizás es miedo a que se me rompa la burbuja que me he construido con las imágenes que capto con la cámara, con las imágenes que creo con mi mente... no sé... este sentimiento no me quiere abandonar y cada vez son más cosas las que cooperan a que siga creciendo sin saber que es...<br />Quizás tenga que seguir con el piloto automático para terminar, hacer como si no doliera nada, liberarme de estos sentimientos en las letras como siempre lo he hecho, seguir este año como si nada hubiera pasado... seguir con la esperanza, empezar a curarme por dentro... todo estaba tan bien... una año sin que doliera nada con mucha intensidad, un año sin mayores problemas o que me afectaran tanto...<br />Ahora tengo que volver a comenzar el tiempo de curación, volver a sanar heridas, a sonreir de manera natural, vivir una vida tranquila... no sé muy bien como comenzar, porque parece que será grande el trabajo...<br />Lo que si tengo claro es que quiero sanar lo que está herido, llenar lo que está vacío, sacar fuera las cosas malas y quedarme con lo bueno que supongo ha de quedar o que alguna vez he tenido...<br /><br />Imágenes lindas volveran a brotar<br />Paseos nuevos he de dar<br />Fuerzas nuevas hay que buscar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-7245663325961291189?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-91893514569681886562007-03-04T22:53:00.001-05:002007-03-04T22:53:35.650-05:00<br clear="all"><br>Bueno, bueno, jenito volviendo temporalmente a las pistas (como si alguien se metiera a este blog)...<br><br>Cosas que cuento... que&nbsp; estoy a días de entrar a la u y no tengo ánimos de entrar... ni una gana... me acuerdo de cuando estaba entrando a 4to... yo creo que esa depre me debió durar por lo menos hasta el segundo semestre... quizás como sea este año y con esta depre... pero bueno habrá que seguir adelante y hacer lo que haya que hacer... <br><br>Otra cosa que cuento es que ya no estoy pololeando, asi que quizás por eso he vuelto a las andanzas... aunque no he tenido ganas de escribir demasiado desde hace un tiempo...quizás porque no quiero que la gente que conozco lea más estas páginas.. quizás sea muy peligroso... desde hace un tiempo que no me siento tan libre en este espacio como antes... puede ser que poner mi dirección del blog en todas partes no ayude a conservar este sitio lejos de quien me conoce... pero la persona que uno menos espera viene a visitarte... de hecho mi nuevo &quot;amigo&quot; (osea mi ex... a todo esto...esa expresion me carga) me preguntó por qué no actualizaba el blog... asi que seguramente pasará por acá algun día y leerá esto... (asi que hola para ti :P) o puede ser que jamás se interese otra vez por pasar por acá (entonces el &quot;hola&quot; ha sido desperdiciado) <br><br>Pero en fin...<br><br>ahora siento que tengo que sacar demasiadas cosas que tengo dentro, la única manera de ordenarlas es escribiendo... y la gente me dice más y más cosas que me dejan pensando...<br><br>&quot;es tan fácil quedarse pegado&quot; <br><br>y a quien se lo dicen! a la persona que se queda pensando horas interminables en las cosas que han pasado y en las cosas que quiere que pasen y en la cosas que podrían haber sido de otro modo... a la persona que le gusta dejar las cosas plasmadas para despues volver a verlas, que las escribe, las fotografía, las imagina, las piensa.... la persona que sueña con llenar a santiago entero de recuerdos... <br><br>No puedo evitarlo, imaginar es parte de mi...escribir es parte de mi... vivir es parte de mi... y ultimamente sentirme como las weas también lo es...<br>Depresión de los mil demonios!<br><br>Tengo tantas imágenes en mi mente que se alejan cada vez más de concretarse que me hace pésimo... Y soy tan cobarde y además estoy tan segura de algunas cosas que no puedo hacer nada... <br><br>Tan tonta que hace tonteras! tonteras de las que se arrepiente... tan fácil que acepta todo y da siempre el brazo a torcer... tan dócil que todas las canciones le llegan al corazón y todas las explicaciones le parecen la mejor, tan buenas que incluso le parecen suyas... <br><br>Y todos vienen y me cuentan sus problemas... eso que siempre quize que pasara... ser una persona de confianza me ha impedido que yo confíe en otras personas... y ahora que quiero desahogarme todos tienen ganas de que yo los escuche... <br><br>Y lo único que quiero es largarme a llorar amargamente por lo tonta que soy... porque no tengo valor... porque sé lo que tengo que hacer y me duele demasiado... porque estoy haciendo las cosas que jamás pensé que haría... y tengo que autocoaccionarme una vez más como tantas otras porque todo esto es un caso perdido... <br><br>Quizás parece que hablo en clave, pero todos sabrán a que me refiero... no es dificil comprender lo que me pasa... seguramente a todos les ha pasado y si no es asi las teleseries bien se lo han enseñado...<br><br> Y parece como que estas palabras nacen mientras corro escapando quizás de la tristeza que hoy tengo dentro...lo cual sería bastante acertado para expresar todas estas letras que han quedado prendidas de mi blog...<br><br> Me siento triste... es cierto y no puedo evitarlo, tampoco puedo negarlo... sólo sé que hoy hay luna llena y que mañana saldrá el sol sin que sea necesario algun sacrificio humano... y que mañana despertaré y tendré otro día para vivir... en la noche soñaré... y espero que sean sueños reveladores, porque necesito una guía ahora ya! <br><br>Y quizás este semestre nuevamente tenga que actuar como si nada pasara, quizás nuevamente lloraré de estrés... y lo más probable es que nadie sepa lo que me pasa... porque ni en este blog se puede, se debe, ni se escribe todo... <br><br>[Luna amarilla y recuerdos... te dije que era celosa??]<br><br><br><br><br><br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-9189351456968188656?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1166197962347947662006-12-15T10:52:00.000-05:002006-12-15T10:52:45.080-05:00<br clear="all"><br>Estamos ya finalizando el año...<br>faltan días para la Navidad y el año nuevo...<br>y nunca está demás hacer un balance, aprovechando que estoy en una pega tan relajada que me aburro y tengo tiempo y ganas de escribir un post enorme... asi que si alguien no me interrumpe demasiado prepárense para leer un testamento xD <br>si quieren no más porque no me gusta forzar a nadie (como si pudiera)<br><br><span style="text-decoration: underline;">Partiendo el 2006</span><br><br>Como cada año, las vacaciones son lo primero!!!! asi que este año me lo viajé todo!!!!!! llegué hasta Puerto Montt, pasé por Chanco, Valdivia, Chiloé, Purén, Concepción, Lota y montones de otras partes, porque si las anoto todas no termino nunca xD <br>Y llegué a marzo demasiado agotada como pa comenzar un año decente...<br><br><span style="text-decoration: underline;">Primer Semestre </span><br><br>El primer semestre de universidad se vino pesado: primer ramo con trabajos grupales y un grupo al que no pude acoplarme... Tanto estrés, tantos problemas... cosas en mi casa... problemas con mi papá, emociones que me tomaban y no supe como reaccionar...cosas que puse en blog, pero que quizás nadie que me conocía supo jamás y quizás sea mejor así... <br><br>Igual tuve ramos que disfruté y que me gustarón harto... y que me hicieron dar cuenta de que esto es lo que me gusta. <br><br>Además de esto, ocurrió un hito muy relevante que había olvidado mencionar!!!!!!!!!: Por fin tuve Internet en mi casa!!!! porque es tan importante??? porque he descubierto un nuevo mundo!!! <br>jajaajja<br>y mi familia desde ese entonces que apenas me conoce la espalda xD<br>durante este primer semestre fue que escribí casi todos los días en el blog...agregué gente al msn, empecé con lo del fotolog y a sacar muchas más fotos. Y conversé con mucha gente por msn, por ejemplo con el ekua, que me mandó a chilewarez y de ahí conocí mucha gente más! <br>También empecé a hablar con gente con quien no conversaba hace tiempo...<br><br>Terminó el semestre y me fui a Misiones!<br>ahí tuve un tropezón más o menos... del cual nunca pude recuperarme del todo y que seguramente me perseguirá a las futuras misiones, pero confío en Dios en que no pase a mayores! <br><br><span style="text-decoration: underline;">Segundo Semestre</span><br><br>El segundo semestre se vino bien movido y también muy entretenido!<br>los ramos me gustaron harto y tenía buenas posibilidades de pasar muy bien el año... <br>pero además, y quizás lo que más marcó este año, es que empecé a pololear... y hasta ahora ha sido bien bueno (mejor no digo na' porque después se pueden meter a chismear por acá y no quiero quedar mal xD)...<br>Se me hizo bien corto este semestre, con altos y bajos (como siempre), pero ya se ha terminado académicamente...Al final pasé con promedio 55,8 el semestre completo y con dos promedios sobre 6, asi que todo muy bien!!!!! <br>Y ahora estoy trabajando en la misma universidad, en las mesas de ayuda, y todo demasiado relajado :P<br><br><span style="text-decoration: underline;">Otros!</span><br><br>Algunas cosas que cambiaron, y que necesitan su propio espacio: <br><br>Pasé del &quot;luto verde&quot;, al luto &quot;de verdad&quot; osea que ya no tenia más mi bello pelo verde, sino que ahora soy oficialmente morena xD<br>Tengo el pelo negrito como blancanieves! (algún día les contaré mi trauma infantil con Blancanieves) <br><br>También me regalaron una guitarra y he aprendido un poco...la verdad bien poco, porque no soy muy diestra (soy surda y estoy aprendiendo como todo el mundo), soy surda! no siniestra!!! T_T<br>y además no tengo mucho tiempo como para practicar, asi que espero este verano aprender un poco más y que la guitarra empieze a sonar mejor... <br><br>Aprendí a hacer ensayos!!!! sufrí como nunca aprendiendo! y después de mi nota brillante en el primer ensayo, en el segundo y tercero no me fue tan bien que digamos xD<br>pero de que aprendí a hacerlo, aprendí y creo que ya no se me va a olvidar! <br><br>Luego de las idas y venidas de mi padre por mi casa, ahora está viviendo con nosotros y se está haciendo un tratamiento, en el programa OH (que lindo el eufemismo) del consultorio. Esperamos que se recupere y que viva sobrio de aquí en más. <br><br>Y en fin<br>Se acaba el año y la desaparecida como que viene y va... espero ir a leer sus blogs, aunque el mio lo dejé bien botado!!! <br><br>Y como vieron unas de las secuelas de este año son:<br>que ahora escribo con emoticons :P <br>cosa que se me pegó del msn y ahora me cuesta dejarlo<br>y segundo que ahora escribo mucho más enteros los textos y no parecen pilares que se van a caer, ante lo cual Eleu me ha hecho saber su contento.<br><br><br>Siempre los años son buenos! <br>y ya llevo más de un año en blogger!!!! :P<br><br><br>Saludos a Todos!<br>Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo<br>sean felices!<br>y pórtense bien!<br><br>Gracias por pasar!<br><br><br>(y si alguien me postea que no leyó todo lo que escribí no me enojaré porque al menos se dio la molestia de dejar un post diciendo que no lo hizo!!! uta esta gente, se acusa sola!!! jaajajaj) <br><br><br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-116619796234794766?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1164681469774123642006-11-27T21:37:00.000-05:002006-11-27T21:37:51.493-05:00<br clear="all"><br>la verdad es que no podía pasar un fin de semestre sin que la jenito se quejara de su terrible situación, obviamente esta no será la excepción porque este fin de semestre está siento demasiado horrible!!! too el rato xD<br> me queda una semana al menos y eso lo agradezco al cielo! porque ya se va a terminar todo este infierno!!!!!!!!<br> y mis problemas no tienen que ver con la universidad en si, si no más bien con que ando con un ánimo de los mil demonios, de mal humor no ando, pero ando con ganas de hacer nada y de mandar todo de una vez a la punta del cerro, a freir monos al áfrica, a buscar algún político decente o una aguja en un pajar...<br> quizás sea el estrés, pero ando con un dolor de cabeza terrible, siento que me palpitan las sienes, como si tuviera una cinta en la cabeza que me estuviera apretando...y aparte de todo empiezo a leer y me viene el sueño, y tengo que leer demasiado!<br> hacer un ensayo de un libro de 600 páginas que logro comprender (Rayuela de Cortázar) y relacionarlo con algo de la cultura latinoamericana... <br> además tengo prueba de un ramo dificil! y un exámen oral y tampoco logro entender cuando leo! y más encima eso me lo tengo que aprender bien!<br> <br> si no tuviera este dolor de cabeza que no se me pasa, junto con esta presión, ni extrañara tanto a mi pololo (que anda peor que yo y por tanto no lo he visto hace más de una semana! ¬¬), seguramente este fin de semestre sería un dulce como ninguno, porque la cosa no parece ser tan complicada...aunque sea harta pega!... el problema es no tener la capacidad física de hacerlas!<br> <br> y pa más remate me salió un afta en la boca, porque el otro día durmiendo me mordí.... asi que aparte de todo tengo que me tengo que andar echando anestesia para poder comer y no le siento ni el sabor a la comida, y me molesta para hablar y todo T_T<br> <br> quizás exagero, pero necesitaba desahogarme de todas estas cosas que me tienen estresada!!!!<br> hoy quiero mandar todo a la mismisima punta del cerro!!!!<br> quizás a los pies de la Virgen! T_T<br> <br> mejor me voy a dormir, la verdad es que me duele demasiado la cabeza y ni con analgésicos se me pasa!!!!<br> <br> todo mal!!!!!!!!!!!!!!<br> quiero llorar!!!!!!!!!!!!<br> (pero eso sólo empeora el dolor de cabeza, ya lo comprobé T_T)<br> <br> <br> <br> saludos a todos gente!<br> <br> <br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-116468146977412364?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1164157985780753722006-11-21T20:13:00.000-05:002006-11-21T20:13:10.423-05:00<br><br><span class="gmail_quote"></span><br>Nunca había sentido tanta angustia y ansiedad frente a un semáforo como aquel día. Y si alguna vez lo sentí debió haber sido hace mucho tiempo porque ya no lo recuerdo. Ese día salí un poco tarde de la universidad como para llegar a tiempo a la tuya... lo bueno fue que la micro pasó en seguida y no tuve que esperar que pasaran por la calle buses transantiago de los de verdad y de los de mentira mezclados con la gran cantidad de amarillas que aún transitan por nuestro Santiago querido y odiado. Me subí a la transantiago falsa, porque a las de verdad no puedo, mi pase escolar nunca fue el mismo desde que algún lanza en el centro me lo robó y tuve que sacar uno nuevo: &quot;tarjeta no reconocida&quot; arroja el cajero cuando lo intento... vaya uno a saber porque no lo reconoce siento que es la misma foto!!! <br> Lo bueno fue que además de pasar de inmediato, la micro se fue rápido. Asi que no llegaría tan tarde como pensaba. Aquel día nos veríamos SÓLO una hora, no habría más tiempo en esa semana ni en las siguientes, asi que si yo me retrasaba esa hora dejaría de ser una hora...<br> Me bajé de la micro, y el semáforo estaba en rojo... crucé igual una de las calles, entonces te vi... estabas esperando con una lata de coca cola... y el semáforo seguía en rojo, los autos no dejaban de pasar y una transantiago amenazaba con partir en cualquier momento...y yo te veía de un lado a otro, y tomabas bebida y te tomabas el pelo (esa costumbre tan tuya) y yo no podía cruzar corriendo la calle para ir donde estabas... porque me había retrasado, porque ya eran 10 minutos menos, 10 minutos más sin ti después de esos 5 días que se me hicieron eternos, 10 minutos menos para los próximos 5 o 7 días (eso no se podría saber, quizás serían incluso más) sin ti...<br> Nunca había sentido tal angustia en un semáforo, ni en una vitrina, ni en ningún lugar... esas ganas de que pasen los segundos rápido, que por primera vez quieres que los autos pasen lo más rápido posible como si de esa manera se creara un espacio para poder cruzar... <br> Seguramente no entendiste el abrazo eterno que te di en cuanto por fin te tuve cerca...quizás con la idea de que el corazón se me calmara, como si de manera instintiva mi cuerpo supiera que así esa angustia se pasaría: el objetivo se había cumplido y había que asegurarse de eso. <br> Lo bueno es que mis 10 minutos se multiplicaron y la hora fue más de una hora...pero ahora queda esperar otro tiempo largo para que esa hora se repita, son cosas de noviembre, esto no ha de durar mucho tiempo así...porque noviembre no es eterno...llega diciembre y se acaba el año...se acaba al angustia del semáforo...luz verde...<br> <br> <br> <br> <br> <br> <br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-116415798578075372?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1163181680554748392006-11-10T13:01:00.000-05:002006-11-10T13:01:20.803-05:00<br> <br> Que hago yo en este momento, si después de tanto tiempo escucho otra vez a mi mamá llorar al teléfono?<br> obviamente habla con mi padre... que ha vuelto a tomar...<br> Se suponía que cuando regresara él no volvería a tomar... y que si lo hacía se iba... imagino que mi madre respetará su palabra... si no lo hace ella lo voy a hacer yo...<br> no quiero verla más llorar! no quiero sentirme triste por esta situación... no quiero que se sienta culpable de aquello que no tiene culpa...<br> <br> confianza en lo Divino, no queda más que confiar...<br> rezar y no preocuparse...<br> buscar hacer lo posible...<br> no sentirse culpable de no poder hacer lo imposible...<br> <br> abrazo a mi madre pero ella mira al infinito pensando que quizás donde está mi padre, seguramente en la casa de aquella mujer que llama por teléfono y que cuelga cuando contestamos... seguramente totalmente borracho...<br> <br> ojalá se considerara al alcoholismo con la verdadera reelevancia que tiene, porque mucho se dice de las drogas ilícitas, pero jamás se preocupan del alcoholismo que está destruyendo tantas familias, de todos los estratos, en todas las comunas y que se reproduce sin encontrar atajo...<br> cuantas mujeres sufren lo que sufre mi madre, cuantos hijos sufren lo que nosotros sufrimos, cuantos jóvenes que hoy beben podrían ser el día de mañana alcoholicos y destruir su futuro sin darse cuenta... <br> se hacen estudios sobre las elites, sobre modernización, sobre drogas, sobre educación, sobre violencia, pero nada se hace con el alcoholismo...<br> <br> dificil esta realidad...<br> sólo espero que bajen las tasas de alcoholismo así como lo hacen las de pobreza...<br> porque esto a nadie se lo deseo...<br> <br> <br> <br> <br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-116318168055474839?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1162651174685158522006-11-04T09:39:00.000-05:002006-11-04T09:39:34.916-05:00<br clear="all"><br>Quería salir a tomar un poco de aire, las palabras comenzaban a ahogarme<br> necesitan salir...<br> Ando con ganas de escribir, asi de simple, como hace mucho tiempo no lo hacía, no me venían estas ganas de escribir tonterías y pensamientos en mi pobre blog... quizás ahora quería tener una vida &quot;privada&quot; o sencillamente me daba lata... y me alejé de este mundo porque el camino se oscureció con alguna cosa extraña y ya no se me hacía importante o quizás poco necesario salir&nbsp; a tomar aire con mis palabras aunque eso no exista en la internet, lo que si existen son las ventanas... y mi blogcito es la ventana para mirar el atardecer, para gritarle al mundo, para maullar imitando algun gatito a ver si se acerca alguno a saludarme también... una ventama para mirar las cosas...<br> <br> Quizás ya no siento tan mío mi blog. quizás ya no debería ser &quot;la persona feliz más triste&quot;, hay que decir que estoy más feliz que triste en este último tiempo por tanta cosa buena que me ha pasado, pero aún así estoy cansada y me pongo triste por todas mi debilidades, que son tantas a veces que me sorprendo, y me cuesta seguir a pesar de ellas...<br> Será que podría hacer con mis palabras, algo asi como una música... siempre he pensado que las canciones hablan, pero no sé si las palabras canten por si mismas, si un texto podría subir y bajar, moverse, flotar...<br> <br> Lo único que hoy me mantiene en pie, es mi confianza en Dios. A Él debo todo lo que tengo... a Él confío todo lo que soy... si no exisitera estaría perdida...el sentido se extinguiría... y que sería de mi, la niña que navega perdida en sus palabras, cuando llega la tormenta o cuando sale el sol caliente?...&nbsp; Él me toma en sus brazos, me soporta y me mantiene firme... me hace olvidar todo lo que hay dentro de mi, me dice lo que tengo que hacer y nada más importa... porque soy instrumento, y Él guía mis pasos y mis acciones...<br> <br> y todas estas ideas ya no sé como hilarlas... siempre me cuestan los finales...<br> asi que lo termino sencillamente así<br> <br> igual me quedaron ganas de seguir escribiendo...<br> <br> quizás mejor siga...<br> <br> Porque quiero tomar tu mano... para acercarla a mi pecho... para que sientas como que late... como se manifiesta esta ola que sucede cuando te tengo cerca... Y ayer la luna salió y no la vimos hasta que estaba en lo alto, y el cielo se puso cálido una vez más... y las montañas me recordaron tu boca...la boca a la que se le escapa eso cálido del cielo... o es el cielo el que colorea la montaña?...eso da lo mismo porque se lo roba la noche, que todo lo inunda... lo esconde... el sol hace lo mismo también... porque los momentos de muerte son los más bellos, los momentos de vida también... es el traspaso de fuerzas... es mejor el frío o el calor? prefiero el tibio de la primavera con su viento extraño... el tibio de tu cuello con su brillo mágico... el caramelo cálido... tibio mejor porque me da miedo quemarme... me da miedo congelarme...<br> <br> <br> <br> <br> <br> <br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-116265117468515852?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1162239421692404132006-10-30T15:17:00.000-05:002006-10-30T15:17:07.043-05:00<br clear="all"><br>Otra vez en las pistas... y es que bueno... algún día tenía que pasar y ya tengo 20 años!!! increíble como pasa el tiempo! y pensar que hace tan poquito estaba en el colegio, hace tan poquito entré a la universidad, hace tan poquito que nací!... Y como correspondía a la ocasión lo celebré en mi casa en un ambiente familiar ayer domingo... al igual que el año pasado salvo con una diferencia: esta vez venía mi pololo. Para que decir que estaba nerviosa, que sabía que harían bromas, porque siempre lo hacen y que este sería un acontecimiento, quizás le pongo mucho pero es que fue por lo nerviosa que estaba porque nadie salvo mi madre, la nataly y el danilo, lo habían visto antes de todas las personas que se encontraban en mi casa... <br>Andaban mis tios y primos que son hartos, también la carla (compañera de la universidad) y en fin...mucha gente!, mucha gente que quiero mucho. <br>Y creo que este cumpleaños será especial, primero porque cumplí 20 ya! asi que cambiando el folio! ya no soy teenager... <br>Pero lo que más me marcó y que me hizo dar cuenta de como es que pasa el tiempo fue un regalo que me hizo mi abuela paterna, mi abuela -porque la materna es la abuelita o weli- me regaló un anillo... al entregarmelo me dijo: cuidalo bien porque nunca más te regalaré algo así. Quizás no parezca la gran cosa, pero lo importante del anillo tiene que ver con quien me lo regaló y con lo que significa. Quizás si mi madre o alguna tia que hubiera regalado un anillo no sería tanta la importancia. <br>Con mi abuela nunca hemos tenido una relación cercana, y en general con nosotros se muestra más bien fría, en especial conmigo, por lo menos en relación con mi hermana... esto es por cosas que ocurrieron en el pasado pero que no conozco con claridad... <br>Mi madre tuvo a mi hermana mayor soltera y a los 18 años cuando aún estaba en el colegio... mi padre no se hizo responsable en un principio del todo y por muchos problemas que surgieron y la intromision de&nbsp; mi abuela, según sé mis padres se separaron, pero mi abuela siempre supo y dijo que mi hermana mayor era su nieta. Cuando yo nací mis padres aun no se casaban, y habían estabdo ese tiempo separados... cuando nací yo salí de ojos claros y blanquita, como nadie en ninguna de las dos familias y más aún, al contrario de mi hermana que era muy morena al igual que la familia de mi padre, así fue que mi abuela nunca dijo que yo era su nieta, porque ella decía que había visto a mi madre con otro hombre y que yo seguramente era hijo de él... De todas maneras mis padres se casaron antes de que yo cumpliera el año... <br>Tengo que decir que mi abuela con mi hermana siempre se llevaron mejor, creo que yo con ella no eramos tan compatibles quizás o sería porque de verdad que nunca me parecí a mi familia paterna hasta más bien grande pero con rasgos más que con colores... Incluso llevó a mi hermana de vacaciones... <br>pero volviendo al tema del anillo, sucede que mi abuela a todas las nietas les ha regalado anillos, a mi hermana creo que le regaló el anillo para la confirmación o la graduación de 4to o algo asi, seguramente a mis otras primas ha sido en ocaciones similares...ellas incluso son más pequeñas que yo...y bueno, era la única que faltaba... quizás por eso es que me emocionó tanto, porque nunca pensé que ella me regalaría el famoso anillo de las nietas, no sé, de una manera u otra sentí como si finalmente me aceptara en la familia... despues de tanto tiempo en que sentí que no me consideraba, y que me veía diferente... por eso también me siento alegre... porque es mi abuela al fin y al cabo, y aunque la señora sea bien pesadita pa sus cosas a veces, igual creo que me he ganado finalmente un espacio pequeño más que sea... <br><br>Y esa misma abuela mía, al saber que mi pololo se encontraba entre la gente, salió al patio (donde la gente estaba) y gritó (porque ella siempre grita) que quien era mi pololo! que levante la mano!!!!! <br>pa que decir más, obviamente salí tras ella (porque yo no estaba con la gente) y veo al álvaro (mi pololo) todo colorado y todas las miradas sobre él, y yo no estaba ni roja, estaba morada!!! que vergüenza!!!! pero eso fue lo más chistoso de todo, lo demás fue lo normal que podría pasar en cualquier familia creo... asi que biem! <br><br>álvaro pasaste la prueba! xD<br>jahajajja<br><br>na'<br><br>en fin<br><br><br>toy contenta porque este ha sido un buen año!<br>al menos este segundo semestre! porque el primero con el trabajo de métodos y todo ese atado como que no fue tan bueno, pero en fin, si hago un balance puedo decir que al momento de mi cumpleaños este año y en especial este semestre ha sido el mejor!!!!!!!!! <br>asi que gracias a todos quienes me alegran la vida siempre<br>y a quienes lo han hecho más en este último tiempo<br>a los blogeros que me leen que ya no son tantos como antes porque dejé medio botado este mundol, pero poco a poco regreso, como las olas que vienen y van aunque sea con la frecuencia del cometa Haley y menos espectacular que el pan que habla pero en fin... <br><br><br>saludosos para todos!!!!!!!!!<br><br><br><br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-116223942169240413?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1161128213911582092006-10-17T18:36:00.000-05:002006-10-17T18:36:54.286-05:00Nuevamente regresando a las pistas...quizás no con la misma frecuencia con que lo hacía antes pero algo es algo no?...<br> la verdad no tengo demaciado que contar y no me ha pasado nada entretenido que contar desde que me dijeron gordita!...sé que muchas hubieran golpeado a la señora, pero sé que fue con buena intensión asi que en el momento no me dieron ganas de golpearla... más bien me dieron ganas de ponerme un cierre en la boca que me alejara de todo alimento demoniaco!... pero bueno...creo que mis luchas con el sobre peso y la ansiedad que me provoca el estres de las pruebas y el estudio en general no valen la pena ser relatadas porque más bien darían pena! y son cosas que todos conocemos en algun momento de nuestras vidas... salvo quienes tienen la gracia de tener un metabolismo demaciado acelerado... en fin... estas cosas de lo cánones de belleza, las modas y tal que nos produce la cultura y el sentido común, ante ellas nadie puede quedar indiferente... será pos...<br> <br> Parece que la sociología cada vez me vuela más la cabeza... como que ahora analizo todo en términos de las cosas que ya he aprendido... y eso muchas veces me asusta!... el otro día le dije a mi madre la palabra &quot;legitimar&quot; en alguna frase quizás un poquito más elaborada que las normales... y no me entendió!.. entonces pensé en lo dificil que es salirse de uno mismo y hacer la diferencia entre que estás con alguien que habla el mismo lenguaje técnico que tu y cuando estás con alguien que no posee ese lenguaje...<br> <br> Quizás la palabra &quot;legitimar&quot; no sea algo tan elaborado, y que seguramente quienes lean esto conozcan o puedan darle algun significado que no esté lejano al que posee... &quot;hacer algo legítimo&quot; y se acabó...<br> <br> Reconozco que en mi familia no tienen una educación muy elevada... mi madre terminó a penas el cuarto medio en la escuela nocturna... ya que quedó embaraza en tercero medio... si! mi madre fue madre adolescente y en ese tiempo aún creían muchas cosas que hoy ya se sabe no son ciertas... En fin, mi padre le contó el cuento y mi mamá se lo creyó completito... y bueno, tengo mi hermana mayor y también estoy yo!... Mi padre más que estudios tiene un oficio... mi hermana tampoco tiene una profesion que sea muy elevada intelectualmente sino más bien práctica y es muy buena en lo que hace... pero a veces siento que veo las cosas diferentes a como las ven ellos... y a veces cuando me dicen algo con mucha seguridad... me siento un poco mal cuando no son ciertas... pero aún más cuando trato de explicarles y no logran entenderme!<br> <br> Siempre hemos fallado en el tema de la comunicación, pero a veces siento más la diferencia... tan simple como eso... y no quiero latear a nadie con estas tonterias que me enseñan en la universidad ni hablar demás que para eso si que soy buena! sobre todo para hablar demás cosas que la gente no entiende... el problema es que cuando quiero que me entiendan no puedo explicarme... y ahora tengo en mi mente alguna teoría de la comunicación para explicar esta situación... quizás no sea la más correcta pero es la única que me sé hasta ahora... y mejor no la escrio porque nadie me va a entender!<br> <br> en fin...<br> <br> siempre hay lenguajes universales, que todos entendemos, sin importar el idioma o la cultura... quizás la cultura influya un poco pero total estamos en globalización!...(ven a lo que me refiero!)... y ese lenguaje universal, hecho de gestos, modos, tonos de voz, expresiones de la cara y del cuerpo... movimientos, uniones, abrazos, y un gran etcétera...siempre nos acompañará para entendernos y poder comunicarnos... <br> <br> al menos ustedes entienden mis letras y signos<br> quizás no puedan comprender lo que dice...<br> y lo más probable es que este lenguaje universal jamás se pueda expresar correctamente por estos medios...<br> por más fotos y más emoticones que se creen cada día!<br> <br> <br> <br> un poco denso el asunto<br> y largo<br> asi que si se dió el trabajo de leer todo<br> lo felicito y se lo agradezco<br> <br> otro día contaré de mi vida!!!<br> como puede ser que nada divertido&nbsp; me suceda! <br> <br> ajaajaj<br> <br> <br> saludos<br> <br> espero leerlos a todos<br> pero con calma ^^<br clear="all"><br>-- <br>visita mi blog<br>La Persona Feliz Más Triste...<br>www.cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com...<br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-116112821391158209?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1159925420122109262006-10-03T19:30:00.000-06:002006-10-03T19:30:20.326-06:00<br clear="all"><br>Iba yo en el metro despues de una linda prueba de lógica hacia mi casa en la hora en que más gente anda en mi querida línea 4...Por supuesto que iba de pie entre toda la gente...mirando hacia afuera, las luces de mi Santiago querido... cuando noto que la señora que iba sentada frente a mi me miraba con cara de intriga... seguí mirando hacia afuera, pensando en la inmortalidad del cangrejo y otras hierbas... cuando mirándome me pregunta:<br> - ¿estás gordita?-<br> y yo con cara de impacto, sin saber si había entendido bien lo que dijo le respondí: -Ah????-<br> y ella notando que no entendía nada repitió: -¿estás gordita?-<br> como yo aún no lograba comprender lo que esta señora me quería decir le dije: - Perdón, pero no le escucho nada- <br> entonces, la señora hizo ademán de ponerse de pie y me dijo: - que si estás gordita, embarazada?<br> ahí si que salí de mi primer impacto para entrar a un segundo momento, en que me reí de la señora en su cara, y sonriendo con cara de &quot;en que podría estar pensando esta señora&quot; le dije que: NO<br> y ella explicó mi cara &quot;en que podría estar pensando esta señora&quot;, diciendo que como iba yo con una mano en la guata, ella pensó que quizás, a lo mejor, podría estar embarazada.<br> Riendome todavía de la ocurrencia de la señora volví a decirle que no, y me fuí con la mano en cualquier parte menos en la guata!!! <br> <br> jajajajaaj<br> <br> la verdad es que yo siempre ando con una mano en la guata cuando no tengo donde dejarla, pero de ahí a pensar que podría estar embarazada es otra cosa!!! <br> hasta ella estaba con más sobrepeso que yo y me sale con esto xD<br> <br> jajajajaja<br> <br> <br> y yo que pensaba que no se quedaba embarazá con los besos como se creía antes... porque no me he comido ninguna pepa de sandía (no ven que no es temporada!)<br> <br> <br> jajajajaja<br> <br> <br> una anécdota como regreso a mis historias acá en mi blog ^^<br> saludos a todos!!!!!!!<br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-115992542012210926?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1159639429735572512006-09-30T12:03:00.000-06:002006-09-30T12:03:49.996-06:00<br clear="all">acá estoy de nuevo... la verdad sacando la vuelta, porque debería estar barriendo mi casa!!!, pero bueno... unos minutos más, unos minutos menos no es tanta diferencia!!! Y bueno... puedo contar desde que volví de las misiones...que creo que por ahí fueron mis últimos post... y del cumple blog el 25 agosto... que las cosas siguen un curso normal... convencional y hasta rutinario...quizás por eso es que no he escrito tanto, casi nada, en el blog... como que me da por tiempos...y luego de esta época de sequedad de palabras para mi pobre blogcito, no tengo nada importante que decir fuera de lo que me ha pasado...y mal que mal, los blogs son pa que uno escriba lo que quiera!!!! <br> Les cuento como novedad que ha sucedido algo muy importante en mi vida en el último tiempo, muy recientemente quizás, y es que ahora tengo pololo!!!! así cómo lo lee!!! Yo que tanto andaba buscando y por tanto tiempo esperando ahora estoy de lo más feliz porque encontré pololo... y bueno eso por ahora... porque no quiero hablar mucho al respecto pa no meter las patas! que pa eso si que soy buena!!!!!!!!!!<br> <br> espero poder ahora que he regresado, quizás no en gloria y majestad, ir a visitarlos y ponerme al día en sus blogs...<br> <br> <br> por ahora sólo eso :P<br> <br> <br> <br> <br> saludos a los visitantes...<br> que tengan un lindo día ^^<br> <br> <br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-115963942973557251?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1159254993113102982006-09-26T01:16:00.000-06:002006-09-26T01:16:33.296-06:00<br clear="all">estas son las horas en que la gente duerme...le dicen la hora muerta porque duermen profundamente...<br> pero acá estoy... como si no hubiera escrito lo suficiente... por que en el silencio y la calma de una noche llena de respiraciones calmadas y agitadas de gente que está en sus casas, de otros que trabajan, y otros que no tienen casa ni trabajo...a mi me dan ganas de escribir... despues de haber escrito 6 hojas de un ensayo que siento que está desordenado...y despues de un mes sin escribir en mi pobre blogcito... no sé que me dió por escribir... no sé que me dió por dejar de escribir... quizás necesitaba tomar nuevos aires y dejar por un rato que las letras se fueran a dar una vuelta para que me devolvieran la inspiración de quien no tiene nada que decir... de quien en un impulso extraño deja escapar las palabras que le dan vuelta en la cabeza como si no tuviera nada mejor que hacer... y la verdad es que no tiene nada mejor que hacer... y aunque estas palabras que escribo son en un vocabulario pobre, son enredadas y casi siempre como un torbellino que no se sabe para donde va... siguen siendo mías... y no me pidan que escriba hilado porque es como ir contra mi naturaleza, es como decirle&nbsp; a las nubes que tienes que andar uniformadas, es tan simple como que no se puede hacer... y tampoco me pidan que haga metáforas a cada rato...quizás sea más del romanticismo que del barroco latinoamericano... o quizás sea mezcla de las dos cosas... pero lo que si tengo claro es que si yo escribo así no es porque quiera confundir como lo hacen los grandes sociologos alemanes que parece que lo hacen con intención... mi motivo es más simple y sencillamente natural y es que no tengo otra manera de hacer... y así como las nubes se mueven por el viento y los maizes de curvan trato yo de amoldarme a lo que no me es natural sin mucho éxito... pues la nube sigue su camino y el maíz sigue atado a la tierra... pero el vaivén es lo interesante... lo importante y lo que deja marcas...quizás la imposibilidad de hacer las cosas de una manera o al facilidad&nbsp; es escribir otras... ambas son motivo de sorpresa... molestia en el primer caso y agrado en el segundo...<br> <br> <br> y mejor no sigo lateando porque necesitaria escribir por lo menos 5 hojas a espacio y medio para poder llegar a una conclusion igual de incoherente que mi manera de escribir...<br> <br> <br> sólo digo que he vuelto<br> y que espero no dejar tan botado el blog...<br> <br> <br> <br> <br> .<br> <br> <br> <br> <br> <br> <br> <br> <br> <br> <br> <br> <br> <br> <br> <br>-- <br>visita mi blog<br>La Persona Feliz Más Triste...<br>www.cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com...<br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-115925499311310298?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1157425961215578282006-09-04T21:12:00.000-06:002006-09-04T21:12:41.796-06:00<br clear="all"><br>mi pecé habia muerto!!!!!!!<br> pero ya revivió!<br> igual he estado floja pa postear!<br> tengo que reconocerlo... no sé que me pasa que no me han dado ganas de escribir en el blog!!!!! (pueden creerlo!), como puede ser que yo, que siempre tengo ganas de escribir tenga el blog tan botado!!!!!<br> pero bueno... será... parece que tengo la crisis del año del blog...<br> <br> Muchas Gracias por todos sus saludos de cumpleaños bloggero!!!<br> <br> ya nopuedo seguir escribiendo<br> <br> mejor me voy a dormir <br> <br> <br> saludos a todos!!!!!<br> <br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-115742596121557828?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1156621020137677782006-08-26T13:37:00.000-06:002006-08-26T13:37:07.743-06:00ayer mi blogcito ha cumplido un año de existencia!!!!!!!!!<br>es increible cuanto tiempo ha pasado y más aún, lo rápido que ha pasado...<br>creo que no haré un balance al respecto porque como soy errática pa escribir voy terminar escribiendo el año entero de nuevo! <br>lo que sí puedo decir es que ha sido algo entretenido y que ha llenado mi espacio de ocio...<br>donde he liberado mis tensiones, he escrito mis pensamientos y he dedicado letras...<br>Ha pasado este blog por todos los templates y por todos los colores... <br>ha tenido muchas visitas en algunos post y en otros no tantas...<br><br>en fin<br><br>ya vendrá un nuevo recambio<br>porque cambiar el template es como remodelar la casa! y yo quiero una casa nueva! aunque la direccion siempre será la misma^^ <br><br>para finalizar este post de feliz cumpleaños a mi blog<br>quiero agradecer a todos los que me visitan!<br>y a todos los que he conocido por este medio...<br>a la romané que me acogió en su casa<br>al ekua<br>al dany <br>al blouclés<br>y en especial a mi Padrino de blog que fue quien me ayudó en mis inicios!!!!<br>y saludos a todos los que leo siempre que tengo en mis links y otros que leo pero que no los tengo linkeados... que me entretienen con sus historias! <br><br>y dedico este año de blog a mis amigos danilo y nataly<br>que aunque me leen poquisimo han sido un apoyo importante en todas las historias que he contado en este blog<br>y me han ayudado en mis momentos complicados sobre todo en este ultimo tiempo! <br><br><br><br>eso<br><br><br><br>Feliz Cumpleaños Blogcito!!!!!<br><br><br><br>Un año más que se va (8)<br><br><br><br clear="all"><br>.<br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-115662102013767778?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1156305447519698302006-08-22T21:57:00.000-06:002006-08-22T21:57:27.553-06:00<br clear="all"><br>no sé que me pasa que hoy siento el alma oscura<br>me siento el sentimiento oscuro<br>y no se bien que sea...<br><br>hoy entraba por san joaquin y me sentia observada...quizás porque yo iba observando al resto... caminaba y a pesar de andar tapada hasta el cuello me sentia desnuda... me sentía anormal en ese mundo de niñas con ropa linda... que caminan derechas y que son populares... me sentí el bicho más raro en ese mundo que se supone es parte de mi... ya no lo sentí más mi casa ni cosa parecida... <br>una vez más me sentí sola en ese enorme campus donde estudio...sola en clases... con gente con quien hablo poco... comiendo sola, estudiando sola, tirada en el pasto escribiendo sola...caminando sola...sintiendome sola... <br><br>no sé que me pasa hoy<br><br>pero me siento tan triste... tan sola...tan extraña...<br><br>es que acaso soy tan diferente?<br>es que alejo a la gente?<br><br>no quiero sentirme asi... pero es el sentimiento que siempre he tenido dentro de mi... <br>siempre paso por estos ciclos<br><br><br>yo no queria que nunca más me pasara<br>yo pensé que nunca más sucedería<br><br><br>y no quiero que siga pasando<br>pero no se que cambiar<br>no sé que hacer!!!!!!!<br><br>mejor dejo de escribir esto <br>porque este dolor que tengo en el pecho ya lo he sentido antes<br>y no valió la pena<br><br>y siento que esta vez tampoco valdrá la pena la espera<br><br>cierro los ojos y siento la presion en el pecho<br>pienso en todas las cosas y me da pena!!!!!! <br><br><br>no quiero más!!!!<br>no quiero más!!!!<br><br>como puede ser que nada resulte?<br><br><br>mis letras una vez más me traicionan, lo tengo más que claro... mejor le escribo al viento porque asi a nadie molesto<br> no quiero escribir más!!!! dije que no lo haría y lo volví a hacer!, volví a cometer el mismo error...<br><br>no más<br><br><br><br>no más!!!!<br><br><br><br>pero ya basta de lamentarse... asi no más son las cosas<br><br> soy demasiado torpe como para relacionarme con la gente... deberia mejor aprender a convivir con esta soledad que siempre me ha rodeado, porque aunque no quiera que pase, siempre regresa siempre vuelve a atormentarme, y todo porque no aprendo! <br><br>quiero ir me a llorar ahora<br>porque sé que no vendrás<br>sé que estaré sola para poder hacerlo en paz<br>porque sé que asi al menos un poco disminuye esta pena y quizás pueda volver a comenzar<br>porque mañana volverá a salir el sol... haga o no un sacrificio...cierre o no mis ojos... <br><br><br><br>hoy me siento el alma oscura<br>me siento los ojos cerrados<br>me siento desnuda<br>me siento vacía<br>me siento triste<br>y siento que ya no puedo extrañarte más<br>siento más que nunca esta soledad<br><br> <br><br><br><br><br><br><br><br>.<br><br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-115630544751969830?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1156128985451914972006-08-20T20:56:00.000-06:002006-08-20T20:56:25.660-06:00<br clear="all"><br>EN UNA ESTACIÓN DEL METRO<br><br>Desventurados lo que divisaron<br>a una muchacha en el Metro<br><br>y se enamoraron de golpe<br>y la siguieron enloquecidos<br><br>y la perdieron para siempre entre la multitud <br><br>Porque ellos serán condenados<br>a vagar sin rumbo por las estaciones<br><br>y a llorar con las canciones de amor<br>que los músicos ambulantes entonan en los túneles<br><br>Y quizás el amor no es más que eso:<br> <br>una mujer o un hombre que desciende de un carro<br>en cualquier estación del Metro<br><br>y resplandece unos segundos<br>y se pierde en la noche sin nombre<br><br>&nbsp;(Óscar Hahn; Versos robados)<br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-115612898545191497?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1155765489647399622006-08-16T15:58:00.000-06:002006-08-16T15:58:09.780-06:00<br clear="all"><br>Me dejaré llevar...<br><br>pero y si soy yo quien quiere tomar su mano, será bueno buscar la suya?<br>y si quiero un beso, será bueno buscar sus labios?<br>y si mis manos quieren un abrazo y no lo encuentran?... <br>y si mis manos no encuentran las suyas, o sus labios se tornan fríos?<br>y si pierdo su mirada?<br><br>Podré soportar esa tristeza?<br><br>Y que pasa si encuentro su mano cálida, sus labios dispuestos?<br>y su mirada tierna? <br>Y si además de eso me gano una sonrisa?<br><br>Podré soportar esa alegría?<br><br><br>........<br><br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-115576548964739962?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1155404482822633722006-08-12T11:41:00.000-06:002006-08-12T11:41:22.963-06:00<br clear="all"><br>Damos a conocer a la comunidad de manera oficial el extravío de un portadocumentos. Según los antecedentes que se tienen hasta el momento la pérdida ocurrió en el transcurso entre la Plaza de Armas y el Eurocentro, por la calle Ahumada; ayer al rededor de las 4:30 de la tarde. Estos antecedentes corresponden al descubrimiento del cierre abierto de la mochila del dueño del portadocumentos desaparecido. Pero como no faltaba nada más en la mochila no se tiene certeza respecto de la forma en que el portadocumentos desapareció. Por favor cualquier nuevo antecedente respecto al paradero o de quien tenga en sus manos el portadocumentos, se agradece de antemano. Por ser un portadocumento, no tenía dentro dinero, pero si tenían: cédula de identidad, credencial universitaria, pase escolar bip e ide (el antiguo), tarjeta del banco (sin dinero) y&nbsp; vales de la beca de alimentacion del mes de agosto. <br><br><br>por su atención, gracias.<br><br><br>y al desgraciado que me sacó el portadocumentos, hubiera preferido que me sacara las 5 lukas que tenia en el mismo bolsillo antes que dejarme sin pase, sin carné y sin comida!!!!!!!! porque todo lo que en el portadocumentos habia no le va a servir de nada. <br><br>ni superman pudo salvarme xD<br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-115540448282263372?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1155358111704562372006-08-11T22:48:00.000-06:002006-08-11T22:48:31.900-06:00<br clear="all"><br>si<br>yo dije que era raro...<br>y me preguntaste qué tenía de raro...<br><br>quizás no deberia escribir estas cosas... pero entre que escucho música y tengo sueño las ganas de volcar todo y sacarlo de mi suelen visitarme... <br><br>y es que hoy me voy a dormir con la cabeza revuelta después de un día que parecía sueño<br>de algo que parecia ser natural... pero que no lo era del todo...<br><br>y es que tengo mucho en que pensar despues de hoy... <br>y lo peor es no pensar sobre palabras...sino que sobre acciones<br><br>copresencialidad y fiesta: suspencion de la función discursiva, de la norma y del orden<br><br><br>en fin<br><br>el plato de tallarines con huevo que comí a la once es lo mismo que ahora tengo dentro de mi <br><br>pero las cosas pasan por algo<br>porque hay intensiones detrás... porque algun titiretero juega con los hilos<br>aunque uno no lo sepa como en las series antiguas...<br><br><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; hoy pasó algo<br><br>&nbsp;&nbsp;&nbsp; hoy no pasó algo <br>----------------------------------<br>no entiendo lo que pasó<br><br><br><br><br>--------------------------------------------------------------------<br><br>perdonen el desorden de estas ideas y que ultimamente esté escribiendo tan poco <br>siquiera sé bien si me leen todavía... pero en fin... creo que hoy escribo porque tengo sueño y no porque tenga algo que decir...<br><br><br>saludos a todos<br><br><br><br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-115535811170456237?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1154828011376252032006-08-05T19:09:00.000-06:002006-08-05T19:33:31.396-06:00cuento cosas varias primero...<br />como que tengo microfono pal pecé y asi puedo afinar la guitarra que aun espera tener nombre y ser tocada por manos expertas... ya que aun no aprendo a tocar alguna cosa, ni el gorro de lana me sale... pero en fin... tambien tengo teclado nuevo!!!!! que acontecimiento!, despues de que el pobre teclado anterior tenia las letras borradas, la barra espaciadora media pegoteada... con residuos de polvo, mermelada, migas de pan y un gran etc, tener este teclado nuevo marca una nueva etapa en la vida de mi computador xD<br /><br />en fin<br />hoy fui al persa biobio con mi hermano chico y volví a ir al hogar de ancianos desde que me ausenté al irme a misiones... y una señora que es ciega me reconoció!!!... se acordaba de mi!!! eso realmente me conmovió... habian pocos abuelitos porque la mayoria lo habian mandado a acostar o quizas nunca se levantó...<br />siempre es una buena experiencia ir a verlos... siempre tienen algo dentro para entregar, y eso que ya han pasado toda una vida entregando cosas... además hacer reir a uno ya es un gran avance, jugar con alguno, hacerlos sentir que salen de la rutina... aunque vamos cada sábado...<br />siempre agradecen que uno vaya a verlos y cuando uno no va tambien se acuerdan algunos y andan cobrando sentimientos!...<br /><br /><br />otra cosa para contar es que ya empecé a ir a la universidad... esta semana entré...pero con 2 ramos nada más... esta semana empiezo las clases bien con los 5 ramos... pero como no me quisieron dar el ramo que yo queria con pasion y locura, alevosía y frenesí, tuve que tomar un ramo que es como de cuarto, pero es de los tipicos que se adelantan... el unico problema es que el horario es muy malo!!! porque salgo todos los dias a la una, pero el martes y el jueves voy a tener clases de 4:30 a 6... que gran ventana!!!!!! espero poder estudiar ese rato y no perder el tiempo... cosa en la que soy especialista... habrá que ponerle el hombro no más y pasar este semestre con la mejor de las ganas!!!!!!!! aunque sea dificil... pero se hace cortito...<br /><br />analisis de fechas importantes que hacen corto el semestre:<br /><br />·caminata del padre hurtado, dia de la solidaridad, y Asuncion de la Virgen--> feriado!!!<br />· cumpleaños del álvaro<br />· cumpleaños del danilo<br />· 18 de septiembre y fiestas patrias<br />· mi cumpleaños<br />· caminata de los andes<br />· mes de María<br />· exámenes<br />· 8 de diciembre, Dia de la Inmaculada Concepción--->feriado!!!<br />· fin del semestre en la universidad<br />· Navidad<br />· Año nuevo!!!!!!!<br /><br />y fin<br /><br /><br />asi que este semestre se me va a pasar volando, y eso que no consideré las tocatas que se vienen, ya que a final de año, y con la primavera y el buen tiempo siempre hay más tocatas y esas cosas a las que tengo muchas ganas de ir!... además quiero ir un fin de semana a Chanco, si es que se puede (tiempo+$) y las otras cosas que pueden pasar en este semestre que yo siento trae muchas cosas buenas!!!<br /><br />eso por ahora<br /><br /><br />ya escribiré más<br /><br />he estado practicando con la guitarra, entre otras cosas, por eso no he escrito mucho...<br /><br />saludos a todos los que pasan por este humilde bloguito!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-115482801137625203?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1154482716754737682006-08-01T19:09:00.000-06:002006-08-01T19:38:36.800-06:00El lunes entré a clases...<br />aún no me dan todos mis ramos...<br />y voy a tener que biscar pega...<br /><br />en ese estado me encuentro...<br /><br />pero en fin<br />pensaba en que en este último tiempo las enfermedades han estado más cerca que nunca de mi vida...nunca se me ha muerto alguien ni he tenido a alguien muy cercano bien grave al borde de la muerte... asi que no sé lo que se siente... pero ahora que reflexiono al respecto, ya que mi mamá está enferma ahora... las enfermedades me han estado rondando este año... a mi no me ha afectado ninguna, pero si a mis cercanos... partiendo por mi papá que es alcoholico, mi hermano que es diabético y ahora mi mamá que tiene problemas en la vesícula y el riñon... algo parecido a lo que tenia su papá... porque él murió por un tumor en el riñon o algo asi... mi vecina que tiene un tumor en la cabeza, una tia con cáncer de mamas que gracias a Dios ya se recuperó y asi, suma y sigue...<br />personalmente estas cosas no me afectan tanto... es decir no soy yo la afectada directa, pero ver a los demás sufrir estas cosas me produce una sensacion extraña... por suerte en mi familia las cosas no son TAN graves y se pueden solucionar y controlar... pero siempre le he tenido un miedo enorme a la palabra "Cáncer"... siento que eso ya son palabras mayores... aunque sepa que estas cosas ahora tienen tratamiento si las condiciones son favorables... pero sigue siendo complicado el tema...<br />cada vez que sé de alguien que tiene esa enfermedad esa sensación extraña que no sé describir, quizás porque no he estado en esa situación... aún soy una niña... no sé como manejar estas cosas... no sabría qué decirle a alguien que se encuentra en esa situación... me dan ganas de preguntar qué se siente, de conocer detalles... quizás llega a ser un poco macabro todo este asunto... pero no tengo otra manera de saber lo que es de verdad que preguntando... y como esas preguntas se quedan en mi mente no sé que más decir y la situación se vuelve incómoda... y no sé que más decir...<br /><br />sé que soy emocionalmente muy torpe y me da miedo meter la pata cada momento del día... más aún con estas cosas de las enfermedades... por eso creo que no he participado visitando hospitales... porque esas cosas me descolocan... una vez lo intenté y lo único que queria era salir corriendo de ahí!!!<br /><br />mi tía me dijo que aprendiera a poner inyecciones... pero no podría poner una jamás!!! nunca quize ser doctor ni tener algo que ver con esas cosas de la medicina, veterinaria porque no me gustan los animales como para eso y mucho menos en humanos!!!!!!!! porque me da un miedo enorme estar en contacto con el dolor de las personas y más aun que su sanación dependa de ti...<br />jamás podria poner una inyección, mucho menos operar, no sé... no podria hacer nada de esas cosas... me da miedo que me las hagan a mi, imaginen el miedo que le tengo a hacerlas...<br /><br />mi mamá quizo que yo fuera médico, pero eso nunca me gustó... desde chica le dije que no...<br />quizás es porque sentir la presion de que dependa de ti la vida de otros no podria soportarla bajo ninguna circunstancia...<br /><br />en fin<br /><br /><br />queria compartir estas inquietudes mías...<br /><br />se me fue la inspiración<br /><br />y nótese que estoy escribiendo más junto!!!<br />:P<br /><br /><br />ya<br /><br /><br />saludos pa todos<br /><br />fuerza pa los que tienen a alguien cercano enfermito<br />o si están enfermitos<br /><br /><br />por ahora a cuidar a mi mamita no más<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-115448271675473768?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1153785248870212582006-07-24T15:43:00.000-06:002006-07-24T17:54:09.056-06:00Así es<br />he vuelto de una experiencia muy bonita, que aunque con algunos detalles que hicieron de ella un dolor de cabeza, resultó súper bien...<br />les cuento que andaba en Santa Cruz, sexta región... muchos se preguntan que son las misiones...pues bien, como dice el lema de esta misión: "Dar al prójimo el corazón, misión de entrega y oración". La misión tiene varias partes, una de ellas la forman los "talleres", este año se realizaron varios talleres: jóvenes, niños, adultos, hospital, agricultura(agronomía), cárcel y maría magdalena donde se visitaron los próstibulos.<br />La idea de las misiones, bajo ninguna circunstancia, es convencer o convertir a las personas intentando que se apeguen a la Iglesia o crean en Dios, sino que es más bien entregar un mensaje, que es el mensaje que hemos recibido nosotros los misioneros y que creemos con fe, y que es que Dios ama a cada uno de nosotros y que nos acompaña, nos consuela y nos acoge.<br />Otra parte de las misiones es el "casa a casa" donde, divididos por comunidades vamos a diversos sectores visitando a las personas en sus casas. Obviamente, que muchas veces las personas nos cerraron la puerta o no nos quisieron abrir, pero más fueron las personas que nos acogieron con bondad, con sencillez y amabilidad, a pesar de que no compartieramos la misma fe.<br />En el casa a casa se conocen realidades ajenas a los ojos en la vida cotidiana, se cononcen personas que han tenido vidas duras, grandes caidas y tropiezos, gente que está abajo y gente que está arriba, personas humildes, gente que sufre, gente que busca respuestas, te encuentras con realidades como el alcoholismo, la drogadicción, la violencia intrafamiliar, la muerte de familiares cercanos, cesantía, hambre, falta de higiene, casas precarias, abandono de niños y ancianos, soledad y muchas otras cosas... realidades que parecen ajenas, que parecen lejanas y que uno cree jamás encontrará...pero existen...<br />también hay otro lado, familias unidas, de situación buena, con hijos en la universidad, mujeres que están saliendo adelante por su hijos, gente que participa, que coopera, que ayuda a otros...<br /><br />pero hay algo que se encuentra independiente de lo socioeconómico y que es la falta de fe... no quiero aquí convencer a nadie, ni dar cátedra, ni justificar por qué la gente debería creer porque no tengo las herramientas para eso, pero lo que si tengo es mi testimonio, es mi poca experiencia...muchas personas tienen todo y se sienten solas, muchas personas tienen todo pero sienten que nada las llena, muchas personas tienen nada y viven en la miseria y se sienten desesperadas, muchas personas son las que buscan sentido a sus vidas, muchas personas no saben porqué levantarse cada mañana, muchas personas quieren acoger este mensaje...<br /><br />Por eso creo que la mision es importante, no porque lleva solución a los problemas porque eso jamás se podrá hacer y no es la idea, pero se lleva el mensaje de que es posible salir adelante, que hay que ser felices con lo que se posee, que siempre hay otro que está peor y que uno puede ayudar, que Dios nos ama a todos y no quiere el sufrimiento de sus hijos...<br /><br />Junto con el taller de adultos, que fue en el que yo participé, nos pusimos de acuerdo para ir a un hogar de niñas en el sector de Paniahue casi al salir de Santa Cruz... les llevamos unos dulces y canciones para jugar con ellas toda la tarde... algo que me conmovió fue que cuando estabamos de lo mejor haciendo una dinámica con guitarra y todo, pasó el "tren del vino", la línea del tren pasaba a 2 metros de la escuela que había sido adaptada como hogar para estas niñas después de que el hogar donde estaban se había quemado...a penas sintieron el tren las niñas corrieron al portón y comenzaron a saludar al tren... mucha gente dentro del tren iba cómodamente sentada, con sus estómagos llenos, paseando en las vacaciones, disfrutando del tour, con ropas de marca, y sin pasar frío...mientras las niñas sin hogar los saludaban...¿creen que alguien se dignó a saludar?...que es más fácil...hacer como si nada, total el tren sigue su camino, o mover la mano...?<br />creen que algún día esas niñas se podrán subir al tren???... en ese momento noté la desigualdad a la que nos enfrentamos...esa desigualdad que muchas veces no se quiere ver, porque significa dar al que no tiene, significar dar de lo que yo tengo, dar de lo mío!... para mi es problemático este tema... y muchas veces contradictorio... por una parte tenemos a las personas que viven en las tomas y que quieren que les den una casa...con eso no estoy 100% de acuerdo, pero ayudar a quien no tiene las fuerzas y en deber de trabajar por sí mismo, por niños que no tienen hogar, educación y principalmente carecen del amor de una familia, niños que muchas veces han pasado hambre, frío o han sido violentados sexual, sicologica y físicamente, creo que a ellos es más urgente ayudar... para que niñas como ellas puedan tener un futuro trabajando, con una casa calentita y puedan aprender lo que es amar a los demás y amarse a uno mismo! que es lo más importante...porque de que le sirve a un niño que le den abrigo y cosas materiales sino aprende a amar, ser amado y a amarse??? no le sirve de nada porque seguirá con el círculo vicioso y caerá en las drogas o en la delincuencia o agrederá a quienes tiene cerca, incluso estas niñas podrían caer en la prostitución, sobre todo por su baja autoestima... y creen ustedes que la gente que iba en el tren podría haber reflexionado al respecto??? podrían haber mirado más allá de lo "pintoresco" que puede ser una zona más rural?? espero alguien lo haya hecho, pero sabemos que es demasiado dificil...<br /><br />nosotros intentamos cooperar con un granito de arena que muchas veces es deficiente, espero yo poder ayudar desde mi disciplina, pero sabemos que si no somos TODOS los que nos cooperamos a que esta situación cambie, será dificil que suceda...<br /><br />en fin<br /><br />creo que me emocioné demasiado escribendo y muchas experiencias quedaron fuera...espero no cansarlos con este post tan largo!<br /><br />al menos saben que he regresado!<br /><br />y siento en mi corazón que este semetre se viene cargado de bendiciones y cosas buenas!<br /><br /><br />saludos a todos los que ya comenzaron su semestre de estudios<br />a los que estan de vacaciones todavía (como yo ^^)<br />y a quienes no las tuvieron!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-115378524887021258?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1152851562593445272006-07-13T22:31:00.000-06:002006-07-13T22:32:42.610-06:00hoy estoy feliz por ti· estoy feliz por mi· estoy feliz por nosotros· por lo que viene· porque vendrás<br />......<br /><br />Tengo sueño<br />quiero soñar contigo<br />ya sabes que eso me gusta<br />y sabes cuanto me gusta...<br />no puedo borrar de mi<br />esa mirada, esa sonrisa<br />que revela mi sentir...<br /><br />y es que quisiera que ya estuvieras aqui!<br />quiero regalarte mis hojas<br />y entregarte todas mis sonrisas ingenuas<br />todas esas cosas que pienso...<br /><br />te imagino...<br />cada dia...<br />en cada momento...<br />porque así te siento cerca...<br />bien cerca...<br />y quedo feliz!<br />porque algun día vendrás<br />y seré más feliz...<br /><br />y sabrás entender todo esto...<br />esta ventolera de emociones que me elevan<br />esta alegria que me brota por los poros<br />estas ganas de que me abraces<br /><br />mi niño...<br />ya sabes que te espero alegre!...<br />que te espero incansable<br />que te espero...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-115285156259344527?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1152681939101385952006-07-11T22:13:00.000-06:002006-07-11T23:25:39.286-06:00asi es...<br />el viernes terminé al fin el semestre, se acabaron las pruebas y este semestre que ha tenido tanto altas como bajas... bien raro fue este semestre... y aunque parece que aún fuera marzo, ya casi un año de mi vida se ha ido... siento que un dia de estos despertaré para levantarme a dar el exámen de grado... y que 5 o 6 años de mi vida habrán pasado sin pena ni gloria...<br /><br />asi que esta semana a pesar de estar de vacaciones no puedo salir de mi casa...ni siquiera es por la lluvia... el problema es que mi hermano se enfermó, se resfrió con cuatica pa ser preciso... asi que como mi madre esta trabajando y mi hermana tambien... me tocó no más...quedarme a darle los remedios y a alimentar al mostrito...<br /><br />mi hermana no pesca...yo queria salir el lunes porque me invitaron a tomar once... y como era su dia libre, yo pensé que seria considerada y se quedaria con mi hermano...pero no, me equivoqué... salió con su pololo y me dejo acá... me dió rabia... entiendo que es su dia libre... entiendo que haya querido salir con su pololo, porque es natural...<br />pero podria ella entender que quiero salir?...<br />en fin<br /><br />estoy de "vacaciones"<br /><br />de nana me tienen porque tengo más encima que hacer el aseo de la casa...<br />sé que siempre me quejo de mi hermana...pero es que se pasa a veces ...<br /><br /><br />en fin<br /><br />prefiero no pensar en lo egoista que es y pensar quizas en lo egoista que soy yo...<br /><br /><br />eso...<br /><br /><br />me voy el viernes a Misiones<br />en Santa Cruz...<br /><br />espero volver renovada de esta experiencia en que estás 100% trabajando por otros... y en conexion con Dios...<br />espero dejar todo lo malo de este semestre en el lugar donde vaya convertido en semillas que espero germinen...<br /><br />quiero renovarme<br />dejar la tristeza<br />y crecer como persona para ayudar más<br />para hacer más cosas...<br /><br /><br />pienso que cuando uno piensa demasiado en si mismo cree que lo que le pasa es lo peor, pero cuando uno piensa en los otros, y se olvida un poco de si mismo se da cuenta de que hay un mundo más allá de su nariz, y de que uno tiene muchas cosas para entregar a pesar de sus falencias, que sus problemas son pequeños, y que no hay mejor pago que una sonrisa o un gracias...<br /><br /><br />yo espero liberarme de todo esto que me aproblema... que son cosas pequeñas...<br />y asi volver al centro...<br />si tanto quiero liberarme de mi, mejor entrego lo que tengo...<br /><br /><br />"Mientras más pequeño soy, más puede hacer en mi el poder de Dios"<br /><br /><br />-----------------------------------------<br /><br />saludos a todos los blogeros que me visitan<br />vuelvo el 23<br />saludos a mis amigos danilo y nataly... que ya los veré cuando vuelva<br />y al álvaro que está con la incertidumbre! ( a pasar mecánica se ha dicho!)<br />y a mi amigo Rogrigo Bastías, jefe de la comunidad verde el año pasado en Chanco al igual que yo!... saludos para ti y nos vemos en santa cruz!!!!!!!<br /><br />y saludos a todo el mundo!!!!!<br /><br /><br />cuando regrese esa semana, mi hermano no estará enfermo, sino que de vacaciones!<br />asi que podria irme a la punta del cerro si quisiera...<br />asi que aunque el paro no retasó mi salida... otras cosas cambiaron mis planes...<br /><br /><br />pero en fin<br /><br />no es tan malo<br /><br />porque al menos no tuve que salir con lluvia!!!!!!! :P<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-115268193910138595?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1152419142592597552006-07-08T21:48:00.000-06:002006-07-08T22:25:42.673-06:00quiero cerrar los ojos hoy<br />y suspirar...que las lágrimas fluyan mientras escucho alguna cancion triste...<br />asi es... hoy no tengo ánimo...hoy termino el día triste...<br /><br />mejor no pregunto por qué... aunque ese es mi primer impulso...<br /><br />mejor no hacer nada<br /><br />mejor salir a caminar bajo la lluvia???<br />dejar que limpie todas estas ilusiones tontas de cosas que jamás van a suceder<br />que me borre de la cabeza mis despertares pensando e imaginando en el futuro que quiero pero en el que poco coopero cada día por lograr...<br /><br />y sucede que me canso<br /><br />hoy me canso de mi<br />me canso de todo lo que soy y lo que forma parte de mi...de todos mis pensamientos, de todas mis maneras, de todas mi caracteristicas<br />me canso de ser tan depresiva<br />me canso de vivir en el pasado<br />me canso de ser tan apagada<br />me canso de querer querer<br />me canso de lo poco considerada que soy<br />me canso de mis penas<br />me canso de estas lágrimas que no quieren salir de una vez por todas para vaciarme<br />me canso de mi manera de escribir<br />me canso de mi aburrimiento<br />me canso de las horas que llevo en el pecé sin levantarme<br />me canso de todo<br /><br /><br /><br />y quiero ahora reposar y descansar<br />ya no quiero soportarme...quiero que alguien más lo haga... pero sé que nadie quiere... que nadie podria hacerlo... quien podría soportarme?...quien podría levantarme?... quien quisiera quedarse con esta alma atormentada por sólo existir...por solo existir...<br /><br /><br />mejor no sigo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-115241914259259755?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1152245763099265802006-07-06T21:42:00.000-06:002006-07-06T22:16:03.146-06:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/man_ray_anatomies.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/400/man_ray_anatomies.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/man_ray_anatomies.jpg"><span style="font-family: arial;">bienvenido Man Ray a mi blog</span></a><br />te cuento que no te has perdido de mucho desde que te moriste como en los 70<br />yo encontré tu libro por casualidad<br />alguien me dijo tu nombre pero lo perdí...<br />y no sé como volviste a aparecer<br /><br /><br />en un principio no quize hacer mi trabajo sobre el tuyo<br />porque eres demasiado extraño<br />demasiado surrealista...<br />pero en fin<br />era esto o los mapuches<br />y ese libro tenia demasiado texto<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/clas%20solarizadas.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/400/clas%20solarizadas.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />mejor improvisar, pensé<br />asi que me lanzé a la vida<br /><br />solarizaciones y radiogramas me dieron la bienvenida<br />casi como yo te la doy ahora a ti<br /><br />alguien que habia cooperado a convertir el dadísmo en surrealismo en norteamerica<br />no podia pasar desapercibido, aún cuando yo no supiera lo que era el surrealismo y menos el dadaísmo...<br />pero en fin<br />el trabajo comenzó tímido<br />pero cosas notables salieron:<br />mal que mal, siendo la fotografía un medio técnico, donde te aseguras que lo que el material sensible captura estubo realmente frente a él...las nuevas técnicas fotográficas, aunque más bien el redescubrimiento de ellas fueron el gran aporte de Man Ray a la historia del arte y la fotografía, y obviamente a la formacion de la tendencia surrealista y otras varias.<br /><br />entre sus amigos contamos a Paul Éluard, Picasso, Dalí, y otros muchos que conocí mediante el libro, retratos fotográficos de ellos encontramos junto a una gran crítica y un análisis de la sociedad parisina y la escena artistica de ese tiempo.<br />en el contexto del libro que yo escogí, al ser un remake, publicado en los ochenta, se presenta a Man Ray con su obra original, pero consagrado ya su aporte a las artes.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/man_ray_untitled_1922.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/400/man_ray_untitled_1922.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />aún no puede creer como fue que fotos como esta (la ultima) fueron realizadas<br />todo por un redescubrimiento de las técnicas<br />porque no hay que olvidar que eso estuvo frente al material sensible<br /><br /><br /><br />en fin<br /><br /><br />no lateo más<br /><br />dejémoslo en que las fotos están buenas<br />que el loko era seko<br />y que me decidí a hacer el minor en estética de la fotografía<br />aunque no creo tener tanto talento como mi amigo dan xD<br />espero me ayude si es que se me hace dificil<br /><br /><br />ya<br /><br />mejor me voy a dormir<br /><br /><br />muchas artes por hoy<br /><br /><br />-->suerte al alvaro que mañana tiene prueba de mecánica temprano<br />espero hayas podido dominarla xD<br />--> nataly y danilo nos tenemos que juntar!!!!!<br />--> gracias leo por el helado hoy! un gusto verte<br />-->espero mi chocolate orfeo xD<br />-->fuerza a la yessica, y a toda su familia<br />--> saludos a todos mis compañeros de la u! carlota mañana se acaba el semestre!<br />gracias por compartir con esta pobre niña lesa<br />--> saludos a todos los que postean en este humilde blogcito y que aguantan todas mis voladas<br /><br /><br />eso seria<br /><br /><br />si alguien me faltó es porque esta operacionalizacion no es fiable :S<br />por lo que las propiedades escogidas para esta variable carecen de exhaustividad<br /><br /><br />en fin<br /><br /><br />saludos a todos mejor para que nadie se sienta ajeno ^^<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-115224576309926580?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1151902597984856962006-07-02T22:56:00.000-06:002006-07-02T22:56:43.650-06:00<br clear="all">hoy fui a la casa de la romané...volví a ver a danny boy y conocí a bouclés<br><br>prometo visitarlos<br><br><br>en fin<br><br>entre tantas conversaciones sobre perritos, siglas de 3 letras y otras hierbas... <br>lo pasé muy bien ^__^<br><br><br>ahora que es de noche<br>muy de noche y Jaco Sanchez y los Jaco suenan con &quot;el guerrero despierta&quot;<br>un largo suspiro me nace desde lo más hondo...porque la jornada se termina...porque el silencio domina las calles y el aire pacífico corre por las calles mientras los perros comienzan a dormir y las cabezas de los que mañana trabajan empiezan de a poco a cerrar sus ojos sobre las almohadas... pero también otras personas están despiertas... algunos estudiantes tendrán mañana exámenes quizás... mi mamá está trabajando... y tengo una amiga vecina que está horpitalizada en la uti...por un tumor que tiene en la cabeza... <br><br>quizás hoy puede este suspiro largo venir a mi y salir de mi...<br>quizás debido a la fatiga<br>al fin de semestre... a que las cosas van cambiando de a poco...se hacen tangibles y después desaparecen...<br>quizás este suspiro vino porque se me cierran los ojos, entre el cansancio y las ganas de soñar... <br><br><br>no sé que sucederá mañana conmigo...<br>nadie sabe lo que sucederá consigo en unos segundos más...<br>pero seguimos<br><br>muchos otros suspiron vendrán a visitarme... de eso estoy segura...<br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-115190259798485696?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1151639136371761992006-06-29T21:45:00.000-06:002006-06-29T21:45:36.506-06:00<br clear="all"><br>nuevamente quiero escribirte<br>ando con este impulso extraño...no sé por qué...<br>hoy me encontré con gabriela mistral y sus &quot;cartas de amor y desamor&quot;<br>y quiero escribirte montones de cartas...recuerdo cuando una vez lo hize...pero sentí que aquel no merecía mis palabras...hoy quiero escribirte a ti...asi como gabriela lo hizo...al hombre que amaba...así intensamente...incansablemente...aunque con el miedo de que él pudiera cansarse...yo me canso cuando no me responden...pero el amor ha de ser incondicional... mis palabras las doy a quien quiero... y si hoy quiero dártelas, asi como antes lo hize con otro, es porque las siento fluir... las siento dentro de mi... <br>estoy llena de palabras cada segundo...muchas palabras para ti... muchas palabras sobre todo... prefiero escribirlas... prefiero no decirlas... y es que decirlas me da vergüenza... <br>así como gabriela yo soy más de una... muchas yo andan dando vueltas... la que escribe, la que siente, la que vive, la que sufre, la que anda por la calle... todos estos subsistemas expertos me forman como un sistema complejo que se va diferenciando... de la comunicación entre ellos dependo para conformarme como uno... como uno y múltiple... <br><br>quiero escribirte<br>quiero que sientas en cada punto suspensivo el latir de estas palabras... el pulso de las letras... la escencia de quien se encuentra apretando cada botón, pero que felíz movería incesante el lápiz sobre un papel para llenarte de versos... <br><br>aún no hay alguien que se revele como uno completo<br>aún no encuentro un subsistema experto que me guste de alguien<br>menos idea tengo de si yo a alguien le podría llegar a gustar...<br><br>por eso en internet me escondo <br>pero de todas maneras me siento vulnerable...<br><br><br>te escribo<br>pero hoy no te describo... sino que más bien me describo, y describo este sentir extraño que tengo dentro... que no es sobre alguien real, no es alguien que conozco... <br>no es el príncipe azúl<br>porque el que yo quiero... quiero que sea verde o multicolor<br><br>nuevos horizontes estoy buscando<br>pero voy con calma<br><br>ya sabes que te espero en el bosque...<br>por ahí entre las ramas... entre las sombras... camino pensando en ti... <br>para que voy a decir una cosa por otra... quiero que aparezcas para lanzarme a tus brazos...<br><br>me duele el corazón<br>no sé si será emocional o físico...<br>pero me duele<br><br><br>hoy no estás<br>y el día ha sido oscuro... algo más me queda?... <br>el miedo... mi miedo a la oscuridad... a la soledad...<br><br><br>crees que algún día resulte?<br>crees que podremos encontrarnos en la misma frecuencia...<br>entre los mismos árboles o quizás compartiendo el mismo calor? <br><br><br>no sé<br><br><br>hoy dudé<br><br><br>quiero escribirte...<br>pero hoy no estás...<br><br><br>seguramente aburro al mundo con estos espirales de letras<br>con estas cosas tontas...<br>con estas esperanzas inútiles <br>con esta espera que parece ser el camino equivocado...<br><br>espero que lo entiendas...<br><br><br>espero que lo entiendas...<br><br><br><br>espero que lo entiendas...<br><br><br><br><br>hoy me siento extraña<br>a veces pareces real <br>pero otras desapareces<br><br><br>quizás estoy enloqueciendo... pero al menos te sigo esperando...<br><br><br>este es mi blog<br>pongo hoy en él una carta especial<br><br><br>una carta que no lo es<br>porque no tiene destinatario tangible <br><br><br>porque no cumple con el estandar que la define<br><br><br>una carta que no es, porque no estás...<br><br>hoy te diluiste entre mis dedos... pero me dejaste esta emoción extraña...esta sensación de que hoy desapareces porque tenias algo que hacer... <br><br>de que hoy podrias venir en esta oscuridad de pronto... y robarme un beso... mientras te ríes de mi... mientras jugamos... mientras el miedo se va... y nos quedamos solos...<br><br><br>yo espero<br>quizás grandes cosas que no existen <br><br>quizás este subsistema que hoy escribe no se comunica bien con el que tiene que mostrarlo...<br>quizás este sistema experto sea tan intenso que me avergüenze mostrarlo en vivo... quizás no haya alguien que lo entienda... quizás no haya quien lo complemente... <br><br><br><br><br>hoy desapareces <br>pero quiero escribirte siempre<br><br><br><br><br><br><br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-115163913637176199?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1151543725222377512006-06-28T19:15:00.000-06:002006-06-29T17:58:47.683-06:00Chanco...reserva nacional Federico Albert...avenida de los gigantes<br /><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/SSA42307.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/400/SSA42307.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/SSA42309.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/400/SSA42309.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br /><br />parque forestal, santiago de chile<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/SSA43562.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/400/SSA43562.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/SSA43560.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/400/SSA43560.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br /> <p class="MsoNormal"><br /></p> <p class="MsoNormal"> </p> <p class="MsoNormal"><br /></p> <p class="MsoNormal"> </p> <p class="MsoNormal"><br /></p> <p class="MsoNormal"> </p> <p class="MsoNormal"><br /></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-115154372522237751?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1151216710505335082006-06-25T00:09:00.000-06:002006-06-25T00:25:10.523-06:00hoy quiero soñar contigo<br />por una extraña razón te has vuelto tan real, que a veces pienso que ha de ser porque andas más cerca...en realidad no tengo idea...ya sabes que soy poco perceptiva... y que nunca me doy cuenta de las cosas...<br /><br />quizás mi espera se acorta<br />quizás ya se termina...<br /><br /><br />hoy quiero soñar contigo<br />y volver a construirte, volver a imaginarte, volver a escribirte...<br /><br />¿qué tengo que hacer para que te apures?<br /><br />por ahora nada<br /><br />no sé donde estás...sería inútil...<br />sencillamente no sé como eres...<br /><br /><br />pero estas pequeñeses no me impiden pensarte...mucho menos soñarte...<br /><br />soñarte abriendo mis cajones y descubriendo cada uno de mis secretos y mis códigos... saber que con solo mirarme puedes saber cosas...saber que yo podré descubrirte, y asi con solo mirarte saber que te pasan cosas...y saber que cosas...<br />saber que podriamos caminar bajo los árboles y que tu mano tibia estará junto a la mía y no sentiré el frío sino el rápido latir de un corazón nervioso como es el mío...<br />saber que si andamos sobre los árboles no sentiré miedo porque tu compañia me hace fuerte...<br /><br />cuantas veces te he imaginado!!!!!<br /><br />asi que hoy mientras mi largo día trancurría sin pena ni gloria pero con metodología de por medio y hess tress... yo cerraba los ojos y te soñaba...<br />tantas veces hize eso...<br />podía pasar tanto tiempo con los brazos cruzados y los ojos cerrados pensando en el día en que estarías conmigo...<br /><br /><br />no sé porque tengo tantas ganas de escribirte<br />quizás leas algun día mis palabras...<br />quizás algún día te diga: son tuyas, las escribí para ti<br />quizás nunca lo haga...<br /><br />por ahora solo te espero<br />ya sabes que si...<br />espero que vengas...<br />espero la oscuridad entre los árboles<br />pero no espero la soledad...<br /><br /><br /><br />cuando es que la cajita se rompe?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-115121671050533508?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1150688961047160242006-06-18T21:02:00.000-06:002006-06-18T21:49:21.180-06:00pensaba hoy en muchas cosas...<br /><br />en que hace frío...<br />en que estoy esperando<br /><br /><br />si<br />hoy pensaba en mi príncipe... que aún espero... hoy me sentí como chiquilla enamorada sin estarlo...y es que no puedo evitar pensar que cualquier día de estos aparece... viende al fin a buscarme... y por fin tendré a quien contarle mis descubrimientos... tendré alguien que me susurre cosas lindas al oído... alguien con quien pasar el invierno, quizás la primavera, espero el verano, y si es posible la vida entera...<br /><br />tantas cosas me gustaría hacer contigo... muchas veces vienes y me despiertas con un beso imaginario... otras veces vienes y te vas... me sorprendes cuando camino en la calle... cuando estoy en clases y me visitas... es entonces cuando escribo... cuando te escribo muchas palabras, en espiral como siempre, y te respiro, te imagino, te siento...<br /><br /><br />pero despierto y no estas<br />pero te espero... al menos gente confiable dice que vas a venir un día<br /><br />recuerdo cuando me visitaste la primera vez... estaba yo en una plaza estudiando... escuchando a joss stone... y apareciste mientras el sol ya comenzaba a declinar... no pude verte bien... pero eras tu...habías soñado conmigo... así como yo...<br /><br />cierro mis ojos y te veo... te espero... te siento...pero más que todo te escribo...<br /><br />me he visto interrumpida<br />todo pensamiento que tuve ha sido alejado<br />no puedo escribirte más ahora<br />no puedo seguir escribiendote<br />describiendote<br /><br /><br />pero sigo esperandote<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-115068896104716024?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1150514166436887712006-06-16T21:11:00.000-06:002006-06-16T21:17:13.803-06:00<div style="text-align: center;"><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);"></span></span><br /><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">Hoy le levanto esta plegaria al sol</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">a quien desde lo alto nos ve</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">es pa que no me olvide de su amor</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">ni de que todo él lo es</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">ahi va</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">escuchame</span></span><br /><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">luz </span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">bañame como a la tierra el sol</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">que quiero abrigarme</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">y asi reflejarte como un tornasol</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">quiero iluminar</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">la luz</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">llena mi espiritu de amor</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">quiero elevarme</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">y asi</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">ser uno solo con la creación</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">quiero transformarme</span></span><br /><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">en mi plegaria agradeceré</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">y como el fuego arderé en ofrenda</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">mi espíritu está sediento de tu miel</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">porque en mi alma vive aquel que es</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">y siempre será</span></span><br /><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">luz </span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">bañame como a la tierra el sol</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">que quiero abrigarme</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">y asi reflejarte como un tornasol</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">quiero iluminar</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">la luz</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">llena mi espiritu de amor</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">para elevarme</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">y asi</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">ser uno solo con la creacion</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">quiero transformarme</span></span><br /><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">libranos de tanta oscuridad</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">abrenos las puertas de tu voz</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">llénanos del pan de tu verdad</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">aniquila el odio de esta faz</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">reina como el rey de reyes</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">dale pausa a tanta inequidad</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">has que lluevan tus poderes</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">y cosechanos de una vez ya</span></span><br /><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">luz </span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">bañame como a la tierra el sol</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">que quiero abrigarme</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">y asi reflejarte como un tornasol</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">quiero iluminar</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">la luz</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">llena mi espiritu de amor</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">para elevarme</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">y asi</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">ser uno solo con la creacion</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">quiero transformarme</span></span><br /><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);">escuchame</span></span><br /><span style=";font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 0, 0);"> </span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-115051416643688771?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1150169735300047372006-06-12T21:28:00.000-06:002006-06-12T21:43:04.976-06:00<div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);font-family:verdana;font-size:130%;" >the kiss<br />it rained a warm rain<br />i took her around<br />the waist- she walks<br />slowly after-<br />two big eyes against<br />mine- a wet<br />cheek against mine<br />my lips sank into hers<br />the trees and the air and<br />all the earth vanished<br />and i looked into a new<br />world- i never<br />before had known<br /><br /><br /><br /></span><div style="text-align: left;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);font-family:verdana;font-size:100%;" ><span style="color: rgb(0, 0, 0);"><span style="font-weight: bold;">así es Edvard Munch vino a visitarme de nuevo...</span></span></span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(0, 0, 0);"><span style="font-size:100%;"><span style="font-weight: bold;">no quize poner la traduccion porque siento que pierde un poco la intensidad...aunque Munch siga siendo realmente intenso...<br />este es de sus escritos, que ponía junto a las pinturas que hacía...claramente esta corresponde a uno de los tantos besos que Munch pintó...<br /><br />no puede dejar de cautivarme el trabajo de este hombre!<br /><br /><br /></span></span></span></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img352.imageshack.us/img352/5791/kupido19077aj.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px;" src="http://img352.imageshack.us/img352/5791/kupido19077aj.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);font-family:verdana;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(0, 0, 0);"><span style="font-size:100%;"><span style="font-weight: bold;"><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />esta imagen no corresponde...pero me encantó en cuanto la vi...Kupido se llama...<br /><br /><a href="http://www.malarze.walhalla.pl/galeria.php5?art=31">para ver más pinche acá</a><br /><br /><br /><br /></span></span></span></span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-115016973530004737?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1149875907819795552006-06-09T11:58:00.000-06:002006-06-09T11:58:28.063-06:00<br clear="all"><br>asi está la cosa...<br>mala de nuevo... y yo que pensé qe las cosas podían mejorar...pero ultimamente mis papás han estado discutiendo de nuevo...no sé bien por que...además no quiero meterme...en la madrugada me desperté con los gritos no más... <br>este problema crece y se agrava...tengo miedo de que mi papá comience a ponerse violento...y por otro lado me da miedo que mi mamá se suicide...<br>no puedo evitar involucrarme...<br>mi papá ya peleo con mi hermana y le pegó en el brazo... <br>no puedo dejar a mi mamá sola por hoy...porque está muy afectada...<br>mi papá la está llevando a pensar que está loca...<br>es el segundo día en que mi mamá no va a trabajar...en la mañana me dijo que llamara al trabajo, que dijera que no habia ido porque estaba enferma de los riñones porque no podia decir que estaba loca... <br>eso me da miedo...que de verdad crea que está loca...lo cual no es menor...el año pasado tomó muchas pastillas para los nervios porque quiera dormir...casi se nos va la señora...asi que ahora me quedé vigilando...<br> no puedo dejar todo de lado ahora...<br>justo que no ando de ánimo...<br><br>será pos<br><br>a darse ánimos<br>a seguir adelante<br>a estudiar<br>a no involucrarse<br>a pensar en lo que se viene<br>a no estresarse...<br><br> <br>pero pucha que es dificil realizar las labores comunes cuando uno tiene otras cosas en la cabeza...<br><br>será<br><br>eso<br><br><br><br><br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114987590781979555?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1149830614392583102006-06-08T23:20:00.000-06:002006-06-08T23:23:34.410-06:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.gianecchini.us/gallery/data/media/48/ReynaldoCollage.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 400px;" src="http://www.gianecchini.us/gallery/data/media/48/ReynaldoCollage.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />esta faceta de mi no la conocía...<br /><br />pero con este hombre cualquiera...<br /><br /><br />actor brasileño...en television abierta...canal 13...teleserie "el color del pecado"<br /><br /><a href="http://www.gianecchini.us/gallery/">foto sacada de aqui</a><br /><br /><br /><br />este si que ha sido suspiro!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114983061439258310?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1149642870601101272006-06-06T19:00:00.000-06:002006-06-06T19:14:30.646-06:00asi como lo leen<br /><br />mi sangre se fue de viaje y me dejó aqui!!!<br /><br />es una desconsiderada...<br /><br />quizás parece gracioso, pero es algo bastante serio. El asunto es que por la enfermedad de mi hermano, nos pidieron que los 5 teniamos que sacarnos sangre para que fuera mandada a los estados unidos, en especifico a new york... para qué!!! para hacernos un estudio genético para un estudio que estan haciendo allá, una amiga del doctor, para comprobar que la obesidad no tiene que ver con la diabetes...y es que la diabetes de mi hermano es asintomática, y en general, relfexionando sobre el tema, a pesar de que en mi familia hay varios diabeticos, creo que a ninguno les ha dado un coma diabetico por ejemplo...y quizás a mi hermano nunca le hubieran detectado la enfermedad de no ser por alguna sospecha...<br />la cosa es que este estudio de genética podrá predecir algunas cosas como las posibilidades de que creemos diabetes gestacional, o sea durante el embarazo, y asi poder prevenir, en el caso de que aún no tengamos diabetes con mi hermana...Según los exámenes que se hicieron mis papás, mi papá sería resistente a la glucosa o algo asi, pero por los altos niveles que tenia podia ser diabetico igual, lo cual es probable, lo cual seria bien complicado debido a su alcoholismo...a mi mamá le salió que era intolerante igual que mi hermano...<br />a mi hermana y a mi nos hicieron un examen de sangre para ver la glicemia y eso...asi que tengo que esperar a ver que me trae el destino...<br />Además de todo, lo peor!!!!! fue que me tuvieron que pesar...casi se me cae el pelo!!! con vergüenza digo que desde que ingresé a la universidad he subido 6 kilos!!!!!!!<br />no puede ser...<br />la ansiedad y la tan querida beca de alimentacion me tienen asi...<br />algo habrá que hacer...por ahora no tengo ganas de ponerme a dieta...pero por la salud y la estética tendré que hacerlo no más po!...además que el doc dijo que vida sana para todos no más porque seguramente tarde o temprano terminaria declarandose la diabetes, asi que era mejor empezar a cuidarse desde ya!<br /><br />NOOOOOOOOOOOOOOOOO<br /><br /><br />sangre mia! manda fruta desde NY!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114964287060110127?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1149479515561258102006-06-04T21:51:00.000-06:002006-06-04T21:51:55.570-06:00canción: Ven Espiritu Divino<br clear="all"><br>Ven Espíritu Divino<br>manda un rayo de tu lumbre<br>desde el cielo.<br>Ven, oh Padre de los pobres,<br>luz profunda en tus dones<br>Dios espléndido.<br><br>No hay consuelo como el tuyo, <br>dulce huésped de las almas,<br>mi descanso.<br>Suave tregua en la fatiga,<br>fresco en horas de bochorno,<br>paz del llanto.<br><br>Luz Santísima, penetra<br>por las almas de tus fieles hasta el fondo<br>qué vacío hay en el hombre, <br>que dominio de la culpa sin tu soplo.<br>Lava el rostro de lo inmundo<br>llueve, Tú, nuestra sequía,<br>ven y sánanos.<br><br>Toma todo lo que es rígido<br>funde el témpano, encamina lo extraviado.<br>Da a los fiees que en Ti esperan <br>tus sagrados siete dones y carismas.<br>Da su mérito al esfuerzo,<br>salvación e inacabable alegría. Amén.<br><br><br><br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114947951556125810?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1149276948871597402006-06-02T13:35:00.000-06:002006-06-02T13:35:49.063-06:00<br clear="all"><br>mejor me voy para mi casa<br><br><br><br><br>no tengo nada que hacer acá<br><br><br><br><br><br><br>tengo un 45 en sociedad latino<br><br><br><br><br><br>un 49 en la prueba de métodos<br><br><br><br><br> un 65 en fotografía<br><br><br><br><br>y el paro de una semana<br><br><br><br><br><br>que quizás sea indefinido<br><br><br><br><br><br><br><br><br><br><br><br><br>mejor me voy a mi casa<br><br><br><br><br><br><br><br><br> <br><br><br><br>no hay nada más que hacer acá<br><br><br><br><br><br><br><br><br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114927694887159740?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1149086074667338992006-05-31T07:45:00.000-06:002006-05-31T08:34:35.116-06:00ultimamente me he dedicado a hablar<br /><br />a decir<br /><br />las cosas buenas y malas<br /><br />a tratar de descubrir algo<br /><br /><br />digo hoy que ya no me encuentro...estoy en la parte del año donde enfrento la crisis y todo aquello que me gustaba de mi ya no me gusta tanto, y lo que no me gustaba no lo soporto...<br /><br />hoy digo que deberia replegarme, dejar de hablar<br /><br />este semestre no ha sido de los mejores...de hecho creo que ha sido un semestre diferente, diferente en demaciadas cosas...me siento mal hoy por dentro...<br />las personas me creen diferente...y ya no sé quien soy...<br /><br />anoche pensaba en este post<br />y hoy me vi en la necesidad de escribirlo...<br /><br />y estoy pensando que quizás ya no quiero más dar a conocer lo que pienso y que deberia volver a mi cuaderno, a escribir mis livianos pensamientos y particulares sentimientos...<br /><br />quizás debería callar, como antes...<br /><br />y alejarme de este mundo<br /><br />volver a la soledad absoluta<br />al silencio exterior<br />al grito interior<br /><br />dejar de decir tantas cosas que a nadie le importan<br /><br />me siento mal conmigo, por mi falta de voluntad, por mi falta de ganas, por fallar una y mil veces. por volverme liviana, sin preocupaciones claras, por ahogarme en un vaso de agua.<br /><br />no quiero más de mi<br /><br />no quiero que las personas me subestimen, pero tampoco me sobreestimen<br /><br />no quiero yo tampoco sobreestimarme ni subestimarme<br /><br />pero es que no sé quien soy<br />me siento perdida, no encuentro motivos para seguir con todo esto. me pesa ser yo, y no es que quiera ser otro, es sencillamente que ya no quiero ser...o al menos ser en el mundo.<br /><br />no encuentro motivación alguna para seguir yendo a la universidad y estudiar, mis ganas de hacer las cosas son inversamente proporcionales a lo que hago para lograrlas...<br />ya no sé para que sirvo, porque nada me resulta...<br />no quiero comprometerme con nada...no me siento en esta sociedad, no quiero que haya paro, no quiero involucrarme, no quiero votar si sigue o no el paro, no quiero ver las noticias, me da lo mismo leer el diario...<br /><br />y es que me siento mal conmigo por ver en las demás personas sus talentos y sus cosas buenas, y ver también sus cosas malas, y no lograr hacer algo por ver mis defectos y mis virtudes y aun menos porder hacer algo por cambiar lo que encuentre, y no es que me encuentre perfecta, es tan sencillo como que no me encuentro, no logro verme, no logro conocerme, no sé quien soy...<br /><br />y quizás esto de la persona feliz más triste ya perdió sentido<br />porque ni siquiera eso me define ahora...<br /><br />algo me está pasando y no sé lo que es<br />y si ahora entro en la crisis nn de nuevo, tendré que ver como me las arreglo sola, porque ahora no encuentro a nadie que podria entender todo esto que me angustia...<br /><br />no sé<br /><br />solo quiero escribir<br /><br />da lo mismo si es en el blog, en el cuaderno, o en una hoja suelta<br /><br />solo quiero salir a recorrer el mundo y abandonarme, dejar lo viejo y empezar algo nuevo...<br />quiero conocer nuevos rumbos<br />y nuevas personas...<br /><br />quiero seguir viviendo en mi burbuja, no quiero cambiar más mi esquema interno, no quiero tener que seguir cuestionando ni a los demás ni a mi misma<br /><br />quiero quedarme en paz<br /><br />lejos de todo<br /><br />quiero irme de mi<br />llorar quizás<br /><br />no quiero seguir estudiando<br />ni luchando<br />ni haciendo el aseo<br />ni ninguna cosa<br /><br />no quiero más de mi, porque ya no me soporto<br />hasta yo me encuentro criticona<br />que ando criticando y dando consejos<br /><br />y no puedo aconsejarme a mi en este momento<br />porque lo que yo pueda decirme no lo voy a hacer<br />porque no ando de ánimo<br />porque mi voluntad es débil<br /><br />no tengo ganas de coser<br />de tomar la guitarra<br />de leer ni de lo académico ni de lo liviano<br />de armar un rompecabezas<br />ni de cocinar<br /><br /><br />si hasta me cambié de ropa pero aun me siento en pijama<br /><br />no me siento feliz<br />ni estoy triste<br /><br />no me siento<br /><br />quiero escuchar música y salir de mi<br /><br />hoy estoy bloqueada<br /><br />no quiero nada<br /><br />quiero hacer como el niño que enloqueció de amor<br />y llorar, llorar...<br />botar todo...<br /><br />pero siento las pulsaciones en mi cabeza<br />y no puedo hacerlo<br /><br />pero quiero escribir todo<br />quizás si no logro llorar pueda botar todo por las palabras...<br /><br /><br />quizás quiero pedir perdon, y asi sentirme más liviana:<br />· pido perdón al grupo de métodos que tuve primero, porque no logré cooperar y aun me duele todo lo que pasó. nunca quize que así sucedieran las cosas, no sé que fue lo que me pasó...<br />· perdón por las ilusiones rotas, por los castillos que se han caido, por no poder llenar las espectativas...<br />·perdón por la flojera...me he vuelto una persona sin ánimo, sin ganas, que por todo se queja, que por todo reclama...por eso es que hoy reclamo en contra mía...<br /><br /><br />pido perdon por todo lo que he hecho este semestre y que no ha sido bueno...que seguramente han sido tantas cosas que ya no las recuerdo...y es que me he dejado llevar por la corriente, sin detenerme...<br /><br /><br /><br />lo bueno de todo<br />es que ahora que estab escribiendo este post...apareció mi amiga nataly...y despues el danilo!...<br />asi que al menos sé que ellos están ahí...<br />amigos míos...los quiero mucho!!!<br /><br /><br />y es que ahora no me siento abandonada a mi suerte, porque sé que no permitirán que me haga daño...<br /><br /><br />ahora esperaré a ver la luz al final del túnel<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114908607466733899?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1148872268663081532006-05-28T20:44:00.000-06:002006-05-28T21:11:08.680-06:00ayer<br /><br />ayer vi a la niña de la nube floreada en la parroquia<br />no la veía desde hace mucho tiempo...<br />y fue extraño<br /><br />es raro ver a alguien con quien estabas tan cerca<br />y no recordar por qué es que ya no lo están...<br /><br />es muy extraño<br />verla tan diferente<br />pero tan ella:<br />tan sociable, tan risueña, tan ella...<br /><br /><br />tan en su mundo<br />y yo tan lejos de él<br /><br />cada vez que la veo que da algo extraño<br />como si yo hubiera hecho algo malo<br />o no sé...<br />como si algo hubiese ocurrido...<br /><br /><br />aún guardo las cartas que nos mandabamos...<br />en donde estabamos solo nosotras en aquel mundo<br />la niña del árbol y la niña de la nube...<br /><br />pero ella no está más...<br />y es porque yo no soy más la niña del árbol...<br /><br />cosas que pasan<br />pero asi son no más...<br /><br />y quizás este blog vino a llenar ese vacio<br />el vacio de no tener a quien escribirle todas mis cosas<br />y que me responda...<br /><br />cosas que las personas no entiende cuando se las dices...<br />sino solo cuando las escribes...<br /><br /><br />veo que ella ha crecido...<br />ya no es tan emo...es más alternativa...<br />jajaja<br /><br />siempre la molesté con eso<br />asi como por su edad...<br />sólo porque le molestaban...<br /><br /><br />en fin<br /><br />ya escribí sobre ella en otras ocaciones...<br /><br />y creo que verla aún me da cosa...<br /><br />la segunda reflexion del dia de ayer...<br /><br />tiene que ver con mi visita al Hogar...<br /><br />fui a ver a los abuelitos...<br />no iba hace tiempo...<br /><br />creo que dos se habían muerto...<br />una de ellas hace tiempo que estaba en la quemada<br />y verla viva nos dolía cada día puesto que tenia sonda<br />estaba flaca y torcida<br />y casi no reaccionaba...<br />al menos ya pasó a mejor vida...<br />y eso me tiene tranquila...<br /><br /><br />otra señora<br />que es no vidente<br />me agradecía efusivamente por la visita<br />"a estos viejos que tan mal los tiene el destino"<br /><br />la panchita<br />tenia su crisis...<br />tiene algun problema muscular<br />me imagino que algo asi como el parkinson<br />pero no sé bien que es...<br />estaba comenzando a tiritar a las 5:30<br />y su pastilla es a las 6<br />y a las 6:30 aun no se le pasaba...<br /><br />es triste<br />es extraño ver como las personas mueren sencillamente<br />por eso nosotros no nos encariñamos con algun abuelito en particular<br />al menos eso trato yo...<br />sino que con todos en general...<br /><br />estas personas están con las maletas hechas...<br />listos para partir<br />esperando la muerte<br />pidiendo irse pronto, muchos de ellos...<br /><br />y pensaba en que yo quizás tendré que ver como parten todos los que quiero<br />mi abuelita<br />mi tia vero<br />mi mamá<br />mi papá<br />mis otros tíos<br /><br />los tíos a los que fui a ver hoy<br />quizás a mis hermanos...<br /><br />a muchas personas...<br /><br />nunca alguien se ha ido para mi...<br />nunca he visto a nadie morir de mi familia...<br /><br />y ahora que lo pienso<br />me dan ganas de llorar por anticipado<br />y no sé por qué...<br /><br />y es que no puedo pensar en que cada uno<br />en el fondo...<br />está listo para partir...<br />o en realidad no está listo...<br />pero simplemente se puede ir...<br /><br />y yo que me proyecto hacia el futuro tan lejano<br />cuando voy al hogar me doy cuenta<br />de que en el fondo...<br />de un dia para otro llegamos a viejos<br />perdemos la nocion del tiempo<br />y nos morimos...<br /><br />pensandolo asi<br />me doy cuenta de que no ha de existir mañana...<br />y que todo lo que no se hizo hoy<br />puede ser que mañana no sea posible de hacer...<br /><br />cómo podría yo hacer de cada dia mi vida entera...<br />mi último día?...<br /><br /><br />esa es en parte la reflexión de hoy...<br /><br />qué hago entonces cada día<br />para poder decir: mision cumplida, me puedo morir en paz!<br /><br />hoy pienso que quizás mañana no exista...<br /><br />y que quien lea este blog<br />leerá el blog de alguien que ya no está...<br /><br />es decir: este es el blog de alguien potencialmente muerto<br />al igual que cada una de las cosas que hay en la tierra...<br /><br /><br />así es cuando uno reflexiona sobre los tres trascendentales<br />la vida<br />la muerte<br />la convivencia...<br /><br />hoy fue el turno de la muerte...<br /><br />algo tan cercano<br />pero que queremos se aleje lo más posible...<br /><br /><br />y siento<br />que a pesar de esta reflexion<br />nada canbió tanto en mi<br />como para cambiar mi actitud<br />y hacer todo lo que hay que hacer cada dia<br />sin dejar para mañana...<br />un mañana que puede no existir<br /><br />que no es disponible hasta que ya existe<br />pero que existe como hoy...<br /><br /><br />y si hoy muriera<br />podria decir que al menos aprendí algunas notas de la guitarra...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114887226866308153?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1148699799779704922006-05-26T20:39:00.000-06:002006-05-26T21:16:39.836-06:00la cosa es que hoy terminamos el trabajo<br /><br />no sabemos si al final pusimos todas las partes<br />porque se produjo un desorden de ultima hora<br /><br /><br />en fin<br /><br />anoche pasé de largo no más<br /><br />es increible como uno puede pasar facilmente 12 horas frente al pecé!!!!!!!!!<br /><br /><br />asi de sencillo<br />asi de terrible<br />y asi de real<br /><br /><br />al menos en la tarde dormi<br />pero despues me deperté y preferí levantarme<br />porque asi no me despertaria tan temprano o a media noche<br /><br />asi que seré buena niña y me acostaré temprano<br /><br />a ver si regulo el sueño<br /><br />en fin<br /><br />voy a practicar un poco con la guitarra este finde<br /><br />será entero para ella<br /><br />y el lunes vuelvo a la rutina de lectura y estudio<br /><br />porque quedan como 5 semanas y me faltan aun la mitad de las evaluaciones de los cursos<br />y en uno ya es seguro el exámen...<br /><br />pero hoy me sentí contenta<br /><br />aunque con mi hermana tuve unos pequeños roces de convivencia<br />porque llego a la hora de almuerzo<br />trasnochada<br />y me dicen que vaya a comprar una bebida<br />porque mi hermana y mi mamá andaban en pijama...<br />hay que decir que mi mamá trabaja de noche esta semana, asi que es normal...<br />pero mi hermana no llegó a dormir a la casa porque hoy no tenia que trabajar<br />y se quedó donde una amiga...asi que habia estado toda la mañana durmiendo y no habia hecho ni el aseo...<br />en fin<br />venia tan cansada que igual me molestó tener que ir<br />me dice: trae una limón soda o cualquiera que no sea coca cola<br />y me fui...<br />llegué con una ginger ale<br />y me dice: puta, es bebida me carga! como traí esa wea si sabes que no me gusta!<br />yo no la voy a ir a cambiar, olvidalo! además que no tenía idea que no te gustaba esta bebida-<br />-pero si te dije que una limón soda o cualquiera!<br />-pero no había! te dije que no sabía que no te gustaba, nunca me dijiste que de esta no<br />-puta! pongo plata y no voy a poder tomar bebida más encima<br />-yo no la voy a ir a cambiar, asi que no le pongai color<br /><br />en fin<br />la cosa es que en subir, ponerse ropa, y bajar, no le tomó ni 2 minutos y fue a cambiar la bebida...<br /><br />osea que yo tenia que ir a comprarle la bebida<br />siendo que estaba más cansada que ella que habia dormido toda la mañana<br />y más encima se enoja porque traigo una de las bebidas que más se toma en la casa!!!<br />yo la he visto tomar vasos y vasos de esa bebida sin quejarse y me venia con este pastel...<br /><br />de aonde salió!<br /><br />más encima me tenian servido<br />o sea que porque a ella se le dió la gana que de un dia ya no quiere tomar más de esa bebida,<br />yo tenia que ir a cambiarla mientras mi sopita se enfriaba<br /><br /><br />es la peor<br /><br />a veces pienso que ella tiene de todo<br />gana casi lo mismo que mi mamá<br />y no hace ni un tercio de lo que hace mi mamá en cuanto a esfuerzo laboral<br />aparte, no tiene gastos mayores, como arriendo o comida<br />porque eso lo pagan mis papás...<br />y aparte mi mamá le lava y le plancha la ropa<br />osea que su unico gasto es la micro para trabajar<br />y sus cuentas...y dice que no le alcanza!!!<br /><br />pero ella tiene libre y se va de carrete<br />todos los fines de semana<br />todos los dias libres!<br />y no ayuda en nada!<br /><br />aparte que es desordenada más encima...<br /><br />me da rabia que sea asi<br /><br />igual ella dice que yo no hago nada<br />pero cuando llego a la casa igual ayudo algo<br />por ultimo ordeno mi ropa<br />no sé po<br />porque igual me da lata<br />y si mi mamá trabaja también...por qué tendría que ser sólo ella la que haga el aseo?<br /><br />podria seguir criticándola<br />pero para qué si ella ya es una "mujer"<br />y lo pongo entre comillas porque creo que en el fondo hasta ella es mas chica que yo<br />si parece que tuviera 15 y que recién empieza a ir a fiestas asi que quiere ir a todas<br /><br /><br />somos diferentes<br />lo tengo claro<br />y que ella haga lo que quiera<br />pero que no me venga a hinchar! y menos por una bebida!!!<br /><br /><br />en fin<br /><br />me pilló en mal momento<br />porque yo con sueño cruzo la barrera temporal entre que me siento como borrachito y entre que me pongo de mal humor...<br /><br />asi que entre los cabezasos que me pegué en el metro por quedarme dormida de pie<br />y el dolor de espalda por todo el rato en el pecé, y el malestar de las piernas...me pilló de malas y exploté...<br /><br /><br />pero en fin<br /><br />todos con cara de destrucción terminamos el trabajo de métodos<br /><br />asi que esperamos sacarnos un 45 más o menos<br />porque al final hubieron cosas de la pauta que creemos no logramos bien...<br />lo que si yo logré<br />fue a aprender a confiar en mis instintos<br />y en mis percepciones sobre las personas...<br /><br />si<br /><br />creo que eso aprendí<br /><br />asi que ahora,<br />cuando lea de nuevo el trabajo...<br />y vea todos los errores que tiene<br />pensaré que al menos algo aprendí<br />y que a pesar de todo, me sentí demaciado bien haciendo este trabajo...<br /><br />saludos a todos<br /><br />y no se preocupen que ya pasé al otro extremo de la barrera temporal<br />asi que ando japi...jajaja<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114869979977970492?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1148542316369551042006-05-25T01:31:00.000-06:002006-05-25T01:32:00.986-06:00Son las 3 de la mañana<br>y posteo<br>para contarles que estoy haciendo el trabajo de métodos<br>estamos escribiendo un cuento...<br>metiendo la metodología entre medio...<br>lo que se ha hecho bastante dificil<br>puesto que a pesar de ser un formato flexible <br>no lo es tanto como para usar lenguaje tan técnico mezclado con lo irreal de la historia <br>que estamos escribiendo...<br><br>personajes: <br>Hess Tress (estres)<br>Insomnio, el perro de Hess Tress<br>Paloma: hippie representando al PNUD <br>Prudencio: &quot;huaso&quot; representando al texto de wormald y torche <br>y es &quot;huaso&quot; porque está sometido al esquema de la CEPAL que sería su patrón<br><br>paloma y prudencio son las voces que aparecen en la cabeza de Hess Tress <br>y el perro es su guía espiritual o algo asi (la cosa es que el perro habla)<br><br><br>en fin<br><br><br>tengo sueñito<br><br>pero asi es la vida<br><br><br>al final di la prueba de macroeconomía<br>y espero mi cuatrito <br><br>fue mejor asi creo yo<br><br>cuando salga de este trabajo voy a poner acá algunas cosas que tengo preparadas<br>en mi mente claro, <br>y quiero remodelar mi casita blog<br><br>pero primero<br>tengo que terminar este trabajo <br>sino<br>no servirá de nada<br><br><br>saludos a todos<br><br>y perdonen que los latee con problemas típicos<br><br><br>me duelen los ojos...<br>entre el sueño y las lágrimas graziosas<br>mal<br><br>pero hay que sacar esto como sea adelante!!! <br><br>vamos que se puede!!!<br><br>al menos con este grupo me siento más cómoda que con el otro<br>y eso me da fuerzas para seguir adelante!<br><br><br><br>saludos a todos los que pasan por este humilde blogcito<br><br> <br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114854231636955104?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1148363485861203342006-05-22T23:36:00.000-06:002006-05-22T23:51:25.876-06:00estoy esudiando macroeconomia para la prueba de mañana...y no quiero estudiar más...si veo el vaso medio vacío, puedo ver todo lo que me falta...resumir los 2 textos, y aun más clases; si veo el vaso medio lleno, puedo ver todo lo que llevo...5 hojas por los 2 lados...pero esas hojas me las tengo que aprender de memoria!<br />y si veo el vaso a la mitad...podria no ir a la prueba y decirle a vivianne que me sentía mal y todas esas chivas para que me pasen el porcentaje al exámen...<br /><br /><br />en fin<br /><br />no quiero más<br /><br />me doy cuenta de cuanto me gusta la rutina en estos momentos<br />porque asi no tendría que estar pensando<br />ni estudiando esto<br />ni estaria despierta a esta hora por culpa del estudio<br /><br />porque será que cuando tengo que hacer algo<br />me viene todo el sueño!!!<br /><br />soy la peor!!!<br /><br /><br />me siento mal más encima<br /><br />no puede ser<br /><br />al menos tengo mi bloguito para descargarme<br /><br />porque en este momento mandaria todo a la punta del cerro<br />y yo me iria al mar<br /><br />o a viajar por el mundo<br />donde no importe nada<br />siquiera si hace frio o calor<br />si es de noche o de dia<br /><br />que solo importe satisfacer el hambre<br />y las necesidades básicas...<br /><br />la sed de naturaleza<br />de aire puro<br />de alegria<br /><br /><br />quiero soñar ahora<br />con la luna llena<br />y un árbol<br /><br />subirme al columpio a descansar<br /><br />a respirar<br />a sentir la luz en el cuerpo<br /><br />cerrar los ojos y sentir cerca<br />a ese que espero<br />o solo sentir la naturaleza<br /><br /><br />quiero salir de aqui!!!!!!!!!!!!!!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114836348586120334?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1148250460727320562006-05-21T15:52:00.000-06:002006-05-21T16:27:40.776-06:00tenia ganas de escribir<br />pero no sé que...<br /><br />en fin<br /><br />mis ultimos acontecimientos<br />es que me uní a un <a href="http://chilewarez.blogspot.com">blog comunitario de chilewarez</a><br />y que publiqué allá mi biografia<br />si es que a alguien le interesa verla<br /><br />otra cosa<br />es que me junté con el alvaro de nuevo<br />pero ahora él fue a mi universidad<br />asi que lo pasé bien<br /><br />otra cosa que me tiene complicada son los cambios que he tenido<br />en mis hábitos...<br />sobre todo en los que respectan al sueño...<br /><br />porque si antes me acostaba a las 11 y al otro dia moría<br />imaginen como es ahora que me estoy acostando a las 1 o 2<br />mal<br />muy mal<br />pero es que el internet me absorve!<br />y como he tenido que estudiar<br />me he quedado dormida en la tarde para poder estudiar bien<br />entonces no me da sueño en la noche...<br /><br />todo mal!<br /><br />no sé que hacer!!!!!<br />Nooooooooooooooooo<br /><br /><br />en fin<br /><br />cosas que pasan digo yo a veces...<br /><br />aun están ahi esperandome 325 hojas del informe del PNUD del 2001<br />y las otras 25 para la prueba de macroeconomía<br />y la guitarra que aun no aprendo a tocar<br />y la matriz del texto de wormald que aun no aplico<br />y la siesta que hoy me resistí a tomar para dormir temprano<br /><br />espero ser fuerte!<br />y no conectarme en la noche...<br /><br />y es que he conocido tanta gente<br />todos simpaticos<br />que me pongo a hablar y se me pasa la hora...<br /><br /><br />en fin<br /><br />ando con las palabras medias trancadas<br /><br />hoy soy bipolar<br />(no como el <a href="http://ekuafilms.blogspot.com">ekuafilms</a>)<br />porque ando en dos caminos<br />o en más de uno<br /><br />cuando leo quiero dormir<br />y al final me meto a internet<br />y cuando quiero dormir<br />me dan ganas de leer para que me de sueño<br />aunque preferiría estar en internet<br />o por ultimo intentando tocar guitarra...<br />pero para eso tengo que dejarme las uñas bien cortas...<br />y eso me incomoda...<br />pero en fin<br />una cosa por otra<br /><br />además mi mamá está de cumple el miercoles<br />y yo tengo que hacer el trabajo de métodos<br />y no sé que será de mi vida<br />si sigo dudando<br />si sigo divagando<br />si sigo no sabiendo que hacer<br />o haciendo lo que no estoy pensando<br /><br />ya me confundí<br /><br />asi que como este semestre no tengo lógica<br />como el resto de mis compañeros<br />me tendré que enfocar a métodos<br />y a latino<br />que fue el ramo donde mis notas peligran<br />pero tampoco puedo guatear en macro<br />porque eso se me hace facil<br />pero las clases son tediosas<br />y escuchar hoy a la Bachelet hablando sobre subsidios<br />y aun aumento del seguro de desempleo<br />me dice que las cosas no estan tan bien cuando se cumplen las exigencias populares<br />pero como en Chile hay buenos economistas<br />no van a pescar a nadie<br />la cosa seguirá bien<br />y creceremos economicamente<br />y la educacion seguirá siendo igual<br />porque ya no hay por donde seguir metiendo plata<br />si no es ocupada de manera eficiente<br />seguro alguno usó los libros que le dieron<br />o entró al laboratorio<br />o tuvo clases pulentas de computacion<br />a pesar de tener los recursos<br /><br />algo hay ahí que no tiene que ver con plata<br />que está fallando...<br /><br />en fin<br /><br />hoy no sé porque estudio sociología<br />si hay cosas que son más faciles...<br />o al menos que no te cagan la cabeza a diario con cada cosa que ves<br />es un arma de doble filo esta lesera...<br /><br />el loco es el que quiere meter el cielo en su cabeza<br />y es su cabeza la que estalla<br /><br />en fin<br /><br />no sé como voy a escribir los informes que tengo que entregar<br />porque no los puedo escribir a pedazos o con puntos suspensivos como acá<br />y tengo que ser coerente<br />y redactar pulento y todo...<br /><br />eso es lo más dificil!!!!<br /><br />por eso me carga esta carrera!<br /><br />ahora pienso en que la estadistica habria sido lo mejor<br />pero si me contradigo escribiendo cosas donde es posible<br />aunque sea un poquito...<br />en matematicas si que seria terrible!!!<br /><br />ya me vino el colapso mental de nuevo<br /><br />cuando entro al blog<br />me pasan dos cosas:<br />o me relajo<br />o me pongo nerviosa<br /><br />se dió el caso de que ahora me puse nerviosa<br />por que NO SÉ!<br /><br /><br />saludos a todos<br /><br />y perdonen el post anterior con los botones y todo eso<br />porque me dió flojera borrarlo<br />y alguien posteo<br />asi que no lo borraré<br /><br />eso<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114825046072732056?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1148086011781746342006-05-19T18:45:00.000-06:002006-05-19T18:46:51.836-06:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/danilo%20blog%20bueno.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/320/danilo%20blog%20bueno.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/chilewarez%20banner.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/320/chilewarez%20banner.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/indierojo.gif"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/320/indierojo.gif" alt="" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/nataly%20blog.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/320/nataly%20blog.jpg" alt="" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114808601178174634?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1147832791194215172006-05-16T19:29:00.000-06:002006-05-16T20:26:56.250-06:00pucha<br /><br />hoy entro con toda la esperanza al blog<br />por blogger<br />porque como nunca funciona bien prefiero postear desde el meil...<br />porque yo queria arreglar la plantilla pa mi post 100<br />y preparar agradecimientos y tal...<br /><br />cuando miro... y...<br />O_O<br />112 entradas!!!!!<br /><br />como ocurrió y no me di cuenta!!!!!!!<br /><br />no me dio tiempo para nada<br />¬¬<br />en fin<br /><br />yo jurando que llevaba 90 quizás<br />porque tenia como 80 la ultima vez...<br /><br /><br />en fin<br /><br />feliz post 113 para mi!!!!!!<br /><br />jajaja<br /><br />sera...<br /><br /><br />cuento que el domingo conocí a la Romané<br />y mi mamá no me queria dejar ir...<br />este fue el dialogo:<br /><br />jenito: mamá me das permiso para ir a tomar once donde una amiga<br />hermana: pero hoy es el dia de la madre como se te ocurre<br />mamá: lo voy a pensar<br />j: y a ti de donde ta aparecio lo moralista...si en llevao como 3 dias seguidos carreteando!!!<br />h: pero eso no vale...ya filo<br /><br />otra conversa en la casa de mi weli<br />suena el cel<br />j: mami me vas a dar permiso para ir...<br />m: y a que hora vas a llegar, no tienen universidad mañana?<br />j: eeee...mamá, es que ella no es de la universidad<br />m: yo pensé que era de la u, como dijiste que era tu amiga<br />j: es que la conozco por los blogs, internet...<br />m: pero jeni, como se te ocurre!, y que hace ella?<br />j: es grande, trabaja<br />t: más encima!, te puede pasar algo...hay gente mala, que se anda buscando niñas y tal...<br />tía: y en que?<br />j: no sé bien en hoteles<br />tía: viste, más encima si algo tiene que haber...<br />t: y cuantos años tiene?<br />j: no sé...como 30 parece...<br />m: pero hija no te vaya a pasar algo...<br />j: no mamá...si...(pensando como darle confianza)...te acuerdas del amigo de dan que fue a mi casa en diciembre...él la conoce...varios la conocen...no me va a pasar nada<br />m: hija pero no conoces a su familia...<br />j: eeeee....mami...vive sola...pero tiene perritos...<br />t: wna no te vaya a pasar algo no más!!!<br />m: ya anda pero anda con el celular prendido...<br /><br /><br />en fin<br /><br />asi que me dieron permiso y fui...<br /><br />no me costó dar con la casa<br />pero era más lejos de lo que pensaba...<br /><br />en fin<br /><br />me recibe romané!<br /><br />más bajita de lo que me imaginaba<br />y tambien más real...<br />descubri que era persona<br />era alguien<br />no una pagina más...<br /><br />estaba tambien...<br />danny boy<br /><br />que no conocia<br />simpatico tambien<br /><br />tomamos once<br />comi mermelada de zapallo italiano<br />dulce de membrillo con manzana verde<br />palta<br />y berlin de manjar con crema!<br /><br />todo rico romané!<br />conversamos un rato<br />mientras veiamos una pelicula que nunca supe cual era<br /><br />me llama mi mami<br /><br />j: ya me voy ya<br />m: todo bien<br />j: si mamá<br />m: estás llorando<br />romané: no le hemos hecho nada!<br />j: (riendo) no mamá!!!<br />m: ya vente luego no más<br /><br />jajaja<br /><br />lo pasé pulento ese dia!<br />romané la más simpatica!<br />danny boy tambien<br />y todo bien...<br /><br />solo algo me quedó pendiente:<br />(pero para la proxima)<br />que nunca me he sentado en una silla mecedora de esas...<br /><br />eso<br /><br />no sé como explicar la emoción de conocer a la Diva!<br /><br />jajaja<br /><br />y conocer historias desde su propia boca<br /><br />al menos cuando llegué a mi casa no me dijeron nada...<br /><br />en fin<br /><br />la otra cosa es que hoy fui al oftalmologo<br />y me dijo que veia super bien<br />me atendieron 2 medicos en realidad<br />super simpaticos y tal<br />como que me hicieron sentir que ver bien era anormal...<br />ajajaja<br />como si fuera especial<br />pero en fin<br />mis molestias era producida porque tenia lagrimas graciosas!<br />es decir,<br />lágrimas grasosas<br />o sea que mis lagrimas son más espesas y grasas que las normales...<br />por lo que mi ojo se mantiene más seco<br />y por eso me molestan...<br /><br />asi que no tengo que usar lentes<br />pero si que comprar lágrimas artificiales especiales<br />las más caras de la vida!!!<br /><br />en fin<br /><br />eso ha sido mi historia<br /><br />el post 113 ha sido terminado<br />y rellenado con cosas no tan reelevantes<br />pero que al menos a mi me rellenan<br />me dejan jenita<br />o jenito<br />asi como soy!<br /><br />saludos a todos los que pasan por acá<br />y principalmente aquellos que leen todas estas leseras que escribo<br />en un formato un tanto incómodo...<br /><br /><br /><br />y ya vendrán:<br />+ el post negativo<br />+ la ambiguedad que me persigue desde mi concepcion<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114783279119421517?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1147583638422158082006-05-13T23:13:00.000-06:002006-05-13T23:13:58.540-06:00<br clear="all">el otro día quería postear algo...<br><br>creo que fue ayer...<br><br>pero entre ayer y hoy se ha formado un abismo...<br><br>en fin...<br><br>reflexionaba yo<br>respecto a mis ultimas vivencias<br>que no están acá en el blog... <br><br>y es que este blog se ha convertido en un depósito de todos mis pensamientos...<br>y ahora siento que me tengo que censurar...y es extraño...<br><br>nunca me habia pasado...tener que censurarme<br>porque hay personas que no pueden saber todo lo que pienso... <br><br>demaciada gente llega a mi blog..<br>lo cual no me molesta<br>pero hay personas que estoy conociendo<br>que entran a mi blog<br>y que me leen...<br><br>podría yo escribir lo que pienso con libertad?<br>podría escribir lo que siento con libertad? <br><br>y si lo que yo dijera<br>aunque no fuera explícito...<br>tuviera que ver con alguno de ellos...<br><br>como podría yo ahora plasmar las cosas que me pasan<br><br>me siento ahora de manos atadas...<br><br>no sé que hacer... <br><br>quisiera escribir algunas cosas<br>y que ustedes...<br>que siempre me leen me dieran su opinion...<br><br>pero no puedo escribir nada...<br>porque me da cosa que alguien que no corresponda lo lea<br>ahora me doy cuenta que el blog se me está yendo de las manos... <br><br>pero en fin<br><br>no sé que será...<br><br><br>ando extraña hoy<br><br>y entre ayer y hoy<br>hay un abismo...<br><br>----<br><br>otra cosa!<br>hablé con la romané!<br>morí<br>ahora que me acordé me vino el shock de nuevo!!! <br>y pablillous me mandó saludos...<br>(asi que saludos pa ti tambien)<br>mañana iré a tomar once a su casa...<br>me dijo que iria no sé quien<br>y digo no sé quien porque el shock me impidió recordar...<br><br>me siento importante... <br><br>jajajaja<br><br>saludos a los que pasan por acá<br><br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114758363842215808?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1147309049424439752006-05-10T18:57:00.000-06:002006-05-10T18:57:29.453-06:00<br clear="all"><br><br><p style="text-align: center;" align="center"><font color="#0066ff"><span style="font-size: 9pt; font-family: Arial Narrow;">Mañana vas a despertar, vida<br> Los pájaros van a cantar<br> ¡Verás qué día será!</span><span style="font-size: 9pt; font-family: Arial Narrow;"> </span></font></p> <p style="text-align: center;" align="center"><font color="#0066ff"><span style="font-size: 9pt; font-family: Arial Narrow;">Los ecos no quieren entrar, vida<br> Temprano se disiparán</span><span style="font-size: 9pt; font-family: Arial Narrow;"> </span></font></p> <p style="text-align: center;" align="center"><font color="#0066ff"><span style="font-size: 9pt; font-family: Arial Narrow;">Y duerme que mañana saldrá el sol<br> Sonrisas al viento dibujarán<br> Las voces del campo compartiré<br> Para darte un valle donde estallar</span><span style="font-size: 9pt; font-family: Arial Narrow;"> </span></font></p> <p style="text-align: center;" align="center"><font color="#0066ff"><span style="font-size: 9pt; font-family: Arial Narrow;">¿No ves qué felicidad?</span><span style="font-size: 9pt; font-family: Arial Narrow;"> </span></font></p> <p style="text-align: center;" align="center"><font color="#0066ff"><span style="font-size: 9pt; font-family: Arial Narrow;">Los malos tiempos volando se irán<br> Las sombras gritan ya por su final</span><span style="font-size: 9pt; font-family: Arial Narrow;"> </span></font></p> <p style="text-align: center;" align="center"><font color="#0066ff"><span style="font-size: 9pt; font-family: Arial Narrow;">Lo sabes sin mirar</span><span style="font-size: 9pt; font-family: Arial Narrow;"> </span></font></p> <p style="text-align: center;" align="center"><font color="#0066ff"><span style="font-size: 9pt; font-family: Arial Narrow;">Y si es que hay algo que diga tu corazón<br> Tu alma y tu carne renacerán<br> Despídete, el cuerpo ya caducó<br> Son otros los juegos que jugarás</span><span style="font-size: 9pt; font-family: Arial Narrow;"> </span></font></p> <p style="text-align: center;" align="center"><font color="#0066ff"><span style="font-size: 9pt; font-family: Arial Narrow;">No en vano... sin razón...</span><span style="font-size: 9pt; font-family: Arial Narrow;"> </span></font></p> <p style="text-align: center;" align="center"><font color="#0066ff"><span style="font-size: 9pt; font-family: Arial Narrow;">Los malos tiempos volando se irán<br> Las sombras gritan ya por su final</span><span style="font-size: 9pt; font-family: Arial Narrow;"> </span></font></p> <p style="text-align: center;" align="center"><font color="#0066ff"><span style="font-size: 9pt; font-family: Arial Narrow;">No busques una razón de enemistad<br> Los años no hacen mella en la edad</span><span style="font-size: 9pt; font-family: Arial Narrow;"> </span></font></p> <p style="text-align: center;" align="center"><font color="#0066ff"><span style="font-size: 9pt; font-family: Arial Narrow;">Lo sabes, sin mirar<br> Lo sabes...</span><span style="font-size: 9pt; font-family: Arial Narrow;"> </span></font></p> <p style="text-align: center;" align="center"><font color="#0066ff"><span style="font-size: 9pt; font-family: Arial Narrow;">Mañana vas a despertar, niña<br> Mañana vas a despertar, niña</span><span style="font-size: 9pt; font-family: Arial Narrow;"> </span></font></p>&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; <font color="#0066ff"><span style="font-size: 9pt; font-family: Arial Narrow;">Niña</span></font><br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114730904942443975?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1147199719684511282006-05-09T11:40:00.000-06:002006-05-09T12:35:19.783-06:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.literaberinto.com/pintura/chagall/chagall6.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px;" src="http://www.literaberinto.com/pintura/chagall/chagall6.jpg" alt="" border="0" /></a>No me preguntes: ¿por qué?<br />pero hoy creo que eres Marc Chagall...<br />algo de narración hay en ti,<br />de circularidad...<br />algo de compromiso...<br />de onírico contorcionista<br />que rompe el esquema...<br />que ve el vaso medio lleno...<br />Con raíces de pueblo...<br />en la naturaleza...<br />y el vuelo de mil voces...<br />Los árboles, la luna,<br />las casas...el circo...los mitos...las pasiones...lo religioso...<br />lo recargado que distrae,<br />fragmentos que danzan...<br />ángeles...<br />Otro modelo de amor...<br />un modelo de sólo 2<br />de solo 2<br />que se funden<br />que se cambian<br />que se confunden...<br /><br />Si...<br />hoy creo que eres Marc Chagall...<br />pero también tienes cosas de Edward Munch...<br />un montón de cosas de Edward Munch...<br />no sé cuanto de Picasso...<br />porque Picasso no me gusta tanto...<br />no sé cuánto de cicládico...<br /><br />Así que hoy me subí a mi columpio...<br />aquél que tengo en el árbol...<br />ese árbol que tengo en mi mundo...<br />me subí al columpio con mi vestido blanco...<br />a mirar la luna...<br />a sentir el viento...<br />a esperar...<br /><br />----<br /><br />Respecto de la imagen<br />se trata de una pintura de Marc Chagall, pintor ruso, llamada cumpleaños del año 1915<br />y a pesar de lo que podría pensarse en un principio...<br />quien está de cumpleaños no es ella...<br />sino que es él...<br />ella es su mujer...<br />ella le llevó como regalo un ramo de flores...según dijo mi profesor el artista le pidió a su mujer que se quedara quieta y se puso a pintar este cuadro...<br />me llamó la atencion aquello de que haya sido ella...en el contexto de 1915 la que le regale flores...<br />me encantó este cambio en el paradigma...<br />además del cambio en la ubicación espacial de los elementos...lo etéreo...lo imposible se hace posible...porque hay una conexión...una unión...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114719971968451128?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1147028157876083482006-05-07T12:55:00.000-06:002006-05-07T12:58:48.183-06:00aún no está listo el almuerzo<br />asi que aprovecho de escribir...<br /><br />las cosas en mi casa no van nada bien...<br />mi mamá no está bien<br />y a mi la cosa me agota...<br /><br />el viernes no tuve precisamente un buen día...me quedé dormida, me entregaron la nota del trabajo de metodología, que fue un 57...además estaba nublado, y cuando estan asi los días a veces me pongo un poco triste...<br /><br />en fin, como estaba aburrida me fui al tiro para la casa...pensando en la montaña de cosas que tengo que leer, en el trabajo de metodología, en mi vida, en la vida de los otros y en el día nublado...abro la puerta y...SORPRESA!...mis papás estaban peleando...<br />una vez más...<br />la semana pasada estaba mi hermano chico<br />ahora me tocó a mi...<br /><br />pelié con mi papá<br />le pegué incluso de la rabia que tenía, pero no sirvió de nada...porque no tengo fuerza y el alcohol inhibe el dolor...intenté hablar con él...pero era inútil, era incoherente, reiterativo, contradictorio...más rabia me dió...asi que me fui para mi pieza para calmarme un poco...pero ahí pasó lo peor...al menos para mí...<br /><br />no sé que fué lo que me pasó<br />yo quería calmarme<br />hacer como que no pasaba nada<br />quizás soñar con que las cosas se iban a arreglar...<br />pero no...<br />una fuerza extraña se apoderó de mi...<br />comencé a gritar...llorando...<br />tiré lo que encontré al piso...<br />mis peluches fueron asotados contra el piso una y otra vez...<br />con una fuerza que jamás pensé que tendría dentro de mi...<br />yo no quería hacerlo<br />pero era más fuerte...<br /><br />mi mamá lloraba<br />de suerte que no le dió ataque de llanto como otras veces, en que incluso han tenido que llevarla al hospital...a mi igual me ha pasado pero nunca he llegado al nivel de mi mamá, en que incluso se le tensionan los músculos y no hay como moverla, parece un cadaver, un cadaver que llora...<br /><br />es triste todo esto<br />y más triste es ver que mi papá no cae en cuenta de todo lo que hace...<br />nosotros nos cagamos la cabeza mientras a él se olvida todo lo que hace...<br /><br />al final mi mamá llamó a un número de los acoholicos anónimos o algo asi, pero para familares de alcoholicos...ahí la señora que le contestó le dijo que se calmara, que no se podía hacer nada, que si mi papá no quería hacerse tratamiento no servía de nada, pero que la familia no podía andarse cagando la cabeza por eso...sino que había que ayudar para que él "tocara fondo", que es cuando los alcoholicos se dan real cuenta de lo que les pasa y de lo que hacen...y finalmente se pueden decidir a seguir tratamiento...<br />esta señora nos dijo que fueramos a unas reunione donde se enseña a la familia a convivir con un alcoholico, y nos leyó una carta...(fui a almorzar...poner cara de niña buena...hacer como todos...como que nada pasó)...en la carta decía que el si el alcoholico, en lugar de tener esa enfermedad, tuviera cáncer o algo así, uno no lo echaría de la casa, ni le pegaría, ni lo insultaría...también que no había que ayudarlo a superar las consecuencias de sus actos producidos por el trago, sino que había que dejar que se las arreglara...así otras cosas más...<br /><br />igual complicado...me cuesta entenderlo como enfermedad, asi como compararlo con cáncer, o con la diabetes que tiene mi hermano...<br /><br />últimamente las cosas se han acumulado...mi mamá anda con los nervios de punta, y no es para menos...yo estoy chata de la u y de leer todas esas cosas...estoy aburrida de andar cansada por la vida, sin fuerzas para hacer todo lo que tengo que hacer...<br /><br />y se supone que el martes tengo que ir a una dichosa reunión de familiares...y como mi mamá está de tarde, voy a tener que ir sola más encima...<br />quisiera sacarme de encima esta responsabilidad...que las cosas mágicamente se arreglaran sin tener que intervenir...mal que mal, se supone que son los papás lo que tienen que solucionar sus propias vidas...pero la idea de familia, esa idea que en mi casa no se cumple, es lo que me obliga a tener que pasar por todo esto...quizás asi mi mamá se sienta mejor, yo me sienta mejor...y mi papá se dé cuenta de todo lo que nos hace sufrir...<br /><br />aún me duele la espalda, un tanto por la crisis nerviosa que pasé ese día y la fuerza que realicé...y por culpa de esto ahora tengo menos ganas de cumplir con mis responsabilidades académicas y perdí 2 días tratando de volver al centro...<br /><br />así son las cosas<br />así es la vida...<br />y esta vida familiar que tengo, y las cosas que me ha tocado vivir<br />me han formado como soy ahora...<br />la persona feliz más triste...<br />y en gran medida me gusta ser como soy...<br /><br />asi que asumiré todo esto...<br />asi como vino...<br /><br />ayer hablaba con un nuevo ciber amigo que tengo...<br />eso me alegró bastante...<br />porque me hizo dar cuenta de que no soy la unica que piensa algunas cosas...<br />y que no soy la única a quien le pasan estas cosas...<br />asi que muchas gracias<br />(<a href="http://angelaniel.blogspot.com">de paso visiten su blog</a>)<br /><br />eso<br /><br />a seguir viviendo<br />respirando<br />y leyendo...<br /><br />gracias a <a href="http://perdidoenmiami.blogspot.com">pablillous</a> por invitarme a su cumpleaños perfecto<br />a la <a href="http://misegundasolteria.blogspot.com">romané</a> por confiar en mi...<br />y al <a href="http://ekuafilms.blogspot.com"> ekuafilms </a>por criticar el color de fonde de mi <a href="http://www.fotolog.com/jenitop">flog</a><br />y al <a href="http://castoygay.blogspot.com">eleu</a> por apoyarlo y visitarme...<br />y también a todos aquellos que se aparecen por acá<br />y que dejan comentarios...<br /><br /><br /><br />(se dieron cuenta de mi esfuerzo por escribir más junto...me estoy superando xD)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114702815787608348?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1146799825089454792006-05-04T21:30:00.000-06:002006-05-04T21:30:25.176-06:00 <p class="MsoNormal">&nbsp;</p> <p class="MsoNormal"><img src="file:///C:/DOCUME%7E1/jenifer/CONFIG%7E1/Temp/msoclip1/01/clip_image002.jpg" height="262" width="349"></p> <p class="MsoNormal">Hoy me junté con un compañero que tenia en el preuniversitario...alvaro...</p> <p class="MsoNormal">y no lo veía desde entonces...</p> <p class="MsoNormal">asi como lo ven, de eso casi año y medio...</p> <p class="MsoNormal">&nbsp;</p> <p class="MsoNormal">como pasa el tiempo</p> <p class="MsoNormal">sin que uno se se cuenta...</p> <p class="MsoNormal">&nbsp;</p> <p class="MsoNormal">la cosa fue</p> <p class="MsoNormal">que fui a donde estudia...a la universidad de chile, la facultad de ingenieria...</p> <p class="MsoNormal">por donde en mi vida había estado...pero una vez pasé por ahí asi que no me perdí...</p> <p class="MsoNormal">pero esa es otra historia...</p> <p class="MsoNormal">&nbsp;</p> <p class="MsoNormal">me llama por telefono pa saber donde estoy...</p> <p class="MsoNormal">y yo: &quot;quien es?&quot;</p> <p class="MsoNormal">si no que dice no hubiera tenido por donde saber...</p> <p class="MsoNormal">&nbsp;</p> <p class="MsoNormal">al final nos encontramos!</p> <p class="MsoNormal">el reencuentro!</p> <p class="MsoNormal">era igual</p> <p class="MsoNormal">pero diferente...</p> <p class="MsoNormal">y no me acordaba de su voz...y el tampoco de la mía...</p> <p class="MsoNormal">asi que ya sé que la memoria auditiva no es lo mío</p> <p class="MsoNormal">&nbsp;</p> <p class="MsoNormal">me mostró la u</p> <p class="MsoNormal">conversamos un rato...</p> <p class="MsoNormal">nos acordamos de aquella vez en que dibujamos el mapa del centro en la mesa</p> <p class="MsoNormal">y de linda otra compañera que teniamos en el preu...</p> <p class="MsoNormal">y de la profe marisol...y tantas otras cosas...</p> <p class="MsoNormal">&nbsp;</p> <p class="MsoNormal"><img src="file:///C:/DOCUME%7E1/jenifer/CONFIG%7E1/Temp/msoclip1/01/clip_image004.jpg" height="225" width="300"></p> <p class="MsoNormal">&nbsp;</p> <p class="MsoNormal">intentó enseñarme una de las entretenciones del lugar: taca taca...</p> <p class="MsoNormal">y soy la peor!!!</p> <p class="MsoNormal">le pegaba pal otro lao a la pelota...</p> <p class="MsoNormal">y asi quiero aprender a tocar guitarra ¬¬</p> <p class="MsoNormal">&nbsp;</p> <p class="MsoNormal">tomamos jugo misterioso ( de naranja)</p> <p class="MsoNormal">y nos sacamos fotos... </p> <p class="MsoNormal">&nbsp;</p> <p class="MsoNormal">ahi está:</p> <p class="MsoNormal">&nbsp;</p> <p class="MsoNormal">JenitO dice:</p> <p class="MsoNormal">cuantos años tienes cumplidos?</p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="EN-US">Alvaro...reloaded ....ShOwTimE...... </span>dice:</p> <p class="MsoNormal">19....por ke??</p> <p class="MsoNormal">JenitO dice: </p> <p class="MsoNormal">nada</p> <p class="MsoNormal">JenitO dice: </p> <p class="MsoNormal">y tu cumple?</p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="EN-US">Alvaro...reloaded ....ShOwTimE...... </span>dice:</p> <p class="MsoNormal">el 20 de agosto...</p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="EN-US">Alvaro...reloaded ....ShOwTimE...... </span>dice:</p> <p class="MsoNormal">el tuyo cuando es??</p> <p class="MsoNormal">JenitO dice:</p> <p class="MsoNormal">ya</p> <p class="MsoNormal">JenitO dice: </p> <p class="MsoNormal">el 26 de oct</p> <p class="MsoNormal">JenitO dice:</p> <p class="MsoNormal">leo? </p> <p class="MsoNormal">JenitOdice:</p> <p class="MsoNormal">o virgo?</p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="EN-US">Alvaro...reloaded ....ShOwTimE...... </span>dice:</p> <p class="MsoNormal">leo</p> <p class="MsoNormal">JenitO dice:</p> <p class="MsoNormal">ya</p> <p class="MsoNormal">JenitO dice:</p> <p class="MsoNormal">y tus intereses cuales son?</p> <p class="MsoNormal">JenitO dice:</p> <p class="MsoNormal">ya po</p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="EN-US">Alvaro...reloaded ....ShOwTimE...... </span>dice:</p> <p class="MsoNormal">jajajaj.. ke onda??.. por ke la encuesta??</p> <p class="MsoNormal">JenitO dice:</p> <p class="MsoNormal">tu contesta no más</p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="EN-US">Alvaro...reloaded ....ShOwTimE...... </span>dice:</p> <p class="MsoNormal">intereses??.. mmm las mujeres.. la natación... el tenis.. la musica ska y un poko la romantika..</p> <p class="MsoNormal">JenitO dice:</p> <p class="MsoNormal">soltero?</p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="EN-US">Alvaro...reloaded ....ShOwTimE...... </span>dice:</p> <p class="MsoNormal">sipis..</p> <p class="MsoNormal"><img src="file:///C:/DOCUME%7E1/jenifer/CONFIG%7E1/Temp/msoclip1/01/clip_image006.jpg" height="409" width="307"></p> <p class="MsoNormal">asi que ya saben</p> <p class="MsoNormal">me mandan post no más pa conocerlo</p> <p class="MsoNormal">&nbsp;</p> <p class="MsoNormal">jajajaa</p> <p class="MsoNormal">&nbsp;</p> <p class="MsoNormal">en fin</p> <p class="MsoNormal">entretenida la tarde</p> <p class="MsoNormal">despues me fui a tomar micro a la alameda</p> <p class="MsoNormal">y pasé por casa lindas donde me gustaría vivir...</p> <p class="MsoNormal">y por una donde decía:</p> <p class="MsoNormal">&quot;se arrienda</p> <p class="MsoNormal">universitario&quot;</p> <p class="MsoNormal">claro que se referia a alojamiento</p> <p class="MsoNormal">&nbsp;</p> <p class="MsoNormal">el compromiso es que ahora él vaya a san joaquín...</p> <p class="MsoNormal">&nbsp;</p> <p class="MsoNormal">&nbsp;</p> <p class="MsoNormal">lo pasé bien hoy...</p> <p class="MsoNormal">&nbsp;</p> <p class="MsoNormal">y usted?</p> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114679982508945479?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1146454816231438522006-04-30T21:40:00.000-06:002006-04-30T21:40:16.366-06:00dos cosas destacables del día:<br><br>una:<br>los sanguches de lomito con palta en el biobio<br>que no hay quien resista la tentación de estos &quot;alimentos diablicos&quot;<br>los mejores de la vida!!!<br><br>dos:<br>venia en la micro despues de Misa...sentada sola... <br>pensando en la vida y tal...<br>me voy a bajar...pero antes un loko x<br>se para <br>o sea se bajaba donde mismo<br>tonces toca el timbre y se baja<br>se da media vuelta y me ofrece la mano pa ayudarme a bajar!!!<br>y yo...plop! <br><br>me fui caminando a mi casa <br>y no supe hacia que rumbos partió aquel engendro...<br><br>plop!<br>(habrá sido por mi super chaleko nuevo ultra lindo que me regaló mi tía???)<br><br>bonus track:<br>hoy las vi!<br> las zapatillas para este año...<br>y aunque no me las pude comprar ya las siento mías...<br>es cosa de tiempo para que luzcan en mis patitas...<br><br>y es que para mi elegir las zapatillas cada año es como un ritual<br>todos dicen que soy regodiona...pero en realidad es saber lo que se quiere... <br>porque puedo vagar vitrineando<br>sin que nada me guste...<br>pero cuando las veo:<br>solo esas pueden ser...<br>asi con todo...<br><br><br>eso fue mi dia...<br>no sé<br>pero creo que desde que me teñi el pelo que todos andan felices conmigo... <br>quizás ha de ser algo de actitud...<br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114645481623143852?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1146185004398280042006-04-27T17:50:00.000-06:002006-04-27T18:43:24.490-06:00obvio que yo no fui a la marcha...<br /><br />pero papanegro gratis no me lo perdía!!!!!!!<br /><br />asi que fui al "acto cultural"<br /><br />organizado para finalizar la marcha<br />que era convocada por una mezcolanza extraña de razones...<br /><br />entre los presos politicos mapuches que llevan 47 dias de huelga de hambre<br />(desde el dia en que asumió bachelet)<br /><br />y el sistema de financiamiento<br />que nadie entiende<br />y un arancel diferenciado que en mi vida había escuchado...<br /><br />en fin<br /><br />ya ven porque no fui a la marcha...<br /><br />pero lo vuelvo a decir:<br />obvio que no me perdía a papanegro...<br /><br />terminaron las clases<br />los que iban a la marcha se fueron antes de que yo saliera...<br /><br />almorcé<br />y fuimos con la carla<br /><br />llegamos<br />y no habia mucha gente...<br />pero lo de siempre<br />y estaba un grupo...CHC<br />que en mi vida habia escuchado...<br />igual decente...<br /><br />pero el sol de las 2:30 de la tarde<br />era casi insoportable...<br /><br /><br />en fin<br /><br /><br />se suponia que venia papanegro despues de ese grupo...<br />asi que estaba feliz...<br /><br />pero no...<br />aun no era su turno<br />primero tiro de gracia...<br /><br />luego habló un Lonco<br />vocero de los presos mapuches en huelga de hambre...<br /><br />y finalmente era el turno de papanegro...<br /><br />con la carla no fuimos para adelante y tal<br />y les dejamos las mochilas a otros compañeros...<br /><br />estando allá<br />nos entró la duda<br />asi que mejor fuimos a buscar la mochila por si pasaba algo...<br />pero de pronto<br />una ola de gente empezó a empujar...<br />no nos dejaban pasar...<br />nadie entendia nada...<br />entonces<br />sale papanegro<br />con la canción "oye amigo"<br /><br />y algunos, parte de la ola de gente,<br />se subieron a no sé que cosa<br />con unos lienzos<br />y a gritar y a alentar a la ola de gente<br />mientras papanegro seguia cantando<br />y nosotros bailando...(dentro de lo posible)<br />la cosa se puso grave<br />cuando empezaron a tirar cosas...<br />botellas<br />latas y segun dicen también tarros con pintura...<br />guayi (el vocalista)<br />siempre lleno de energia desbordante<br />intentaba seguir con el show esquivando los proyectiles...<br /><br />empieza la segunda canción<br />y paran<br />"conchetumadre, que quieren!!!!!!!"<br />y lalalalá<br /><br />se fueron del escenario<br /><br />asi de simple<br />nadie entendió nada<br />pero todos lo veíamos venir...<br /><br />nadie podia aguantar tal situación...<br /><br />al final<br />la ola de gente estaba formada por las universidades USACH y UTEM<br />que segun se<br />son las que mayores problemas presentan<br />venían<br />porque estaban en desacuerdo con el "acto cultural"<br />porque lo que habia que hacer para lograr algo era luchar y no carretear...<br /><br />en fin<br />el "presentador" dijo que deberian haber pedido el microfono<br />pero ellos ya estaban ahí<br />eufóricos<br />gritando por la lucha...<br />una lucha que encuentro sin sentido...<br /><br />sube tambien un integrante de Santo barrio<br />para pedir respeto<br />y un aplauso para papanegro<br />entonces dicen que no volverán a subir...<br />... NOOOOOOOOOOOO...<br />fui solo por ellos...<br />y se fueron...<br />por un grupo de gente...<br />de universitarios y su lucha violenta<br />sin sentido<br /><br />luego<br />sube pedro lemebel<br />y es aplaudido...<br /><br />luego Guachupé<br />y también<br />pidiendo tambien un aplauso para papanegro...<br />(bien argentino su estilo...)<br /><br />despues los miserables<br />tambien pidiendo su aplauso para papanegro<br />todos felices con ellos...<br />y un guanaco amenazante aparece...<br /><br />ahi mejor nos corrimos para no quedar atrapadas<br />y en caso de que fuera necesario salir arrancando!<br /><br />hasta ahi no más llegue<br />porque me fui pa la casa mejor...<br /><br />aun no lo puedo creer...<br />y así es que se asombran de la violencia en los estadios<br />siendo que las personas que se estan cultivando<br />para ser los profesionales que aportaran al pais en el futuro<br />andan provocando hechos violentos en un "acto cultural"<br />organizado por ellos mismos<br /><br />consignas como "la educación es para todos"<br />"la educación es un derecho"<br />etc.<br />se repetían una y otra vez...<br /><br />y las latas de cerveza corrian por la calle<br />y un grupo de escolares como de 14 años si es que no menos<br />andaban con un pito...<br /><br />en fin<br />el bajista de papanegro quedó lesionado<br />y su bajo también<br />porque le llegó un tarro con pintura...<br /><br />asi que no podran tocar mañana<br />en no sé donde<br />y no creo que vuelvan a tocar en algo como esto...<br /><br />todo esto por un grupo de gente<br />que cree que la violencia es el camino...<br /><br />los representantes de las agrupaciones de estudiantes de las universidades<br />dijeron que estaban todos de acuerdo con que la violencia no era el camino y tal<br />y que estaban unidos y lalalá<br /><br />en fin<br /><br />no entiendo que es lo que pasa con esta gente...<br /><br /><br />de donde sacaron que la universidad es para todos???<br />de donde sacaron que tiene que ser gratis???<br />de donde sacaron que la violencia es el camino???<br />de donde sacaron que una marcha va a cambiar el sistema que existe???<br /><br />de donde sacaron que pueden andar tirando cosas!!!<br />de donde sacaron que tienen el derecho a agredir a los demás!!!<br />de donde sacaron que podian interrumpir a mi grupo favorito y lesionar a su bajista!!!!!!<br /><br />de este camino es el que me hablan para poder cambiar el sistema<br />un sistema que no les gusta<br />porque dicen que ve todo como producto...<br /><br />no puedo creer muchas cosas de las que hoy vi<br />y no es porque hayan sido del todo graves<br />sino porque estaban totalmente fuera de lugar...<br /><br />yo creo que la universidad no es para todos<br />y el que quiere estudiar<br />que se saque la mugre como todos<br />siempre ha sido por capacidad y no por plata<br />porque dentro de las capacidades se encuentra aquella que le permita solucionar sus dificultades para salir adelante!<br />es dificil, obvio...<br />pero no es imposible!<br />cuantos trabajan para pagarse la universidad?<br />cuantos se han esforzado para tener becas?<br /><br />la cosa es que el que la quiere facil<br />prefiere andar tirando piedras<br />y reclamando<br />exigiendo al estado que le dé lo que "la vida" no le está dando<br /><br />y esto lo puedo comparar incluso con los que se estan tomando las casas en peñalolen<br /><br />al final<br />la gente de clase media termina pagando el pato<br />porque los "pobres" quieren que les den todo<br />y muchas veces eso hacen<br /><br />la gente que estudia<br />muchas veces no es del todo pobre<br />pero es capaz<br />y puede salir adelante...<br /><br />y las personas que lo son tienen el crédito que necesitan<br />y si tienen el credito que necesitan<br />es porque se esforzaron por demostrar que lo merecen<br />y no que es para ellos un derecho<br /><br /><br />en fin<br /><br />una pena no ver a papanegro hoy,<br />que este "acto cultural"<br />dejara de ser lo que inicialmente quizo ser<br />por culpa de personas que no miden sus actos<br /><br />quizás estoy siendo demaciado categórica<br />y otras cosas...<br /><br />pero creo<br />que si alguien es capaz de agredir a otro fisicamente<br />es porque tiene dentro de si la fuerza para trabajar y luchar<br />por lo que quiere<br />pero no para que se lo den<br />sino que tiene la fuerza para superar la adversidad<br />trabajando si es necesario<br />estudiando para ser el mejor<br />y sobrellevando los problemas<br />que sea como sea<br />todos tenemos<br /><br />www.papanegro.cl<br />para escuchar lo que me perdí...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114618500439828004?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1146013320287335092006-04-25T18:20:00.000-06:002006-04-25T19:02:00.413-06:00<span style="" lang="ES-TRAD"><a href="http://www.lamaquinadeltiempo.com/algode/paz01.htm"></a><o:p></o:p></span> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">hoy me desperté pensando<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">como tantas otras veces<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">pero hoy reparé en mi soledad...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">hoy me siento sola<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">como hace años...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">pensaba en todo<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">en que siento a mis amigos lejos<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">y que son pocos<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">que en la u no tengo a nadie...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">(porque no puedo negar que mi relación con mi amiga carla<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">cambió del cielo a la tierra después del trabajo de métodos...)<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">que en la parroquia tampoco tengo amigos<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">puesto que la única que tenia<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">ya la perdí...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">era ella la que me ayudaba a superar mis crisis<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">así como yo la ayudaba a ella con<span style=""> </span>las suyas...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">hoy pensaba en todo lo que no tengo<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">pero que quisiera tener...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">nada material paso por mi mente, claro,<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">pero siento una falta de afecto<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">que me hace compadecerme de mi...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">siento el vacío...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">y esto del blog<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">es como escribir...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">en una mezcla tránsfuga<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">entre las cartas a la niña de la nube<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">y la escritura de mi cuaderno...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Así pasó el día...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Primero:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">42 en introducción a la macroeconomía...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">por falta de tiempo para estudiar<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">porque la prueba estaba fácil<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">entendía todo<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">pero no me lo sabia para prueba...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Segundo:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">42 en Formación y desarrollo de la sociedad latinoamericana<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">lo cual estaba bien<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">pero con un poco más de estudio<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">me hubiera ido mejor...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">igual me sentí mal<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">porque trato de hacer las cosas mejor<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">pero no pasa nada...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">me imagino que he de tener que dar más todavía...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">luego me voy a tejer un rato...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">(porque me estoy haciendo una bufanda...porque perdí las otras...)<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">cuando me acuerdo que tenía que entregar el proyecto<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">para el trabajo de arte, cultura y sociedad...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">como se me olvidó!!!<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Al menos tenia que darle una manito de gato e imprimir...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Pero igual preferí entrar a la clase que imprimir<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Y creo que fue la mejor decisión...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Hoy vimos a Edward Munch <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">El que pintó “el grito”<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Esa pintura que todos conocemos<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">La del mono con las manos en la cara!!!<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">En fin<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Me encuentro<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Con mi alma gemela<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Y me dio un tanto miedo<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Munch<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Muestra en sus pinturas y también grabados<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Sus derrotas<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Principalmente sobre amor y erotismo <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Fue las que vimos<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Porque estamos en esa unidad en el curso...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">En fin<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Lo que me impresionó<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Fue su manera de ver el mundo<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Su intensidad<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Sobre todo en el color<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Porque es de la corriente expresionista...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">El dolor<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">La impotencia<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">La intensidad que quema hasta lo que está fuera de él<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Las mujeres que lo envuelven con su pelo<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">La mujeres que miran el mar<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Mujeres que lo abandonan<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Cabezas tomadas con las manos<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Introspección<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Autorretrato<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Separación<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Fusión<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Pasión<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Y asi<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Mil cosas más...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Ahí me veia yo<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">En el proyector<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">En el telón<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Me podía ver en Munch<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Su imposibilidad de mantener relaciones amorosas duraderas<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Cosa que ni sé si yo tengo<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Porque siquiera lo he intentado...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Eso es lo peor T_T<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Esa sensación<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">De que lo que amas<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Se te aleja<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Y no puedes hacer nada para retenerlo<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">No sabes como disminuir esa separación...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Como romper el hielo...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Mientras la vida se te escapa con cada ola que rompe en las rocas<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">En cada suspiro <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">En cada lamento...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Pero también esa sensación de calor<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Se atracción<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Donde pierdes la línea de donde terminas<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Y empieza el otro<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Donde existe una intensidad tal<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Que todo se quema con el mismo fuego<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Con el mismo color amarillo, naranjo, rojo<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Con el mismo color intenso<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Donde el cuerpo oscuro<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Se une al blanco del otro<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">A esa luz que te da aliento<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Que no puedes soltar<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">La angustia<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Del autorretrato<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">De quien no sabe donde va<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Que ha hecho<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Ni que quiere hacer<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">La melancolía <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">De lo que se ha tenido<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Y se quiere seguir teniendo<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Pero ya no está<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">La misma luminosidad<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">De la naturaleza<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Que parece que quema todo<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Que el sol se mete por los ojos<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Que quema la sien<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Que hace hervir la sangre...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Munch<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Y su lenguaje simple<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Humano<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Desesperado<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Metafísico<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Trascendentalmente inquietante<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Tan terreno<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Pero tan etéreo<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Tan abstracto...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Quisiera poner las fotos que más me gustaron<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Pero en Internet no están precisamente esas...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Y las que hay<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">No tienen la misma calidad<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Por lo que no impactan tanto...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Pero les dejo el link<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Hacia una cosa que escribió Octavio Paz<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Sobre Munch<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><a href="http://www.lamaquinadeltiempo.com/algode/paz01.htm">http://www.lamaquinadeltiempo.com/algode/paz01.htm</a> (por Octavio Paz)<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">y también les dejo una página <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">donde se pueden ver algunas de sus obras<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">si entran a verlas<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">no piensen:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">“que onda tan repetidas”<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">porque el autor<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">hacia copias de sus mismas obras<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">cada cierto tiempo<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">pero no se porque...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">se hecho hay montones de autorretratos<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">y es tal su obsesión por ciertos temas<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">que los vuelve a ocupar de forma similar<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">o más bien los hace de nuevo...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><a href="http://www.edvardmunch.info/munch-paintings/gallery/paintings-1.asp">http://www.edvardmunch.info/munch-paintings/gallery/paintings-1.asp</a> <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">las que más me gustaron, claro que con pésima calidad<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><a href="http://www.edvardmunch.info/munch-paintings/munch-paintings/The-Kiss-1892.asp">http://www.edvardmunch.info/munch-paintings/munch-paintings/The-Kiss-1892.asp</a> (el beso)</span><span style="font-family: Wingdings;" lang="ES-TRAD"><span style="">à</span></span><span style="" lang="ES-TRAD"> fijense en que no hay casi separación de los rostros<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><a href="http://www.edvardmunch.info/munch-paintings/munch-paintings/Separation-1-1896.asp">http://www.edvardmunch.info/munch-paintings/munch-paintings/Separation-1-1896.asp</a> (separación)<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><a href="http://www.edvardmunch.info/munch-paintings/munch-paintings/The-Scream-1893-2.asp">http://www.edvardmunch.info/munch-paintings/munch-paintings/The-Scream-1893-2.asp</a> (el grito)</span><span style="font-family: Wingdings;" lang="ES-TRAD"><span style=""> </span></span><span style="" lang="ES-TRAD">la más conocida<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><a href="http://www.edvardmunch.info/munch-paintings/munch-paintings/Melancholy-1891.asp">http://www.edvardmunch.info/munch-paintings/munch-paintings/Melancholy-1891.asp</a> (melancolía)</span><span style="font-family: Wingdings;" lang="ES-TRAD"><span style=""> </span></span><span style="" lang="ES-TRAD">yo vi otra parecida a esta<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><a href="http://www.edvardmunch.info/munch-paintings/munch-paintings/Puberty-1894.asp">http://www.edvardmunch.info/munch-paintings/munch-paintings/Puberty-1894.asp</a> (pubertad)</span><span style="font-family: Wingdings;" lang="ES-TRAD"><span style=""></span></span><span style="" lang="ES-TRAD"> el profesor dijo que era notable como él le podía poner sus miedos a otros personajes, en este caso el miedo a la maduración sexual<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><a href="http://www.edvardmunch.info/munch-paintings/munch-paintings/Attraction-1-1896.asp"><span style="" lang="ES-TRAD"><br /></span></a></p><p class="MsoNormal"><a href="http://www.edvardmunch.info/munch-paintings/munch-paintings/Attraction-1-1896.asp"><span style="" lang="ES-TRAD"></span></a><span style="" lang="ES-TRAD"><a href="http://www.edvardmunch.info/munch-paintings/munch-paintings/Attraction-1-1896.asp">http://www.edvardmunch.info/munch-paintings/munch-paintings/Attraction-1-1896.asp</a> <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> atracción<!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">finalmente<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">una canción al caso quizás...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">que fue la primera que apareció en el winamp cuando lo abrí hoy...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><span style="font-weight: bold;">El Silencio es soledad (phono)</span><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Cambio cada vez<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Estoy en trance<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Ya no creo ver<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">No creo entender<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Y me espero liberar<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">El silencio es soledad<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">A donde me llevas<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">En donde me esperas<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Simulo facial <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Manera de dañar<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Te ocultas en un disfraz<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Se que esperas regresar<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">El silencio es soledad<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Adonde me llevas<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">En donde me esperas<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">Adonde me llevas<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">En donde me esperaras<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">y me espero liberar<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">el silencio es soledad<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">adonde me llevas<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">en donde me esperas<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">adonde me llevas<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">en donde me esperas</span></p><br /><p class="MsoNormal">----<br /></p><p class="MsoNormal"><br /><span style="" lang="ES-TRAD"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">y eso fue mi dia<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">melancolia<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">soledad<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">silencio<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-TRAD">locura<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="EN-US">y edward munch...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="" lang="EN-US"><!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]--><o:p></o:p></span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114601332028733509?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1145832077035585602006-04-23T16:41:00.000-06:002006-04-23T16:41:17.113-06:00<br clear="all">mi meta<br>es irme a españa<br><br>me iria a alemania<br>pero no se alemán...<br><br>en fin<br><br>mi chanchito de greda<br>indica 1500<br>y el banco tambien<br>los mismos desde que abrí la cuenta...<br><br> asi que los planes son:<br><br>1.- ahorro <br>2.- ahorro<br>3.- ahorro<br>4.- subir las notas este semestre y el proximo para eliminar a la competencia<br>5.- elegir entre trabajar o hacer carrera paralela con matemáticas... <br><br><br>eso por ahora<br><br>quiero puro irme a recorrer el mundo<br>quiero irme de acá<br>y quizás algun dia volver a la patria<br>a trabajar por ella...<br><br><br>españa me tiene cautivada<br>la idea del intercambio la tengo entre ceja y ceja <br><br>quizás esto sea pasajero<br>y jamás me vaya...<br><br>pero por ahora es la idea que me motiva<br>asi que estudiaré<br>superaré este trance<br>subiré las notas<br>seré la más seka<br>aprenderé a tocar guitarra<br>y me iré a españa! <br><br>punto final<br><br>me largaré de acá!<br><br>pero seguiré posteando desde allá!<br><br>jejee<br><br>saludos a todos!<br><br><br><br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114583207703558560?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1145500408986129422006-04-19T20:33:00.000-06:002006-04-19T20:33:29.053-06:00<br>este meil se lo mandé a mis amigos<br>danilo y nataly<br>el dia en que entregamos el trabajo...<br><br>la publico ahora<br>porque mi grupo me echó<br>y ya no tengo<br><br>esta es mi versión de los hechos<br>esto fue lo que yo viví <br><br>solo quiero pedir disculpas por cosas de las cuales no tengo la culpa<br><br>perdon por no tener la culpa de no poder trabajar bajo presión<br>por se idiota cuando tengo sueño<br>por no saber escribir como lo hacen ustedes <br>por no tener la capacidad de chamullar a mil por hora<br>por que mi cuerpo no resistiera más<br><br><br>no fue mi culpa!<br><br>hice lo que pude<br>y perdón por no cumplir sus espectativas<br><br>perdon por no poder soportar a la carola diciendo mil estupideces por minuto <br><br>perdon por irme a dormir<br>en esa noche<br>pero no tenia nada más que hacer<br><br>entiendo su desición<br><br>asi que ahora veré si en algun grupo me recibe<br>donde pueda yo desenvolverme<br><br>y no quiero que piensen que no me importa <br>porque me sentí mal<br><br>me sentí sola en un trabajo grupal<br><br>y ya pasó todo<br><br>quizás queria dar pena llorando en el metro<br><br>quizás quería dar pena cuando me vine caminando<br><br>quizás quiero dar pena cada vez que lloro <br><br>pero me siento mal<br><br>y quiero llorar<br><br><br>--------<br><br><br clear="all">pucha amigo mio<br>ayer fue terrible<br>en la noche<br>taba desfalleciedno de sueño<br>y se rieron de mi<br>al final&nbsp; me fui a acostar <br>porque tenia demaciado sueño <br>que no coordinaba<br>les dije que me despertaran<br> y no lo hicieron<br>y cuando desperté todo lo que había hecho estaba cambiado<br>o lo habian borrado<br>o modificado...<br><br>me siento mal por eso ahora...<br><br>soy cero aporte<br>T_T<br>y más encima lo que hago no les gusta... <br><br>terminan haciendo lo que quieren<br>y ni me consideran...<br><br>todo mal<br><br>más encima en la mañana me despierto<br>y me dicen <br>que no deberia haberme ido a dormir<br>porque todos tenian sueño<br>que los abandoné y todo <br><br>ya me sentia mal por ser cero aporte<br>y más encima me lo enrrostran...<br><br>todo mal<br><br>este trabajo que hizo dar cuenta<br>de que mis capacidades no van con las del resto<br>que sufro de sueño crónico<br> que lo que me dicen los demás me afecta demaciado<br>que no sirvo para escribir<br>que tengo un vocabulario horrible<br>que a nadie le importa lo que yo opine<br>y que entre estos 3 compañeros todo es armonia<br>asi que lo que yo digo está mal!!!!! <br><br>me di cuenta de que fui inutil en este trabajo<br>y que todos sintieron lo mismo...<br>y que todos me lo harán saber...<br><br><br>me di cuenta de muchas cosas<br><br>y lo peor de todo<br>es que me siento impotente ante todas... <br><br>no puedo hacer nada...<br><br>estoy tan cansada<br>que no puedo ni coordinar<br>no podía escribir...<br><br>me senti totalmente inutil<br>tan asi que no me daban ni tareas<br>nada<br><br>todo mal<br>yo me siento mal <br><br>si hasta lloré frente al computador por no poder hacerlo...<br>y nadie se dió cuenta...<br><br>pero entre los 3 se reian de todo<br>bromeaban con todo<br>y yo queria terminar luego<br>y conhcentrarme<br>par auqe el aburrimiento de sus estupideces no me venciera... <br>pero lo hizo<br><br>me siento mal<br><br>y se que no pueod hablar con ellos<br>porque en realidad no les importa<br><br>quizas como me pelaron <br>mientras yo dormía...<br><br>eso me pone más triste<br><br>en fin<br> <br> no he tomado ni desayuno<br>recien me comi una manzana...<br>tengo la guata pa la embarrá de tanto café<br>tenog sueño<br>me duele la cabeza<br>tengo una espinilla gigantesca en mi frente<br>y más encima me siento&nbsp; mal por dentro... <br>y lo peor de todo es que mañana tengo prueba de nuevo...<br><br>ahora viene mi verdadera labor en este malvado trabajo<br>porque tendré que hacer la pagina web...yo solita porque nadie me quizo ayudar...<br><br>otra cosa mala <br>es que hasta el pololo de mi compañera ayudó más que yo<br>T_T<br><br>pero en fin<br>quiero descansar<br>y tengo que leer para mañana<br><br>O_O<br><br>muchas cosas que hacer<br>y un sentimiento de inferioridad e impotencia que superar... <br><br>quiero un abrazo ahora!!!!!!!!<br><br><br>quiero llorar!!!!!!!!<br><br>ha sido un gusto desahogarme<br><br>espero poder hablar con la carla al menos sobre lo que pasó<br>yo sé que ella podria llegar a entender<br> pero los demás no sé<br>porque <br>en realidad creo que ni me consideran...<br><br><br>soy la peor<br><br>o al menos asi me siento<br><br><br><br>besitos<br>los extraño un montón!<br><br><br>jenito<br>(el peor sentimiento del mundo) <br><br><br>--------------------<br><br><br>hoy fue la primera lluvia de otoño<br>y las gotas que me pillaron en el camino se fundieron con las lágrimas secas de mis mejillas<br><br>algo enjugaron mi rostro<br><br>ahora quiero empezar de nuevo <br><br>fuerzas me faltan<br><br>pero ya vendrán nuevos días<br><br><br>-----------<br><br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114550040898612942?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1145470323879971462006-04-19T12:12:00.000-06:002006-04-19T12:12:04.033-06:00&nbsp;<br>mi hermano tiene diabetes...<br><br>hace unos años a mi weli le diagnosticaron eso<br>y hace un par de años que mi hermano presentaba algunos de los sintomas<br>le hicieron exámenes<br>pero solo fue intolerancia a la glucosa... <br><br>de todas formas le regularon lo más posible la dieta...<br><br>lo bueno es que su desarrollo ha sido normal <br>y con los casi 13 años que tiene ya es de mi porte...<br><br>hace un tiempo volvieron los síntomas<br> y un día se resfrió fuerte<br>y lo llevaron al medico<br>que le dió chorromil jarabes...<br>y mi hermano empazó a vomitar...<br><br>la razón:<br>los remedios eran pura azúcar!!!<br><br>asi que lo llevaron a otro medico<br> y les recomendo que volvieran a hacerle los exámenes...<br><br>se demoraron en conseguir una hora<br>para que le vieran los exámenes...<br><br>y ayer fue<br><br>le dijeron<br>que oficialmente es diabético<br><br>y le pidieron a mis papás que tenian que hacerse un examen de adn <br>y mandaro a USA<br>para no sé que cosa<br><br>y a mi hermano le dieron otros exámenes<br>para saber bien que diabetes tiene<br>y la tolerancia a diferentes cosas<br>como remedios y tal...<br><br>al menos no tendrá que inyectarse <br><br>eso es lo mejor...<br><br>y mi hermana y yo<br>lo más probable es que también tengamos diabetes<br>antes de ser tan viejitas...<br><br>Dios lo quizo asi<br><br>y aquel<br>que es fanático de homero simpsons<br>y que vibra con las cosas dulces <br>y las grasosas<br>ya no podrá hacer nada de eso...<br><br><br>nadie pudo evitar estar triste<br>pero todos lo sabiamos<br><br>lo bueno es que no le dió ningun coma diabético<br>o cosa parecida<br><br><br>en fin<br><br> cosas van a cambiar ahora<br><br>y hay que apoyar al conchito<br><br><br>jaajaja<br><br>eso<br><br>chao<br><br><br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114547032387997146?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1145393820499064242006-04-18T14:57:00.000-06:002006-04-18T14:57:03.846-06:00<div><br clear="all">&nbsp;</div> <div>toy donde el danilo</div> <div>porque me enseña a usar photoshop</div> <div>porque el ekuafilms se echó para atrás</div> <div>y no me quizo enseñar a hacer páginas web...</div> <div>&nbsp;</div> <div>el peor!!!</div> <div>&nbsp;</div> <div>&nbsp;</div> <div>eso</div> <div>&nbsp;</div> <div>&nbsp;</div> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114539382049906424?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1144984652688517042006-04-13T21:17:00.000-06:002006-04-13T21:17:32.703-06:00<br clear="all"><br><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/SSA43014.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/320/SSA43014.jpg" alt="" border="0"> </a>si perdemos el centro<br> de nada sirve lo que hacemos...<br> <br> ir al encuentro con Dios<br> primero en la oración<br> y las personas también<br> <br> sobre todo en el que sufre<br> <br> doy por abierto este blog<br> <br> donde nuestro trabajo quedará plasmado<br> para que quien quiera acompañarnos es este camino pueda hacerlo!<br> <br><br><a href="http://www.comunidadsolidariapah.blogspot.com">www.comunidadsolidariapah.blogspot.com</a><br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114498465268851704?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1144983307747702942006-04-13T20:55:00.000-06:002006-04-13T20:55:07.846-06:00<br clear="all">quiero arreglar el template...<br>pero blogger se enojó conmigo<br>y no me carga las paginas...<br><br>no se que fue lo que le hize...<br><br>lo siento blogger!<br>yo no quize!!!!!<br><br>no jué mi intencion!!!! <br><br>déjame subir post<br>déjame arreglar la plantilla<br>y ponerte lindo hermoso!!!<br><br>jjaja<br><br>en serio<br><br>no puedo ni subir fotos desde acá<br>porque tengo que postear desde el meil...<br><br>en fin<br><br> hoy mi pieza colapsó<br>todo por el trabajo...<br><br>eljueves vienen de nuevo...<br><br>además andaba el sireno<br>O_O<br><br>jajaja<br><br>--&gt; el sireno es el pololo de la carla...el ariel!<br><br>jajaaj<br><br>y mi guitarra fue usada! <br><br>el trabajo que tenia el ayudante era de 180 hojas<br>O_O<br><br>nosotros no hemos hecho ni 10...<br><br>y la biblioteca esta cerrada<br>=_=<br><br>asi que morimos<br><br>pero es la vida<br><br>la vida es eso<br><br> es intentar conocer algo más allá<br>ir en busca de eso que no conocemos<br>pero que, por el preconocimiento<br>que inquieta nuestro interior<br>sabemos que existe...<br><br>ese algo<br><br>ese algo intento descubrir<br>pero cada vez lo siento más lejos... <br><br>cada vez más vacío siento...<br><br>cada vez siento que dentro de mi hay un infinito...<br>y que todo puede ser diferente<br><br>hoy recordé<br>recordamos<br>la frase de Heidegger<br>(de quien jamás escuché hablar, más que cuando me tuve que aprender algo de él... <br>y lorelacionamos con heineken...obvio...porque eran muchos nombres)<br><br>y dice:<br><br>&quot; Por qué existe algo...y no más bien nada?&quot;<br><br>esta duda ontologica me inquieta ahora...<br><br>porque la soledad? <br>por que el infinito?<br><br><br>por que el mundo???<br><br>y esta volá no es tan rara...<br>sino que todos la hemos formulado<br>mil veces<br>millones de veces...<br><br>sobre todo cuando nacemos<br>cuando pensamos en la manera en como llegamos a la existencia... <br><br><br>y hoy<br><br>cuando estuvimos reunidos<br>leseando con vivian<br>y morandé...<br>y de qué habrá sido lo que vió en ella...<br>(nuestra hipotesis fue que le vio el <span style="font-style: italic;">dassein</span> )<br><br>leseando<br><br>riendonos tanto<br>que me dolia la guata más que en pilates...<br><br>me di cuenta<br>de cuanto he aprendido<br>de cuanto no he aprendido<br><br>y tambien de que las tonteras que hablamos tienen coherencia <br>pero <br>su sentido está cambiado segun el contexto...<br><br>y ahora siento que estoy cada vez un pichintun<br>más cerca de poder decir con toda propiedad<br>&quot; la hermenutica ontologica de la pregunta por lo humano&quot; <br>&quot;y de que el ethos cultural del capitalismo, es decri el ethos calvinista, dieron paso a una acumulacion de capital, que derivó en capitalismo&quot; porque aunque no crea, el capitalismo es defundamento religioso, y con el tiempo pragmático... <br><br><br>ahora entiendo eso de que<br>&quot;sólo sé que nada sé&quot;<br><br>y todo esculpa de los profesores sekos que tengo...<br>que nos quieren extraer todo el liquido de nuestro cuerpo<br>para hacernos sekos tambien <br>xD<br><br>jajaja<br><br>no quieren hanspozear!<br><br>hanspozear--&gt; el nuevo término que la llea! (jajaja)<br><br>por que:<br><br>(8)<br>wormald es ***o, pues se nota, nos hizo ca***!!!!!<br><br>(8)<br><br>métase a: <br><a href="http://www.wuajaja.tk">www.wuajaja.tk</a><br><br>y revise la letra de canciones...<br><br>en especial<br>la de pavaroti<br><br>para que la pueda cantar haciendole pequeñas modificaciones!!!<br><br>jajaja<br><br> que manera de reirnos con eso todavía<br><br><br>eso<br><br>ahora mejor descanso<br><br>o moriré mañana<br><br>hoy no saludo a nadien 23.<br>porque ni me postean<br>23.<br><br><br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114498330774770294?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1144899578793467482006-04-12T21:39:00.000-06:002006-04-12T21:39:42.253-06:00<br clear="all">mañana<br>tengo prueba...<br>pensándolo<br>me da miedo...<br>pero no como metodología...<br>ni como el ramo con cousiño...<br><br>pero si mañana me saco un rojo<br>no hago nunca más proyecciones...<br><br>porque la idea es pasarlo con 50 <br><br>la materia me gusta caleta<br>pero es tanta que me agobia...<br><br>y es que yo soy la más enredada...<br><br>yo misma me ando hechando a perder la mente<br>yo misma me hago colapsar...<br><br>pero no puedo hacer nada... <br>es intrísecamente a mi persona complicarse la existencia...<br>pensar demaciado<br>y pasarse rollos con todo...<br><br>asi soy...<br><br>y ahora que me gustaria decir<br>buenas noches me voy a dormir<br>tengo que decir <br>que me quedaré a estudiar!!!<br><br><br>y soy capaz de soportar esto<br>pero siento que me queda grande<br>quizás me subestimo...<br>quizás como medida de proteccion...<br>quizás de wna no más que soy<br>(perdon por el garabato, pero no siento otra manera de explicar) <br><br><br>y si me duermo mejor???<br><br>en fin<br><br>saludos:<br>a los ASPP<br>a mis amiguotes<br>a la carla y a su pololo suyo de ella...<br>saludos al ekuafils que abandona la cuidad...<br>y gracias al caballero que me guardó la carpeta ayer!!! <br><br>=_=<br><br>no quiero estudiar po!<br>23.<br><br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114489957879346748?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1144795156417050462006-04-11T16:39:00.000-06:002006-04-11T16:39:16.510-06:00hoy<br>junta donde foncho<br>por el trabajo de métodos<br>que me tiene mal la mente...<br><br>de nuevo pasaré la noche...<br><br>de nuevo tendré que llenar mi botella con café<br><br>al menos aun no es mi etsado tan deplorable <br><br>yo pensé que sería peor...<br><br>bendita cafeina<br>podría ser más senible a su efecto pa no tener que tomar tanto!!!<br><br><br>en fin<br><br>las cosas siguen avanzando lo quiera o no!<br><br>asi que mejor quiero que avancen pa no seguir hechando a perder la mente... <br><br><br>saludos a mis amigos<br>el danilo y la nataly <br><br>y tambien a los ASPP<br>y a la carla y a su pololo ariel<br><br>y todos los que me postean siempre<br>o que me pasan a ver...<br><br>me voy a etudiar viteh! <br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114479515641705046?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1144742683828513932006-04-11T02:04:00.000-06:002006-04-11T02:04:43.870-06:00<br clear="all"><br>a ver si logro adjuntar una foto<br>pa arreglar la plantilla!<br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114474268382851393?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1144721098946247112006-04-10T20:04:00.000-06:002006-04-10T20:05:04.536-06:00<br clear="all"><br>si<br>asi es<br>como lo leen...<br>asumo mis 16 años...<br>no sé por qué<br>pero parece que todavía tengo 16 años...<br>al menos eso dice la gente...<br><br>que será lo que demuestro?<br>que será lo que muestro? <br><br>en fin<br><br>ya basta de cuestionarse!<br><br>asumo mis 16 años y ya<br><br>no me queda más que hacer...<br><br>quizás es porque soy ingenua como una chiquilla de 16<br>lo asumo<br>aun algo queda<br>algo que es mucho <br><br>quizás el tiempo me congeló<br>quizás es porque a esa edad desperté sobre el árbol<br>quizás es porque conocí nuevas cosas...<br><br>quizás es porque siento <br>otra vez<br>las cosas de los 16 años<br><br>quizás es porque siempre quise hacer lo que hago ahora <br>pero cuando tenia 16...<br><br>quizás porque sigo siendo la de los 16<br>al menos en esencia<br>la misma ingenuidad<br>los mismos cuestionamientos<br>las mismas experiencias<br><br>todo sigue igual<br><br>asi que asumo los 16 años <br>que la gente cree que tengo...<br><br>quizás asi<br>quizás de esta manera<br>pueda superar lo que ya pasó<br>y avanzar a lo que se viene...<br><br><br>quizas de pronto<br>despierte y diga<br>son 30 ya?<br>y donde quedaron los 20??? <br>que he hecho con mi vida???<br><br>como entonces podré explicar mis desiciones<br>de chiquilla de 16<br>pero de los 16 de antes<br>incluso de antes de los 16 que yo tuve<br>porque las de ahora no son como yo era a los 16 <br><br>porque creen que saben todo<br>pero yo siempre he sentido que no sé<br>siempre he sido un no sé<br><br>y quizás esa fue la respuesta...<br>cumpliste 17?<br>cumpliste 18?<br>cumpliste 19?<br>cumplirás 20?<br><br>NO SÉ! <br><br>por eso ahora asumo los 16<br>para esperar lo nuevo<br>para comenzar de nuevo<br><br>asi que si alguien me dice &quot;niñita&quot;<br>diré: ya lo sé!<br><br>y si alguien me dice que parezco de 16<br>diré: ya lo sé! <br><br>entonces finalmente cierro el capitulo<br><br>y a pesar de estar en la edad de la nada<br><br>asumo mis 16!<br><br>y cuando cumpla 20<br>o salga de la u<br>buscaré una nueva explicación a mi acontecer...<br><br>asumo mis 16 <br>mis 16 con los nervios de una señora de 50 o más<br>la paciencia de una parvularia<br>y la dependencia de la rutina de un señor de 70<br>el miedo a romperla de alguien de 100<br>y el ánino de cambiarla de alguien que pasa por la crisis de lo 40! <br>pero con la ganas de vivir que son el sello de los 16!!!!<br><br>en fin<br><br>largo el post<br><br>pero ha sido la reflexion del día<br><br>saludos a todos!<br><br>y al hermano de la nataly!!!<br><br>jajaja<br><br>que pesada... <br>es que el loko se curó el día de la fiesta<br>realizada en la punta del cerro<br>en lo barnechea...<br>fuimos a dejar a la casa a mi amiga <br>y me ofrecí a llevar al hermano<br>que se tambaleaba cual ruperto<br>y que se puso camote... <br>asi que aplicando la sicologia del <br>&quot;si&quot;<br>&quot;mmm&quot;<br>&quot;claro&quot;<br>&quot;de verdad&quot;<br>&quot;estas bien&quot;<br>&quot;te perdono&quot;<br>&quot;te diculpo&quot;<br>&quot;vamos camina, tu puedes&quot; <br>y todo eso<br>llegamos a la casa!<br><br>igual fuerte pa mi amiga ver a su hermano asi<br>asi que todo mi apoyo para ti<br>sobre todo despues del reto que le debio haber llegado<br>por culpa del hermano<br>que siendo mayor y todo <br>quedó pa la embarrá<br><br>asi que a pesar del cansancio<br>lo pasé bien<br>aunque destrozamos la rutina<br>como siempre que salgo con esta loka<br>que<br>o me deja esperando<br>o se va pa otro lado<br>o me dice que la fiesta es en la florida <br>y me manda pa lo barnechea!!!<br><br>en fin<br>al menos a mi no me retaron!<br><br>y tambien saludos pa mi amigo sobrio!<br>danilo!<br><br>ya que ambos pasamos la noche <br>tomando jugo<br>comiendo papas<br>y bailando ridiculamente <br>reggeton y cumbia<br>y eleutronica o tesno<br>o lo que sea!<br><br>pa que ser tan quejona<br><br>si lo pasé bien igual<br><br>jajaja<br><br>ahora tengo que estudiar!<br><br>asi que me espera una larga noche!!!<br><br> pero queria escribir algo<br><br>pa relajarme digo<br><br>asi que saludos pa todos los que pasen por acá!!!!!!<br><br><br>mañana 65 en introduccion a la macroeconomía!!<br><br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114472109894624711?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1144543247343404392006-04-08T18:20:00.000-06:002006-04-08T18:40:47.606-06:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/1141597874_f.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/320/1141597874_f.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />si!<br />hoy iré a tu fiesta de cumple<br />y conoceré tu lado B<br />yo no sé si tengo uno de esos...<br />me imagino que si...<br /><br />eso<br /><br />iba a subir una foto tuya...<br />super linda...<br />pero tengo esta no más...<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/Ssa40837.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/320/Ssa40837.jpg" alt="" border="0" /></a><br />en fin<br /><br />feliz cumpleaños amigui!!!<br />too el rato en mala la mejor!!!<br /><br />jajaja<br /><br />espero no desfallecer esta semana ni la próxima<br /><br />hoy fui al hogar de ancianos<br />y es increible<br />que gente que no tiene mayor ocupacion<br />que no sabe ni lo que pasa en el exterior...<br />te entregue tanta energia<br />cuando a ellos se les está acabando...<br />me hace pensar<br />en todas las cosas que hago en el día<br />y en lo que me colapsa todo<br />quizas deba tomarme la vida de manera más relajada<br />o quizas vivirla más intensamente...<br /><br />eso me falta por decidir...<br /><br />ultimamente los hechos que han acontesido en mi vida<br />me han hecho pensar<br />en lo que debe ser<br />en lo que quiero que sea<br />y en lo que ES mi vida...<br /><br />primero la niña que encontré en el paradero<br />el trabajo de métodos<br />mis amigos<br />y las visitas al hogar de ancianos<br /><br />parece que Dios me quiere mostrar un nuevo camino para mi vida...<br />poco a poco las cosas van cambiando...<br />quizás<br />segun la teoría del Karma de don Emucho<br />seguida por Danilo<br />la vida debería traer algo nuevo a mi vida<br />que sea bueno...<br />y provechoso...<br /><br />mejor me relajo<br />y hago lo que tengo que hacer<br />tratando de no ahogarme en un vaso de agua...<br /><br />esta foto es pa subirla a mi profile!<br /><br />eso<br /><br /><br />oferta oferta<br />Cajas de Chocolate Artesanal<br />Motivo de Pascua de Resurrección<br />$800<br />oferta<br />oferta<br />no se la pierda!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114454324734340439?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1144455555613422092006-04-07T18:19:00.000-06:002006-04-07T18:19:15.723-06:00jugue a fragmentos <br>de otras historias<br>y no a presagios<br>si nada mio habla por mi boca<br>entoces no hagas caso<br>se que estamos un poco enojados<br>pero quiero que lo sepas<br>estoy rodeado de bellos instrumentos <br>bebiendo la pereza del soñar<br><br>y es tan beautiful como lo pense<br>im beautiful<br>estrella de miel <br>estrella de miel<br>tan beautiful<br>mereces lo que sueñas<br>y suenas temblorosa<br>quisiera estar más cerca <br>la noche me atravieza<br>los gatos gimen como mujeres dulces<br><br>y tengo todo<br>por no querer más nada<br>que el foco se detiene<br>...<br><br>regreso de soñar<br><br>y es tan beautiful<br>como lo pensás<br>im beautiful <br>estrella de miel<br>estrella de miel<br>tan beautiful<br>mereces lo que sueñas<br><br>y comencemos a subir<br><br>nunca tan alto<br>tan alto cai<br><br>en fin<br><br>estoy terrible de cansada<br>busco relajarme algo<br> pero parece que mi colapso mental<br>es más bien corporal...<br><br>pero asi es la vida del estudiante...<br>o eso por lo menos se dice<br><br>quiero vaciones<br>o salir a pasear!!!!<br><br><br>o un masaje...<br><br>o ver el mar <br>o las montañas más de cerca<br>o los árboles (más allá de los de san joaquín)<br>o no sé...<br>comer helado y conversar con mis amigos...<br><br>lo que sea!<br><br>estoy colapsada mentalmente<br>tengo el paradigma del colapso en mi mente!!! <br>asi que mi manera de entender las cosas ha de ser el colapso<br>y cada vez que quiera hacer algo colapsaré!!!<br><br>de hecho<br>ya colapsé!<br><br>nanai para mi!<br><br>wenas noches!<br clear="all"><br>-- <br>visita mi blog <br>La Persona Feliz Más Triste...<br>www.cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com...<br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114445555561342209?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1144447422018193262006-04-07T16:03:00.000-06:002006-04-07T16:03:42.273-06:00<br clear="all">ayer conoci a ekuafils!<br><br><br>y entre todas las cosas que me han pasado ultimamente<br>me doy cuenta de que soy diferente...<br><br>u.U<br><br>todo porque me gusta comer helado!<br>y no tomo, ni fumo<br> y casi nunca salgo...<br><br>pero me gusta ser como soy...<br><br>en fin<br><br>no entiendo porque soy de esta manera<br><br>hoy no se nada...<br><br>ha sido dia colapso en la u<br><br>ahora me tengo que ir...<br><br><br> porque tengo que trabajar!!!<br><br>me tiene chata este trabajo desgraciado!!!<br><br>pero no puedo hacer nada más que relajarme y todo eso...<br><br><br>además les cuento que voy a vender huevitos y conejitos de pascua... <br><br>artesanales<br>hechos por mis propias manitas!<br><br>a pedido eso si<br>es cosa de que me manden un meil<br>o me dejan un comentario<br><br>son cajas con un conejo grande<br>3 chicos<br>y 3 huevitos<br>todos de chocolate de leche! <br>listo para regalar!<br><br>a solo $1000<br><br>&quot;no le diga que no a la tentacion!!!&quot;<br>(señor que vende dulces en el hall del estudiante)<br><br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114444742201819326?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1144263353449190652006-04-05T12:55:00.000-06:002006-04-05T12:55:53.463-06:00<div>estoy trabajando en la cosa del blog de los sociologos en formacion</div> <div>&nbsp;</div> <div>no se alarmen</div> <div>&nbsp;</div> <div>es para hacer&nbsp; banners!!!</div> <div>&nbsp;</div> <div><br clear="all"><br><br>&nbsp;</div> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114426335344919065?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1144262856420676292006-04-05T12:47:00.001-06:002006-04-05T12:47:36.440-06:00<div style="float: right; margin-left: 10px; margin-bottom: 10px;"> <a href="http://www.flickr.com/photos/jenito/121397383/" title="photo sharing"><img src="http://static.flickr.com/47/121397383_69df4cb7f4_m.jpg" alt="" style="border: solid 2px #000000;" /></a> <br /> <span style="font-size: 0.9em; margin-top: 0px;"> <a href="http://www.flickr.com/photos/jenito/121397383/">sociologos logo</a> <br /> Originally uploaded by <a href="http://www.flickr.com/people/jenito/">jenito</a>. </span></div><br clear="all" /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114426285642067629?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1144262836011290872006-04-05T12:47:00.000-06:002006-04-05T12:47:16.020-06:00<div style="float: right; margin-left: 10px; margin-bottom: 10px;"> <a href="http://www.flickr.com/photos/jenito/121397385/" title="photo sharing"><img src="http://static.flickr.com/52/121397385_e1376af8a6_m.jpg" alt="" style="border: solid 2px #000000;" /></a> <br /> <span style="font-size: 0.9em; margin-top: 0px;"> <a href="http://www.flickr.com/photos/jenito/121397385/">kJAKjaKJAkaJ 3 xD</a> <br /> Originally uploaded by <a href="http://www.flickr.com/people/jenito/">jenito</a>. </span></div><br clear="all" /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114426283601129087?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1144262813170719642006-04-05T12:46:00.001-06:002006-04-05T12:46:53.190-06:00<div style="float: right; margin-left: 10px; margin-bottom: 10px;"> <a href="http://www.flickr.com/photos/jenito/121397386/" title="photo sharing"><img src="http://static.flickr.com/55/121397386_c4df210288_m.jpg" alt="" style="border: solid 2px #000000;" /></a> <br /> <span style="font-size: 0.9em; margin-top: 0px;"> <a href="http://www.flickr.com/photos/jenito/121397386/">kjaKJAkaJKAjaKJA xDDDD</a> <br /> Originally uploaded by <a href="http://www.flickr.com/people/jenito/">jenito</a>. </span></div><br clear="all" /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114426281317071964?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1144262794498943142006-04-05T12:46:00.000-06:002006-04-05T12:46:34.516-06:00<div style="float: right; margin-left: 10px; margin-bottom: 10px;"> <a href="http://www.flickr.com/photos/jenito/121397387/" title="photo sharing"><img src="http://static.flickr.com/38/121397387_17a0d20dc4_m.jpg" alt="" style="border: solid 2px #000000;" /></a> <br /> <span style="font-size: 0.9em; margin-top: 0px;"> <a href="http://www.flickr.com/photos/jenito/121397387/">kJAKAjaKJAkaJ 2 xDDDD</a> <br /> Originally uploaded by <a href="http://www.flickr.com/people/jenito/">jenito</a>. </span></div><br clear="all" /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114426279449894314?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1144262372591841272006-04-05T12:39:00.000-06:002006-04-05T12:39:32.686-06:00<div style="float: right; margin-left: 10px; margin-bottom: 10px;"> <a href="http://www.flickr.com/photos/jenito/121397391/" title="photo sharing"><img src="http://static.flickr.com/19/121397391_3097d62136_m.jpg" alt="" style="border: solid 2px #000000;" /></a> <br /> <span style="font-size: 0.9em; margin-top: 0px;"> <a href="http://www.flickr.com/photos/jenito/121397391/">Carola.-</a> <br /> Originally uploaded by <a href="http://www.flickr.com/people/jenito/">jenito</a>. </span></div><br clear="all" /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114426237259184127?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1144202508973521342006-04-04T20:01:00.000-06:002006-04-04T20:01:49.146-06:00mis papás están peleando de nuevo...<br><br>y yo que miercale hago!!!<br><br><br><span style="text-decoration: underline;">a dormir</span> (de saloon)--&gt; no se donde apareció ni si es cover<br><br>a dormir a dormir<br>con tus amargos sueños <br><br>a dormir a dormir<br>con dulces pesadillas<br><br>a dormir<br><br>a dormir<br><br>a dormir a dormir<br>con los ojos abiertos<br><br>a dormir a dormir<br>con temores eternos<br><br>a dormir<br>aunque no tengas sueños <br><br>a dormir<br>creceras a pequeño<br><br>a dormir<br>a dormir<br><br>a dormir a dormir<br>a dormir a dormir<br>a dormir a dormir<br>para no despertar<br><br>a dormir <br>con la car apintada<br><br>a dormir a dormir<br> sin rezarle a la almohada<br><br>a dormir<br>aunque no tengas sueño<br><br>a dormir<br>crecearas a pequeño<br><br>a dormir<br>a dormir<br><br>a dormir&nbsp; a dormir<br>a dormir a dormir<br>a dormir a dormir<br>para no despertar <br><br>a dormir a dormir<br>a dormir a dormir<br>a dormir a dormir<br>para no despertar<br><br>a dormir<br><br>a dormir<br><br>a dormir<br><br>a dormir<br><br>soy tan vulnerable a tu amor<br><br>--------------------------------------- <br><br>a si me siento ahora<br>quiero domir<br>y no despertar más<br>soñar cosas lindas...<br>cosas que son buenas<br>siquiera que sean perfectas!<br><br>no quiero pasar esto más<br>porque no sé que hacer...<br><br>mientras escribo los gritos se han callado <br><br>pero sé que en cualquier momento han de regresar...<br>y de nuevo no sabré que hacer...<br><br>y quizás me de otro ataque de llanto...<br>tiempo hace desde el último...<br><br>pero siempre está latente<br>que vuelva a suceder <br><br>NO QUIERO MÁS!!!!<br><br>siento que me duele todo por dentro<br>que se me revienta la garganta<br>y que la cabeza me va a explotar<br><br>que más podía hacer <br>salvo cerrar la puerta y subirle a la musica<br><br> se acabó la canción y los gritos siguen ahí<br><br>que más puedo hacer...<br>que poner otra vez la canción...<br><br><br><br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114420250897352134?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1144111718173331052006-04-03T18:48:00.000-06:002006-04-03T18:48:38.183-06:00<br><br><span class="gmail_quote"><br><br></span><div style="direction: ltr;">el viernes fue el rito de sociologia...<br>me tocó parir 20 guaguas junto a mi amiga carla...<br>hacer 2 tuneles simulando ser un útero y tal... <br><br>y despues de todo el leseo anterior...<br>las demas estaciones no estaban bien preparadas... <br><br>eso me molestó<br>pero en fin<br>parece que la decepcion será el proximo año cuando a los que hoy son novatos<br>les toque preparlo<br>y se den cuenta de que en la pauta salen un monton de estaciones que nosotros no realizamos... <br><br>somos la peor generacion!!!<br><br>en fin...<br><br>fue tal mi enojo que me fui pa la casa...<br>y cuando estaba esperando micro<br>veo que alguien cae...<br>desde la calle<br>una joven...<br>seguramente la habian botado de un auto <br>o se tiró de una micro...<br><br>la cosa es que como nadie la iba a ver<br>y la cabra no se paraba<br>la fui a ver...<br><br>en eso llego un caballero que vivia ahí<br>y que andaba comprando...<br><br>la joven lloraba <br>decia que no la ayudaramos y tal...<br><br>la levantamos<br>le tratamos de preguntar que le habia pasado<br>como habia llegado ahi<br>donde vivia<br>y como se llamaba...<br><br>entonces el caballero me pregunto si iria con él a dejarla a su casa <br>porque si yo no iba él no se atrevia a ir solo con ella<br>sobre todo por el estado en que se encontraba la joven...<br><br><br>- qué te pasó?<br>- no me ayudí<br>me duelen las piernas<br>- cómo llegaste aquí?<br>- no me ayudí <br>mis piernas<br>- con quien andabas?<br>- no si yo soy sola<br>mis piernas me duelen<br>- donde vives?<br>- en agricola con macul<br>si yo quiero estudiar<br>- que te pasó?<br>- no me ayudí<br>mis piernas<br>- te vamos a dejar a tu casa? <br>- no me dejen sola<br>- con quien vives?<br>- con mis abuelitos, si yo no les llevo plata ellos no tienen que comer<br>- andabas tomando?<br>- no si yo quiero estudiar<br> si yo quiero estudiar<br>- te llevamos?<br>- Dios me puso en su camino por algo <br>no me dejen sola<br><br><br>en fin<br><br>algo erraticas eran sus respuestas entre el llanto<br>y no se que sustancia que habrá consumido<br>además las condiciones en que se encontraba<br>dejaban mucho para dudar de todo lo que decia... <br><br>dijo que tenia 18 años<br>era rubia<br>de pelo corto<br>andaba sin sosten y con la polera dada vuelta<br>llorando<br>diciendo que le dolian las piernas...cosa que podria haber sido por la caida u otra cosa<br>todo nos hacia suponer que quizas la habian violado <br>o que se prostituia...<br><br>pero en fin<br><br>la llevamos hacia donde nos dijo<br>entonces apuntó hacia una calle diciendo:<br>-ahí vive mi tia<br><br>asi que fuimos<br>preguntamos a la persona que nos abrió<br>si la conocía... nos dijo: <br>- si la conozco, andaba con mi hija...<br><br>asi que la dejamos<br><br>igual fue un riesgo para mi subirme al auto con el caballero<br>pero en ese momento me dio un poco lo mismo<br>porque el centro de nuestra atencion era ella... <br>eramos los unicos que podiamos hacer algo<br>puesto que nadie en el paradero que estaba lleno se acercó...<br><br>quizas hubiera sido mejor llamar a los carabineros en ese momento<br>pero jamás se me pasó por la cabeza... <br><br>que habrá sido de ella...<br>no tengo idea...<br>pero si se que algo cambió dentro de mi<br></div><div style="direction: ltr;"><span class="sg"><br clear="all"></span></div><br> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114411171817333105?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1143910458207735322006-04-01T10:02:00.000-06:002006-04-01T10:54:19.373-06:00les cuento que con mis compañeros<br />estamos haciendo un trabajo para un curso<br />llamado metodologia de la investigacion social<br />antes logica de la investigacion social...<br /><br />la cosa es que estamos haciendo una bitacora<br />sobre el proceso de trabajo en un blog<br /><br />por eso les pido que se metan<br />para que opinen y todo!<br /><br />y al final vamos a publicar una pagina web...<br /><br />si es que aprendo a usar bien dreamweaver!<br /><br />eso<br /><br /><a href="http://sociologosenformacion.blogspot.com">para ir a al blog haga clik aquí</a><br /><br />dejaré un link al costado (más rato) pa que lo vayan revisando!!!<br /><br /><br />eso<br /><br />(!) no se pudo conectar a Blogger.com. Es posible que falle el archivado y la publicacion<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114391045820773532?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1143687577169546282006-03-29T20:57:00.000-06:002006-03-29T20:59:37.186-06:00por alguna razón<br />no me quiere publicar el post que queria...<br /><br />asi que me cabrié<br /><br />cuando limpie el teclado<br />lo volveré a intentar...<br /><br />saludos a todos<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114368757716954628?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1143684831533173232006-03-29T20:12:00.000-06:002006-03-29T20:13:51.560-06:003 veces he intentado subir un nuevo post y no puedo<br />esta cosa no me deja<br /><br />si ahora resulta lo subo!<br /><br />de suerte que lo tengo guardado!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114368483153317323?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1143168531805924402006-03-23T20:31:00.000-06:002006-03-23T20:48:51.823-06:00ingredientes:<br />2 cucharadas de mantequilla<br />3 huevos<br />1 taza de azúcar<br />3 tazas de harina<br />1 taza de leche<br />2 cucharadas de polvos de hornear<br />canela en polvo a gusto (más o menos 2 cucharaditas)<br />3 manzanas verdes pequeñas (pueden ser rojas también)<br /><br />procedimiento:<br /><br />pelar las manzanas y cortarlas en pluma...<br />dejarlas reposar con un poco de azucar mientras se arma el queque en si<br /><br />En un bol batir la mantequilla hasta que esté blanda<br />echar el azúcar y mezclar hasta que quede una textura "arenosa"<br />entonces agregar los huevos y batir enérgicamente<br />para deshacer los posibles grumos de mantequilla<br />(se puede usar batidora)<br />entoces de empieza a agregar la harina por taza<br />alternando con parte de la leche<br />finalmente agregar la canela y los polvos de hornear<br />si está muy espeso agregar un chorrito más de leche<br /><br />en un molde<br />enmantequillar<br />y colocar un poco de azucar en el fondo<br />y poner parte de las manzanas ordenadas<br />poner otro poco de azucar<br />y canela a gusto<br />vaciar la mezcla del queque<br />y poner el resto de las manzanas entremedio de la mezcla<br />en forma vertical<br />tratando de undirlas lo más posible<br /><br />poner en el horno a fuego bajo<br />20 minutos con el fuego hacia dentro<br />y 20 minutos hacia afuera<br /><br />si le meten un palito pa saber si esta cocido<br />igual sale humedo por lasmanzanas asi que hay que olerlo<br />que no tenga mucho olor a harina cruda...<br /><br />si quieren se lo comen tibio...<br />(ahí si que es mágico!!!)<br /><br />y frio tambien que da terrible de weno!!!<br /><br /><br />eso<br /><br />dedicado a la señorita romané<br /><br />si lo hacen<br />espero que les quede rico<br />y que tengan con quien compartirlo!!!<br /><br />y si no les resulta me avisan<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114316853180592440?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1143162447463439022006-03-23T18:22:00.001-06:002006-03-23T19:07:27.506-06:00para ser mi primer post<br />desde mi casa<br />este no es un buen post...<br /><br />porque todo el día ha sido medio raro<br />pero también malo<br /><br />quiero escribir esto acá<br />aunque a lo mejor suene como tirarse al suelo<br />o comosobre exposición<br /><br />pero en realidad quiero expresar toda esta porquería que siento dentro...<br /><br /><br />si<br /><br />porque a pesar de que trato de que esto sea menos<br />la cosa es seria...<br /><br />ya habia escrito que en mi familia habian problemas...<br />pero hoy quiero escribir algunas cosas con el fin<br />de aceptar que son realidad...<br /><br />y el asunto es que<br />tengo un padre alcoholico<br />y una madre depresiva<br />que sufre de ataques de llanto y de histeria<br />a causa de mi padre...<br /><br />a veces siento que mi madre<br />pone en primer lugar a mi papá<br />incluso por sobre nosotros<br />que somos los hijos que supuestamente ella debería cuidar...<br /><br />hoy<br />ella nos pidió que quisieramos más a mi papá<br />que lo que a él le faltaba era cariño<br />que trataramos de hacer de la convivencia algo más agradable...<br /><br />pero no es agradable llegar a tu casa y ver que tu papá<br />tiene un auto a medio armar (es mecánico) en plena calle<br />y que está durmiendo borracho en el sillón...<br /><br />¿cómo quiere mi madre que llegue temprano a la casa<br />y además que "haga de la convivencia algo agradable"?<br /><br />lo mejor quepuedo hacer en esos momentos es irme a la pieza a ver tele<br />o a hacer cualquier otra cosa<br /><br />¿cómo pretende que estudie? si tengo que estarme preocupando de mi papá...<br /><br />como quieren que llegue temprano si me apesta mi casa...<br /><br />mi mamá se saca la mugre trabajando<br />esta semana esta trabajando de noche...<br /><br />mañana es el cumpleaños de mi papá<br />cumple 44 años<br />y mi mamá va a faltar al trabajo para que no se le escape...<br /><br />que otro esfuerzo puedo hacer<br />si llevo toda mi vida aguantando esto<br />que yo no elegí ...<br /><br />ahora está mi padre durmiendo en su pieza...<br /><br />...<br />borracho<br />...<br /><br />y estoy acá disfrutando de internet<br />desentrañando toda esta culpa que me hace sentir mi madre<br />porque no pesco a mi papá<br />o porque no lo "respeto"<br />como si para ella respeto fuera aceptar todo lo que a él se le antoje<br />o quedarme callada cuando habla tonterias...<br /><br />ya lloré en este día<br />que se me ha hecho eterno...<br /><br /><br />ya no puedo hacer nada<br />por esta familia<br />por ese hombre<br />o por esa mujer<br /><br />solo me resta vivir mi vida...<br /><br />hacer lo que tengo que hacer<br /><br />y tratar que la convivencia sea "lo más agradable posible"<br /><br />solo puedo dar gracias por el gran apoyo de mi tia<br />y de mi abuelita y de toda la familia<br />que cuando hemos necesitado de algo<br />han estado ahí...<br /><br />gracias a Dios<br />por mantenerme entera<br />y no dejarme hundir por esto<br />sino que ayudarme a poder respirar<br /><br /><br />solo queda dentro de mi un gran POR QUÉ?<br /><span style="font-weight: bold;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114316244746343902?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1143161701150156212006-03-23T18:22:00.000-06:002006-03-23T18:55:01.223-06:00para ser mi primer post<br />desde mi casa<br />este no es un buen post...<br /><br />porque todo el día ha sido medio raro<br />pero también malo<br /><br />quiero escribir esto acá<br />aunque a lo mejor suene como tirarse al suelo<br />o comosobre exposición<br /><br />pero en realidad quiero expresar toda esta porquería que siento dentro...<br /><br /><br />si<br /><br />porque a pesar de que trato de que esto sea menos<br />la cosa es seria...<br /><br />ya habia escrito que en mi familia habian problemas...<br />pero hoy quiero escribir algunas cosas con el fin<br />de aceptar que son realidad...<br /><br />y el asunto es que<br />tengo un padre alcoholico<br />y una madre depresiva<br />que sufre de ataques de llanto y de histeria<br />a causa de mi padre...<br /><br />a veces siento que mi madre<br />pone en primer lugar a mi papá<br />incluso por sobre nosotros<br />que somos los hijos que supuestamente ella debería cuidar...<br /><br />hoy<br />ella nos pidió que quisieramos más a mi papá<br />que lo que a él le faltaba era cariño<br />que trataramos de hacer de la convivencia algo más agradable...<br /><br />pero no es agradable llegar a tu casa y ver que tu papá<br />tiene un auto a medio armar (es mecánico) en plena calle<br />y que está durmiendo borracho en el sillón...<br /><br />¿cómo quiere mi madre que llegue temprano a la casa<br />y además que "haga de la convivencia algo agradable"?<br /><br />lo mejor quepuedo hacer en esos momentos es irme a la pieza a ver tele<br />o a hacer cualquier otra cosa<br /><br />¿cómo pretende que estudie? si tengo que estarme preocupando de mi papá...<br /><br />como quieren que llegue temprano si me apesta mi casa...<br /><br />mi mamá se saca la mugre trabajando<br />esta semana esta trabajando de noche...<br /><br />mañana es el cumpleaños de mi papá<br />cumple 44 años<br />y mi mamá va a faltar al trabajo para que no se le escape...<br /><br />que otro esfuerzo puedo hacer<br />si llevo toda mi vida aguantando esto<br />que yo no elegí ...<br /><br />ahora está mi padre durmiendo en su pieza...<br /><br />...<br />borracho<br />...<br /><br />y estoy acá disfrutando de internet<br />desentrañando toda esta culpa que me hace sentir mi madre<br />porque no pesco a mi papá<br />o porque no lo "respeto"<br />como si para ella respeto fuera aceptar todo lo que a él se le antoje<br />o quedarme callada cuando habla tonterias...<br /><br />ya lloré en este día<br />que se me ha hecho eterno...<br /><br /><br />ya no puedo hacer nada<br />por esta familia<br />por ese hombre<br />o por esa mujer<br /><br />solo me resta vivir mi vida...<br /><br />hacer lo que tengo que hacer<br /><br />y tratar que la convivencia sea "lo más agradable posible"<br /><br />solo puedo dar gracias por el gran apoyo de mi tia<br />y de mi abuelita y de toda la familia<br />que cuando hemos necesitado de algo<br />han estado ahí...<br /><br />gracias a Dios<br />por mantenerme entera<br />y no dejarme hundir por esto<br />sino que ayudarme a poder respirar<br /><br /><br />solo queda dentro de mi un gran POR QUÉ?<br /><span style="font-weight: bold;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114316170115015621?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1142894197448290962006-03-20T16:20:00.000-06:002006-03-20T16:36:37.483-06:00voy a tener internet!!!!!!<br /><br />si!!!!<br /><br />el jueves lo van a instalar!<br /><br /><br />y desde ahí postearé ahora<br /><br />voy a llorar!!!!<br /><br /><br />además de que a alguien más que a mi y a mi familia<br />les gustan las teleseries brasileñas!!!!<br /><br />romané: yo tambien morí con lazos de familia!!!!!<br /><br />y con el clon!!!!!<br /><br />y no puedo creer lo que viene en el color del pecado!!!!<br /><br />y hoy no la vi!<br /><br />morí<br /><br />en fin<br /><br />me quiero comprar una guitarra!!!<br /><br />pero no tengo idea de eso...<br /><br />en fin<br /><br />la otra semana tendré mi guitarra<br />y por fin aprenderé!!!<br />y el porximo semestre tomaré el curso de CORO<br />y lo pasaré con 7<br /><br />jajajaa<br /><br />eso no ma<br /><br />saludos al pablillous<br />por su post número 100<br /><br />y ya vendrá la sección de resetas!!!<br /><br />jojojojo<br /><br />eso<br /><br />saludos a los aspp<br />aunque discrepo un poco con las palabrotas<br />es la esencia la que cuenta...<br /><br />y eso!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114289419744829096?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1142538302720006762006-03-16T13:07:00.000-06:002006-03-16T13:45:02.790-06:00cosas juntas y tal<br />porque tengo variadas cosas en la cabezota<br />las voy a enumerar<br />pa que no sea tan desordena la cosa<br /><br />1.- Ayer hice un queque mágico<br />me quedó demaciado rico!!!<br /><br />era de manzana con canela!<br /><br />aun estaba tibio<br />más bien caliente...<br /><br />y aunque dicen que es malo comerse el queque caliente<br />el olor era demaciado<br />y las espectativas eran aun mayores...<br />asi que lo partí y me comí un trozo!<br /><br />estaba demaciado weno<br />ESPECTACULAR!!!<br /><br />ñam ñam ñam<br />nada más que decir!<br /><br />2.- El martes fui a la famosa tocata en san joaquín<br />estuvo buena<br />andaba con el danilo<br />mi hermana y su amiga<br />y nos encontramoscon otra gente allá<br /><br />de los difuntos correa nada que decir<br />más que fueron fomes<br />y que me dieron el tiempo suficiente pa encontrar<br />a la natalia<br /><br />sinergia...<br />weno!<br />entretenido y tal<br /><br />los bunkers...<br /><br />más que bueno<br /><br />los más lindos de la vida!!!<br /><br />morí...<br /><br />jajaja<br /><br />too el rato!<br /><br />de los rocklets que tiraron a cada rato<br />debo decir que<br />NO ALCANZÉ NINGUNO<br />ni tampoco chapita de sinergia<br />¬¬<br /><br />pero en fin<br /><br />tommy rey...<br />mmm...<br />bailable<br />pero el desnivel de la concha acústica<br />todo el rato de pie que llevaba<br />con la mochila pa que más pesada<br />y el sueño<br />hicieron que sucumbieramos<br />y nos fueramos pa la casa<br /><br />aunque igual era tarde<br /><br />lo pasé bien...<br /><br />3. Ayer me quedé dormida<br />más bien<br />el malvado celular sonó demaciado temprano porque se me le olvido cambiarle la hora...<br /><br />y despues pasé de largo<br /><br />4. hoy tuve clases de<br />Arte, Cultura y sociedad<br />bueno igual el curso...<br />estabamos viendo fotos de una cueva<br />como de 33000 años de antiguedad<br />la más vieja descubierta<br />correspondiente al paleolitico...<br /><br />como que derrepente el profe se va en la volá<br />a mi como que me cuesta eso<br />no sé si podré llegar a hacer un buen trabajo...<br /><br />no sé pa que me meti a este curso<br />me saturé de arte!!!!<br /><br />soy tonta yo<br /><br />me metí a muchos cursos de lo mismo<br /><br />pero bueno<br /><br />tendré que acostumbrarme a eso...<br /><br />5. Estoy viendo mi teleseria favorita de este año<br />"el color del pecado"<br />no sé que tienen estas teleseries brasileñas que me gustan tanto!!!<br />además de los actores<br />que son demaciado guapos!!!!<br /><br />muero<br /><br />suspiro y todo<br /><br />sobre todo con los actores que hacen de:<br />apolo-paco<br />abelardo (en las otras teleseries en que ha aparecido tambien)<br />y felipe (que es parte de la fantasia de la gran mayoria!)<br /><br />y asi con varios!!!<br /><br />no sé por qué me gustan tanto<br /><br />pero mientras las den<br />las veré!!!<br /><br />la carla me dijo que estaba viendo los capitulos adelantados<br />en el canal de la pintana!!!!<br /><br /><br />6.- TENGO QUE ESTUDIAR, y hoy vi el estuche de una compañera en clases<br />que me dió gracia<br />decia: NO TENGO SUEÑO<br />y algo más decía pero no lo alcancé a leer...<br /><br />tengo que estudiar mucho este año<br />para subir el promedio<br />para poder irme de intercambio a España<br />o hacer carrera paralela<br /><br />o no sé<br /><br />porque quiero poner todo lo que tengo de mis capacidades<br />ponerla a mil<br /><br />a veces el cansancio me supera<br />la flojera me supera<br />todo me supera!<br /><br />no puede ser así más!<br /><br />7.- PROPÓSITOS DEL SEMESTRE:<br /><br />a) tener promedio sobre 5.0 sin echarme algun ramo!<br />b) bajar de peso (al menos lo subido el año pasado)<br />pero sin hacer dieta, sino que cambiando los hábitos alimenticios<br />c) hacer nuevas amistades y fortalecer las que ya tengo<br />d) NO ENVICIARME CON INTERNET<br /><br /><br /><br />eso seria por ahora<br /><br />igual es caleta<br />asi que a aquellos que no lo leyeron completo<br />les dejo un gran saludo<br />y a los que leyeron toda esta maraña de leseras<br />les doy gracias<br /><br />y saludos pa todos!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114253830272000676?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1142105746034101302006-03-11T14:21:00.000-05:002006-03-11T14:35:46.060-05:00se me olvidó lo que iba a escribir...<br /><br />...<br /><br />mmm<br /><br />....<br /><br />ah!<br /><br />si<br /><br />era lo ayer<br /><br />lo que pasa<br />es que ayer no tuve clases...<br /><br />y en la tarde me junté con la <a href="http://www.fotolog.com/ellocoylatriste">carla</a><br />y fuimos a una tocata<br />donde estuvo <a href="http://www.papanegro.cl">papanegro</a><br />en la universidad de chile<br /><br />y nos encontramos con la <a href="http://www.fotolog.com/lindaquai">linda</a><br />y su pololo<br /><br />y lo pasé bien<br /><br />aunque mi cámara no me quiso tomar una foto decente<br />¬¬<br /><br />en fin<br /><br />vi el edificio Diego Portales<br />pero no me impactó demaciado porque estaba oscurenciendo ya<br /><br />y le saqué una foto a la Moneda<br />en el ultimo día del gobierno de Ricardo Lagos!<br /><br />que la mostraré en otra ocación<br /><br />que lata esto de las fotos<br />siempre tengo ataos con eso!<br />pero ya vendrán mis días gloriosos con internet<br /><br />y eso<br /><br />cuando le estaba sacando la foto<br />estaba con la carla<br />que derrepente me dice:<br />guarda la cámara y vamos!<br /><br />asi que le hice caso y nos juimos<br />dice que habia alguien detrás mío<br />y que casi me quita la cámara!!!!!<br /><br />morí<br /><br />gracias a Dios que se dió cuenta<br />y que estaba ahí...<br /><br />en fin<br /><br />bajamos al metro para esperar al <a href="http://www.fotolog.com/fockerbb">ariel</a><br />su pololo<br /><br />y me fueron a dejar a la micro<br />pero casi se les pasa la suya<br />y se fueron corriendo por la plaza<br />esa que remodelaron al frente de la moneda<br /><br />asi que bien!<br /><br />todo bien<br /><br />saludos para todos!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114210574603410130?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1141829626631252692006-03-08T09:43:00.000-05:002006-03-08T09:53:46.663-05:00en fin<br />hoy ando despistada<br />entré a la u el lunes...<br />hoy ya es miercoles<br />o no?<br /><br />he regresado a mi casa!<br />pero no a mi casa casa<br />sino que a mi pieza dentro de la universidad<br />estoy en mi sala favorita!<br />el workstation<br />o más bien conocidos como los linux...<br /><br />desde este lugar empecé<br />a escribir en el blog<br />quizas ya lo he comentado antes<br />pero pasaba aqui<br />el semestre pasado<br />por lo menos una hora diaria...<br />a veces de corrido<br />y otras en varias visitas....<br /><br />asi que he vuelto<br />ahora podré escribir más seguido<br />y visitarlos también<br /><br />el post referente a mis viajes<br />en el verano<br />tardará un poco<br />puesto que<br />a pesar de que ya tengo las fotos<br />no tengo tiempo suficiente para hacerlo!<br />¬¬<br /><br />por ahora les dejo una foto con mi<br />nuevo look<br /><br />si...<br />porque ya no tengo el pelo verde como antes...<br />sino que ahora lo tengo negro!!!!<br />O_O<br /><br />parece que lo de la foto no resulto<br />asi que se las debo!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114182962663125269?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1141597978690456272006-03-05T16:48:00.000-05:002006-03-05T17:33:01.800-05:00estos dias anduve medio perdida<br />porque estaba en San Bernardo trabajando<br />en un kiosko en un colegio de niñas<br />asi que todo bien<br /><br />fue raro<br />una niña de dijo:<br />la van a retar en el colegio con ese pelo verde!<br />y yo que pense que ya no se me notaba tanto...<br />¬¬<br /><br />y asi<br /><br />extraño atender a las niñas más chicas<br />como de primero básico...<br /><br />fue lindo eso si<br />como que me dieron ganas de usar uniforme<br />O_O<br /><br />en fin<br /><br />pasando a otro tema<br /><br />anoche tuve un sueño<br />del cual me acuerdo...<br />era la segunda vez en menos de un mes que soñaba con el mismo tema<br />soñé que estaba embarazada!!!!!<br /><br />si!<br />O_O<br />fue extraño<br /><br />lo más raro es que yo era feliz estando embarazada<br />y en el sueño buscaba explicaciones para saber la razon por la que habia quedado embarazada<br />porque como que mi embarazo no habia sido producido por el conducto regular<br />se entiende cierto?<br /><br />yo era tan feliz con el embarazo<br />aunque a veces pasaba por momentos angustiosos...<br />como un momento en que en el sueño<br />salia de mi un gusano asqueroso<br />y yo lloraba...<br />además en otro momento<br />que era demaciado extraño<br />sentia que en realidad no era un bebé<br />sino que era un pavo<br />o algo asi<br />pero finalmente si era un bebé...<br />y yo era feliz!<br /><br />quisiera tener un bebé en algun momento<br />pero ahora no<br /><br />en fin<br />despertar feliz porque en algun momento podre tener aun ser en mi vientre<br />es la mejor sensacion!<br /><br />mañana a la u<br /><br />y hoy pelo negro!<br /><br />chaito<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114159797869045627?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1141245915176111132006-03-01T15:27:00.000-05:002006-03-01T15:45:15.206-05:00si!!!!<br /><br />estaba ahora en el compu donde mi welita querida!<br />y me trajo melón!!!!<br /><br />me lo trajo como me encanta<br />calmeño<br />picado<br />y con un poco de azúcar<br /><br />me dijo:<br />"como no le hice almuerzo"<br /><br />esto me emocionó.<br />me doy cuenta de que en esta casa siempre puedo encontrar alguien<br />alguien que se preocupa de mi<br />o que por ultimo me deja en paz...<br /><br />es cierto<br />no estan muy bien las cosas en mi casa...<br />y el jueves me vine para acá<br />pero mi weli andaba de vaciones en punta de tralca<br />el domingo me fui donde mi tio<br />y ayer recien pasé por mi casa...<br /><br />la tormenta ya habia pasado<br /><br />asi que no me tocó<br />mi hermano estaba conmigo<br />asi que tampoco se vió afectado<br /><br />ahora estoy trabajando en el kiosko<br />en un colegio con mi tio<br />el viernes termino...<br /><br />recordar todo esto me puso un poco triste<br />asi que puse a papanegro!!!<br />(además ya se me acabó el melón)<br /><br />como quisiera venirme a vivir para acá<br />desde que estaba como en 7mo que quiero<br />y no pasa nada<br />quizas ahora sea posible<br />el problema es que no puedo dejar a mi hermano chico allá<br />porque ahí si que se quedaría solo...<br /><br />si de mi dependiera<br />trabajaría<br />mantendria a mi hermano<br />aunque sea con lo minimo<br />y dejaria que mis papás hicieran lo que quisieran con su vida<br />pero que nos dejaran en paz.......<br /><br /><br />quizas soy feliz y triste por eso mismo...<br />porque asi es mi vida<br />siempre al mismo tiempo<br /><br />ya me cansé<br /><br />asi que no pienso seguir escribiendo<br /><br />y yo que les queria contar sobre mi primer día de "tía del negocio"<br />al menos del negocio establecido!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114124591517611113?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1140998096984589432006-02-26T18:44:00.000-05:002006-02-26T18:54:57.006-05:00gracias por los coments<br /><br />me imagino que, como dice el reggeton, "lo que pasó, pasó"<br />que profunda es la sabiduria popular!<br /><br />ya no hay más que hacer<br /><br />quisiera mostrarles las fotos de mis viajes<br />pero mi linda hermana se habia llevado la cámara a la serena antes de que yo partiera<br />y queria pasar las fotos en otro computador<br />asi que se llevó el cable...<br />pero como ella es tan responsable y cuidadosa<br />trajo cualquier cable que pilló<br />asi que se trajo el cable de la cámara del amigo<br />y el amigo se quedó con la mía<br />y como ella depende de lo que hagan sus amigos<br />si ellos no estan dispuestos a, amablemente, devolver el cable<br />porque tienen otras cosas que hacer<br />me tendré que aguantar<br />y no poder sacar las fotos<br />¬¬<br /><br />más encima la suertuda!!!!<br />se fue a ver a U2<br />porque a mi vecino de al frente<br />la señora no lo dejó ir (como es que se dice??? ah!!! "macabeo!!!")<br />más encima le costó como 32 lucas...<br />asi que se fue a ver a U2 con la entrada gratis...<br /><br />y yo<br />mañana me voy a trabajar<br />a un colegio<br />para ayudar a mi tio a montar el negocio...<br />dijo que me pagaba 5 lucas por día...<br />y como son 2 no más<br />voy a tener plata pa comprarme algo!!!<br /><br />si!!!!<br /><br />por estas razones no van a haber post en los proximos días<br /><br />aunque espero pronto volver<br />pero desde mi casa!<br />si!!!<br />desde mi casa<br />porque mi tio...<br />no sé de donde sacó que yo queria un notebook<br />se queria encalillar pa regalarme uno...<br />mi tia me dijo<br />y lo dejamos en que mejor me ponga internete en la casa!!!!!<br /><br />ayam japi<br /><br />gracias por todo<br />y saludos<br /><br />me voy ya<br />a San Bernardo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114099809698458943?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1140749286354119112006-02-23T21:09:00.000-05:002006-02-23T21:48:06.380-05:00si<br />una vez más<br />ya ni sé cuantas veces he puesto este titulo<br />pero asi ha sido mi vida...<br />en lo general<br />y en lo particular...<br />ciclica y confusa<br />pero mía al fin...<br /><br />y es que ultimamente no he podido definir lo que dentro de mi sucede...<br />quisiera descubrirlo...<br /><br />el otro día<br />cuando estaba en Puerto mont<br />soñé con la niña de la nube<br /><a href="http://cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com/2005/11/la-nia-de-la-nube.html">la misma de este post anterior</a><br />fue extraño...<br />como que en el sueño comprendí muchas cosas<br />muchas cosas que sentia<br />y que aún siento...<br />en el sueño estabamos en una Misa de envío a un retiro<br />claramente yo no iba al retiro<br />pero ella si...<br />recuerdo cuantas veces me escondí<br />cuantas veces me he alejado de ella<br />de todas las veces en que la veo y se me retuerce todo<br />en fin<br />siempre será un cabo suelto en mi vida<br />no se si podré perdonarme tantos errores<br />y menos pedir perdon<br />si ya ni nos hablamos<br /><br />esto de la amistad me confunde...<br />quizas<br />a lo peor<br />nunca fuimos amigas en realidad<br />o despues de todo<br /><br />ya no se que hacer<br />ya perdi la oportunidad...<br /><br />cuando me senti triste<br />y ella no estaba<br />o yo no estaba<br />alguien me preguntó si sentía rabia...<br />en ese momento creí que no<br />pero ahora me doy cuenta de que en realidad eso era<br />tenia rabia por todo lo que sentí que me hizo<br />y por todo lo que yo hice...<br /><br />no se en cuanto tiempo<br />podré mirar atrás y poder decir que todo está sano<br />no se si algun día podremos volver a ser amigas<br />y yo que pensaba que las cosas eran más faciles...<br />hasta ahora más fácil me ha sido escapar...<br />porque eso es lo que he sentido...<br /><br />no puedo hacerme la desentendida<br />de algo que aun está presente<br />yo ya no puedo volver atrás<br />no puedo ser la que antes era...<br />y a veces siento que a nadie le simpatiza<br />por decirlo de alguna manera...<br />la nueva yo que se ha formado...<br /><br />y aunque he conocido nuevas gentes<br />sigue el pasado quemándome<br />sigue presente<br />y no puedo hacer nada...<br /><br />me dio una sensación extraña<br />entre rabia por todo lo sucedido<br />y por el cambio extraño que no entiendo<br />y pena por todo lo perdido<br />nostalgia de todo lo pasado<br /><br />siento el revoltijo<br />de ropa despues del centrifugado<br />como que se viene el mareo<br /><br />de todas maneras gracias por todo lo nuevo<br />por la gente nueva<br />por la gente vieja que sigue cerca<br />que no se vió invocrada en esto<br />que no pasó de cierta tercera persona...<br /><br />algun día volverá algo de todo eso<br />sólo espero sea lo bueno...<br /><br />me cansé de esto<br />me canse de esta disconformidad<br />con mi vida<br />y con lo bueno que tengo<br /><br />soy la peor<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114074928635411911?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1140356193916535092006-02-19T08:32:00.000-05:002006-02-19T08:36:33.933-05:00estoy de regreso acá a santiago...<br />y también para arreglar mi querido blog...<br />no sé si habrán dado cuenta pero lo he estado remodelando sin conseguir los resultados esperados...<br /><br />ahora no tengo tiempo para contar sobre mis viajes...<br /><br />solo les puedo contar que necesito una inyeccion a la vena de internet!<br /><br />y cuando tenga todas las fotos contaré todo!<br /><br />en este viaje:<br />puerto montt<br />puerto varas<br />lago de todos los santos<br />los saltos del petrohue<br />chiloé (ancud, dalcahue, castro)<br />frutillar<br />y valdivia<br /><br /><br />en fin<br /><br />el verano más viajado...<br />y eso que pal año nuevo no salí a pasear la maleta!!!<br /><br />nos vemos!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-114035619391653509?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1139847696272991102006-02-13T11:16:00.000-05:002006-02-13T11:21:36.763-05:00asi es!<br />otra vez me voy!<br /><br />ahora en un tooouuuuuuurrrr<br />por puerto montt<br />y otras partes cerca<br />creo que chiloé y no sé<br />donde más...<br /><br />lo del viaje anterior<br />lo contaré en algun post cuando vuelva<br />ya que además sufrió cambios sorpresivos<br />y fui a parar a concepción!!!!<br />y tambien pasé por lota!<br />y conocí el chiflon del diablo (la mina)<br />y también el parque lota...<br />asi que tengo hartas historias para contarles<br /><br />ahora tengo que irme porque<br />ya llega el bus<br />para viajar toda la tarde y la noche<br />u.u<br /><br />pero bien!!!!!<br /><br /><br />ya me voy<br /><br />saludos a todos!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-113984769627299110?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1138753188504902012006-01-31T19:19:00.000-05:002006-01-31T19:19:48.580-05:00<a href="http://www.cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com/">el plan en esta ocación es el siguiente:</a><br />primero<br />mañana a las 8:30 nos juntamos para buscar algun bus<br />que nos lleve a Talca<br />a la casa del jefe adolfo<br />segundo<br />el jueves nos vamos a Chanco!<br />a la fiesta de la candelaria...<br />y el viernes nos quedamos allá también...<br />tercero<br />volvemos a Talca<br />y nos devolvemos a santiago...<br /><br /><br />espero que resulte!<br /><br />felicitaciones al nuevo famoso de la blogosfera:<br />ekuafilms...que está trabajando en el matinal del 13 con el german...<br />y tambien a la carla! mi compañera y presidenta de la asociacion...<br />que está de cumpleaños en un par de días...<br />pero como no estaré la saludo ahora...<br />igual la vi hoy...<br />desde diciembre que no la veía!<br />gracias por invitarme!!!<br />y por el regalo!<br /><br />a todos saludos!!!!!!<br /><br />y al danilo y a la nataly que no veo desde hace tiempo.....T_T<br /><br />chaits!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-113875318850490201?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1138314294990670782006-01-26T16:51:00.000-05:002006-01-26T17:24:55.043-05:00estoy en la casa de mi abuelita<br />mi querida "weli"<br />acá además vive mi tia profesora<br />que me provee de internet...<br />eso es algo que me gusta de aqui...<br />además de algo alucinante...<br />realmente alucinante...<br />el arroz...<br />el arroz que hace mi abuelita es algo que realmente me gusta...<br />me encanta...<br />no se por qué es tan diferente al que yo hago<br />al que cualquiera hace...<br />es humedo<br />huele rico<br />tan rico que da hambre...<br />y tiene zanahoria picada en cuadritos chiquititos<br />algo especial tiene...<br />a lo mejor está hecho con amor...<br />quisiera pensar eso...<br /><br />otra cosa que me gusta de aquí...<br />además del internet<br />jejeje...<br />es que todo está muy cerca!!!!!<br />al menos todo lo que me gusta...<br />ir a la parroquia...<br />estar con mis amigos...<br />ir al santuario...<br />antes estaba mi colegio...<br />y no sé...<br />me gusta todo de acá...<br />aqui fue donde nací...<br />fue mi primera casa...<br /><br />como que puente alto no me gusta...<br />no es mi casa...<br />en cambio acá todo me gusta...<br />me queda cerca de la universidad...<br /><br />en fin<br /><br />ayer me junté con unos amigos...<br />adolfo y ernesto...<br />comimos pizza!<br />la que más me gustó fue la de no sé que cosa con pimenton verde!!!<br /><br />y el miercoles nos vamos a Chanco city...<br />y pasaré por Talca...<br />y traeré montones de fotos de la reserva federico Albert...<br />no digo miles porque mi cámara no tiene una memoria tan grande...U.U<br />pero igual...<br />asi que espero pasarlo de pelos!<br /><br />y que el viaje resulte...<br />claro que si Dios quiere...<br />mal que mal este fin de semana nos ibamos a la playa<br />pero justo alguien se murió<br />y ya no va el viaje...<br />para reflexionar no?<br /><br />saludos a todos<br />gracias ernesto por la invitación!<br />y ya veremos si pronto estaré por aquí...<br />o NO!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-113831429499067078?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1137542049001518902006-01-17T17:28:00.000-05:002006-01-17T18:54:09.020-05:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/Ssa41683.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/320/Ssa41683.jpg" alt="" border="0" /></a><br />arriba está la plaza<br />abajo está la parroquia san enrique<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/Ssa41671.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/320/Ssa41671.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/Ssa41670.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/320/Ssa41670.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/Ssa41656.jpg">estas son las fotos de Purén<br />mezclada con un poco de historias y señales...<br />gracias por esta experiencia tan buena<br />y a los jovenes del taller gracias por</a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/Ssa41656.jpg"> la confianza y la participación<br />esta foto ha sido tomada el día del festival que se organizó<br />más adelante subiré más...<br />el festival se realizó el día martes en la plaz</a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/Ssa41656.jpg">a de purén...</a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/Ssa41656.jpg"><br />saludos también a toda la gente de el fortín</a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/Ssa41656.jpg"><br />el sector que me tocó misionar...</a><br />la foto de arriba es de mi comunidad<br />San Damian de Molokay<br />y a pesar de que en un principio<br />no me senti muy comoda con ustedes<br />finalmente logramos ser comunidad...<br />sosteniendo la bandera estan la cota y el adolfo<br />que iba de jefe de zona y aquien tuve el gusto de conocer<br />en las misiones de invierno a Chanco<br />abajo estan la cami (de temuco) y yo<br />despues la feña medina y el manolo<br />y más abajo la vale<br />el erwin y el pato que era jefe de comunidad junto con la cota<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/Ssa41474.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/320/Ssa41474.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/Ssa41467.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/320/Ssa41467.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/Ssa41470.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/320/Ssa41470.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: right;"><br /><div style="text-align: left;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/Ssa41691.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/320/Ssa41691.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />estas son la claudia<br />la cotelina<br />y la lidia<br />me faltaron más chiquillas<br />de las misioneras que conocí allá<br />de las panteras misioneras tropicales reggeton miau!<br />como la maria paz<br />la fran<br />y la pao<br />y tambien me faltaron otras<br />como la piera, la gaby, la samara<br />y otras<br />tambien estan el ernesto profe de religion<br />y el roberto profesor de educación fisica<br />todos sacandonos las fotos más poseras del mundo<br />pero en fin<br />se armaron grandes amistades allá<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/Ssa41551.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/320/Ssa41551.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />en esta otra foto están la cami de temuco<br />la janis está al medio<br />que era una niña que nos enseño a hacer queque!<br />y que vivía en el fortín!<br />con quien hicimos una amistad de inmediato<br />otra niña que conocimos pero de la cual no tengo fotos<br />es la daniela!<br />y que espero que visite mi blog!<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/Ssa41659.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/320/Ssa41659.jpg" alt="" border="0" /></a><br /></div><br /><br /><br /><br /><div style="text-align: left;">este es el beto<br />un joven del taller<br />con el sonny y el gian<br />y otros jóvenes de purén<br />forman un grupo de hip hop<br />llamado LCM2...<br />y si no es así perdón!!!!!<br />la de arriba es una foto con los del taller<br />y otros más que participaron en el show<br />y abajo están los chicos y<br />además están el pablo<br />y el otro niño que esta agachado<br />que eran sordomudos<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/Ssa41560.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/320/Ssa41560.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br /><br />beto<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/Ssa41597.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/320/Ssa41597.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />gian<br /><br /></div></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/Ssa41802.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/320/Ssa41802.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />este de abajo es el sonny<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/Ssa41656.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/320/Ssa41656.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br />este es el henry<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/Ssa41619.0.jpg"><img style="cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/320/Ssa41619.0.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br /><br />y en fin<br />el viaje estuvo super bueno<br />y algo mistico ocurrió allá<br />porque a pesar de ser una zona mixta<br />es decir con misioneros de temuco y de santiago<br />además de todos los de talca<br />la camila de arica<br />y los dos amigos bolivianos<br />todos nos hicimos amigos<br />y cuando se fueron los de temuco<br />todos lloramos!!!<br />fue triste...<br />pero a la vez lleno de alegria por todo lo vivido...<br /><br />asi que todo bien...<br />espero con ansiedad la proxima mision!<br /><br />aunque la mision tiene que durar toda la vida<br />y todo el año...<br />y todos los días...<br /><br />esto es todo por ahora<br /><br />saludos a todos!!!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-113754204900151890?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1137296429578472502006-01-14T22:40:00.000-05:002006-01-14T22:43:16.906-05:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/1600/SSA41373.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/128/1476/400/SSA41373.jpg" border="0" /></a><br /><table id="HB_Mail_Container" height="100%" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" border="0" unselectable="on"><tbody><tr height="100%" unselectable="on" width="100%"><td id="HB_Focus_Element" valign="top" width="100%" background="" height="250" unselectable="off"></td></tr><tr unselectable="on" hb_tag="1"><td style="FONT-SIZE: 1pt" height="1" unselectable="on"><div id="hotbar_promo"></div></td></tr></tbody></table><blockquote id="c4840acc"><p>estas flores, segun me dijeron, se llaman suspiros...</p><p>asi que las he adoptado...</p><p>no sé por qué me gusta tanto suspirar</p><p>es como bonito...</p><p>ahora no tengo tiempo</p><p>asi que esto es todo, amigos!!!</p><p></p><table id="HB_Mail_Container" height="100%" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" border="0" unselectable="on"><tbody><tr height="100%" unselectable="on" width="100%"><td id="HB_Focus_Element" valign="top" width="100%" background="" height="250" unselectable="off"></td></tr><tr unselectable="on" hb_tag="1"><td style="FONT-SIZE: 1pt" height="1" unselectable="on"><div id="hotbar_promo"></div></td></tr></tbody></table><blockquote id="fb4adc4c"><a href="http://www.cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com/"></a><br /></blockquote></blockquote><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-113729642957847250?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1137180894794003572006-01-13T14:29:00.000-05:002006-01-13T14:34:54.806-05:00ya regresé de Purén<br />fue una experiencia maravillosa<br />saque hartas fotos<br />asi que cuando tenga tiempo las publico...<br />igual son pocas las del pueblo o el paisaje porque no se podia salir con la cámara...<br />mal que mal<br />andabamos de Mision<br />y no de vacaciones...<br />pero igual...<br />me daré un tiempo para arreglar el template<br />que por poner una foto de la bachellet<br />se me echó a perder<br />y eso<br />ahi contaré mi experiencia de misión!<br />y de cuando se no metio el agua al internado<br />y de cuando salio el sol<br />y de cuando se realizó el festival en la plaza<br />y de cuando nos dispidimos<br />y lloramos<br />y la luna<br />y el amanecer<br />y en fin<br />contaré de todo!<br /><br />saludines<br />a los misioneros<br />a los que visitan mi blog<br />y a mis amigos<br />y a todos los que me conocen<br />O_O<br />y quiero la paz mundial!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-113718089479400357?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-15806266.post-1136157028488115882006-01-01T18:09:00.000-05:002006-01-01T18:10:28.500-05:00me voy a Purén<br />vuelvo en 11 días más o menos...<br />asi que hasta entonces!<br /><br />feliz año nuevo a todos!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/15806266-113615702848811588?l=cientosdehojasconmilpalabras.blogspot.com' alt='' /></div>Jenifernoreply@blogger.com6